domingo, 20 de diciembre de 2009

Las luces se apagaron

Las luces se apagaron cuando partiste. Dejaste sin terminar muchas cosas... será que no te importó? o será simplemente que aquello no forma parte de tu vida?

Te fuiste y detrás dejaste todos mis sentimientos desparramados... será acaso que con tu partida... me liberé de vivir una vida que no quería? de esperar lo que no quería esperar y de decir lo que no quería decir?

Las luces se apagaron cuando partiste. Yo sé que me duele y me va a doler todavía un tiempo más todas aquellas palabras que dijiste... las cosas que me confesaste y las acusaciones que no correspondían.

Fue fácil y te fuiste. Qué puedo hacer? llorar? reir? callar? gritar?

Con tu partida se aclararon muchas cosas... qué hago? te perdono? te guardo rencor? te olvido? siento pena? la claridad de las palabras no tienen nada que ver con la claridad de mis sentimientos... te fuiste, cierto... y es lo mejor.

Me dolió todo lo que dijiste. Me molestó que en la oscuridad de una noche me olvidaste... y que hayas dejado atrás tantas cosas... la gente se equivoca... vos sabés eso?

Las luces se apagaron. Ya no voy a volver a prenderlas.

Las luces se apagaron... y la verdad? mejor!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Palabras

Todas suenan en mis oídos.

Ninguna logro entender... parece que esto es solo un espejismo "sonoro". La única cosa que pienso y que logro sentir es que detrás de esta sordera temporal, espero, la claridad de tus sonidos estarán de nuevo en mí.

Las palabras sobran... las hemos dicho todas. No creo que haga falta agregar nada más. Es posible que hayamos dicho cosas que no sentimos, cosas que no pensamos... pero lo que importa... es que las dijimos.

En un momento el castillo de arena se derrumbó. La ilusión se perdió. La nota musical absurda dejó de sonar.

Qué es lo qué esperaba? La verdad no sé.

Es posible que una palabra encierre más de lo que significa. Es posible también que una palabra en un momento signifique algo... en otro momento... signifique otra cosa. Sin embargo... yo las tomo tal cual.

No puedo "discresionalmente" elegir que creer... qué pensar y qué esperar.

No sé si lo que siento es lo que significa "rabia". No sé si lo que siento significa "desilusión" o si significa "realidad".

Se rompió un cristal delicado.

No importa cuántas disculpas vengan después.

Todo tiene un límite y las palabras no pueden ser repetidas infinitamente.

Las palabras forman una plegaria, una oración, un conjunto de palabras forma una canción... pero también pueden formar una manera de lastimar.

Las palabras no sobraron. Las palabras hicieron su trabajo. Dijeron más de lo que debían, porque callar no podían.

domingo, 13 de diciembre de 2009

En un papel blanco

En un papel blanco se firmó el contrato.

Ambas partes reconocieron cuáles son sus intenciones y qué es lo que cada una espera de la otra. Están detallados uno a uno todos los pasos a seguir.

En este papel blanco, el contrato se formalizó.

En las cláusulas se definen los derechos, las obligaciones y las ganancias... será qué es posible ganar algo cuando todo se ha perdido? es posible considerar que tenemos derechos cuando los hemos pisoteado todos? y las obligaciones, para qué existen si solo nos atormentan?

Este papel blanco es la prueba de que existe "el contrato".

Todas y cada una de las manías están expresadas de manera "jurídica". Nada quedó al azar y si abajo están estampadas las firmas... es porque de verdad "van a cumplirse al pie de la letra" todas las cuestiones. Será que eso significa "negarse a sí mismo"? tratar de cambiar? o aceptar lo que no nos gusta?

Este papel blanco parece que viene a insultar con su gran título... "contrato".

No sé si tendrá validez... la verdad. Tampoco sé si con el tiempo continuará sirviendo para lo que hoy fue redactado. Este contrato... no es más que un papel inerte que viene a escupir lo que yo no soy, lo que no voy a ser... y lo que no voy a poder cambiar.

Este contrato, en este papel... no significa nada.

No sé tampoco si cuando espere alguna señal, pueda resolver todas mis dudas repasando una a una las cláusulas... este contrato no es más que una prueba de que... a veces somos "mucho", a veces somos "poco" y otras veces "simplemente no somos".

Mi firma en un papel... mi palabra... vale un contrato.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Una Reina de Corazones

Aquí estoy. Esperando las señales justas para levantar las alas y volar... para partir y para arribar.

Aquí estoy... jugando a la ruleta rusa tratando de encontrar lo que me gusta... jugarme la vida... por el todo o nada...

Muchos hechizos han lanzado sobre mi nombre... y sin embargo... yo sigo siendo lo que siempre fui... una REINA.

Una Diosa que en la luz de sus ojos ilumina su destino... sufriendo a veces para recargar las energías en ese dolor que solo nos hace crecer.

En la noche... en el día... en la luna o en el sol...

Aquí estoy... escuchando canciones tontas... que llenan mi alma de amor... de paz... de tranquilidad.

Aquí... en medio de la tormenta... o en medio de la quietud absoluta.

En el azul del cielo... o en el rojo de mi nombre... en el ángel de una voz... o en el diablo que me grita cuando trato de escaparme.

Puedo partir y puedo volver.

Puedo decidir lo que tengo ganas de hacer... o de decir... puedo esconderme o puedo gritar lo que soy...

Aquí estoy... pero no quiero más confusiones.

Mis alas se abren al viento... mis energías se concentran en vivir lo que todos los días me regala la vida.

Soy yo... y nadie más que yo... la que impone lo que voy a hacer.

Una REINA... Una DIOSA... o simplemente... Una MUJER.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Mi Princesa

Mi Princesa hoy... ya es una mujer... ya no la nena indefensa... a quien yo tenía que proteger... y estar pendiente siempre de que "nada le sucediera"...

Hoy Mi Princesa es la que me aconseja... porque con lo "acelerada y tavyrai" que soy... me voy contra la pared impulsivamente... siempre... es Mi Princesa la que me habla y con su tranquilidad envidiable... me calma y sana mis heridas.

Mi Princesa hoy... termina una etapa de su vida... para empezar otra... en la que ella sola va a enfrentarse "al mundo"... valiéndose por sí misma... y venciendo siempre... todas y cada una de las pruebas.

Hoy Mi Princesa... tiene muchos sueños y demasiados planes... y también sé... que tiene el valor y la fuerza suficientes para todo lo que se proponga.

Mi Princesa... a pesar de ser una "ryguasu kerai"... tiene los pies en la tierra y las manos al cielo... con voluntad y paciencia... todo es posible.

Hoy Mi Princesa... rohyahu... desde acá hasta el sol... y mil veces más.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Maldita capitalista

Esta maldita capitalista hoy se dio cuenta que se equivocó en la manera que procedió. Apostó mucho más de lo que estaba permitido perder... y ahora tener que "honrar la palabra" cuesta más de lo que se podría pagar.

Esta madilta capitalista tiene que dar su brazo a torcer para no seguir en la misma posición fría y autosuficiente, que no conduce a nada. Cuando en realidad en el corazón neoliberal y funcional... no son tan radicales los sentimientos... ni las verdades.

Esta maldita capitalista reconoce que es débil y que ser débil a veces... no es signo de ser menos valiente... que ser débil es solo una cara de la moneda... que demuestra que también es humana y tiene muchos defectos y muchas virtudes.

Esta maldita capitalista escucha una canción y revive uno a uno todos los instantes... las mismas risas, los mismos recorridos, las mismas palabras... y siente nostalgia... nostalgia y "saudade" de lo que no fue... y de lo que ya no será.

Esta maldita capitalista, pasional... que camina por las paredes cuando la ansiedad se apodera de su cuerpo y que baila "como una pirinola" (que la verdad, no sé qué es), porque se siente libre de sentir, amar, perdonar, olvidar, recomenzar, las veces que quiere... hoy... no entiende más de lo que sus ojos ven... y sus oidos escuchan.

Esta maldita capitalista... esta noche conversó con el fantasma del futuro y encontró varias respuestas a las dudas que la atormentaban... esta maldita capitalista... cree firmemente que siempre se puede ser y hacer felices a los demás "siendo realmente lo que uno es".

Esta maldita capitalista... a veces quiere llorar, otras veces quiere gritar, otras quiere solo mirar en silencio el firmamento... a veces solo quiere dormir... y escapar de la realidad... o quiere vivir un sueño! depende... de lo que en su corazón ocurra.

Esta maldita capitalista... es lo que es... no puede negar su naturaleza... simplemente... es lo que se ve.

Esta maldita capitalista... cambiaría varias cosas... pero lo que no dejaría jamás de ser... es tan apasionada en todo lo que hace. Esa es su esencia.

Y bue...

Dónde vine a meterme? Es definitivamente este "el lugar preciso"? O es solo que la noche, llegó, y con su luz negra y misteriosa... envolvió todo lo que existía?

Es necesario todo esto? Es necesario ver que las hojas del viejo diario... (bueno, en realidad es en este blog) van llenándose de palabras que esperan para ser pronunciadas y encontran respuestas.

No sé cual es la razón... pero lo que sí sé... es que... basta ya!

Si la  noche viene y me envuelve... que me lleve! Si la noche viene y con su luz negra... me da la mano... yo me escapo con ella... doy vueltas por las estrellas y cuando esté cansada, me bajo de nuevo a mi realidad... a esperar... lo que no se espera.

Mejor seguir caminando mientras en el cielo, detrás de la cordillera, detrás de la Pampa... y cerca del trópico de Capricornio... mi vida me llama...

Nos vamos, mi yo y mi otro yo... para allá.... donde el campo de batalla es conocido y los rivales... son los mismos de siempre... sin tantas sorpresas ni tantos golpes bajos.

Ja!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Quién dicta la sentencia?

Tropezón no es caída. Simplemente es para tomar impulso y con más fuerzas seguir el camino.

Tengo miedo.

Es normal.

Vamos qué se puede! cuántas veces ya sentiste lo mismo... igual continuaste! cuántas! A qué es específicamente que le tenés miedo? a los gritos? a los insultos? a las humillaciones? o a no sentirte lo suficientemente capaz... como para vencerte a vos misma?

El corazón partido.

Las lágrimas lavan las mejillas.

Ni yo me reconozco. Hace tanto que no me sentía así y que no lamentaba tanto estar tan lejos.

Me quiero ir.

Me voy a ir...

La noche me espera... el sol me espera... mi casa me espera.

Por qué tanto y tan poco? por qué las mismas cosas y los mismos recuerdos... ya no quiero sentir esto... me voy? me quedo? me pierdo? desaparezco!

En las estrellas de mi cielo guaraní... seré yo otra vez. Tengo noches para compartir, canciones que cantar, ritmos que bailar... personas a las que abrazar... y recuperar mis fuerzas.

Una Diosa, como lo que soy... no se deja vencer jamás... y en su tristeza... en sus lágrimas... recarga sus energías, se repone de las heridas... y sale de nuevo al mundo... a conquistarlo!

Hoy soy un "pollito mojado"... arrastrando mis tristezas... hoy... puedo sentir que todo se fue por donde vino... "de ninguna parte".

Una Diosa... que tiene tanto que agradecer y que hacer... nunca deja que las adversidades la intimiden...

Hoy puedo llorar... y querer huir de la realidad... hoy... solo que mañana... cuando el sol me bese, seré de nuevo... quien debo ser.

martes, 1 de diciembre de 2009

Gran siete!

Gran siete que estoy enojada!

Gran siete que estoy decepcionada!

Gran siete que estoy aburrida! tener que mostrar siempre la misma cara simpática y buena onda... para que los colmillos y las uñas no lastimen a los demás!

Estoy podrida de tener que sonreir cuando tengo ganas de llorar... de decir "bien, gracias" cuando siento que todo el mundo se me viene encima y solo tengo ganas de irme lejos... lejos y cada vez más lejos para poder olvidar.... huyendo de mis recuerdos!

Gran siete que me molesta!

Gran siete que me gustaría estar en mi casa... para poder gritar a los cuatro vientos que esto que siento no es lo que yo quisiera sentir y que si lo siento... es porque de nuevo, di más de lo que debía y arriesgué mi seguridad... para poder "volar al mismo ritmo".

Gran siete que esto me angustia!

Si tan solo pudiera saber qué hoy me duele, pero que mañana será otro día y cuando el sol venga a golpear en mi ventana... todo será nuevo y que lo que pasó hoy, no va a ser importante... si pudiera convencerme de eso, ahora... sería feliz!

No sé porqué pasan estas cosas... no sé porqué tengo que vivir estos malos momentos... pero lo que sí sé y de lo que estoy completamente segura, es que.... gran siete! no pienso volver a pasar por lo mismo.

Gran siete que estoy muy dolida! gran siete que de verdad esto me daña... gran siete... que me arriesgué más de la cuenta "ya otra vez"... y cómo salí? lastimada.

Gran siete! mierda!

Por algo será

Todo pasa por algo.

Y bueno, qué se le va a hacer... si este es el destino, a hacerle frente nomás ya... qué tanto rogar, ni pedir disculpas... si las paredes tiemblan y las cosas vuelan por encima de las cabezas... las lágrimas no lavan las culpas y las sonrisas no borran los gritos.

Retumban las palabras y se esconde la nena miedosa detrás de la puerta... para que no le alcancen los mismos insultos y los mismos golpes de antes. Prefiere esconderse a seguir siendo protagonista del mismo miedo.

No puede ser que la misma violencia venga a presentarse, hoy... casi treinta años después a recordar que alguna vez... ya vio estas mismas escenas.

Quizás el acento... y el idioma sea distinto... pero la razón es la misma... la desconfianza.

Duele sentir el mismo terror y pedir disculpas por existir... duele derramar las mismas lágrimas... nada borra este momento.

Por algo será... solo que ese algo... no tiene porqué repetirse.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Parece mentira

Parece mentira que uno se pare frente al mundo con una decisión tomada firmemente... y que apenas te mires en unos ojos azules como el cielo y que una sonrisa fascinante te desarmen... cuando vos pensás que podés manejar "todo lo que venga".

Parece mentira, verdad? que con un simple juego de palabras, tan rápidamente dejes de sentir lo que tantas veces prometiste... que dijiste que sería "hasta que la muerte nos separe"... y apenas ves unos rizos... o quizás un tatuaje que te "marque" el nuevo destino.

Parece mentira que siendo lo que sos... y sintiendo todo lo que sentís, en el medio de un huracán... busques refugio, porque tenés miedo de la tormenta... y qué pasa con la tormenta interior que se desata cada vez que no sos capaz de pedir perdón por tus culpas? o no sos capaz de reconocer que amás más de lo que debieras... o que hace mucho olvidaste a quien le diste tu corazón?

Parece mentira... que hoy estés acá frente a mí y yo no te reconozca. Parece mentira que hoy me digas todas "nuestras palabras" y me dediques los mismos poemas... que todavía el mismo ruido nos reconoce y nos acerca... y sin embargo... yo cada vez estoy más lejos de vos.

Parece mentira. Pero no lo es.

Parece mentira... que en mi corazón hoy poco a poco, lentamente... tan fugaz como una estrella... desapareció lo que creía...

Parece mentira... y hoy... no sé quién me rodea.

Parece mentira... pero lo que sí sé que es cierto... es que mientras dure este momento... será verdadero.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Rebelde

Un corazón rebelde me sedujo y me dio vuelta el mundo. Dio vuelta mi mundo.

Un corazón rebelde apareció en mi camino y con su "desorden" y su libertad me mostraron que más allá de mi vida estructurada y con cálculos de "costo - beneficio", en la melodía de una canción, en la letra de un poema o en el color del cielo, tengo mucho más de lo que necesito.

Este corazón rebelde y con tantas energías encontré razones para jugarme la vida y dejar de lado aquellas cosas que me ataban. Con este corazón rebelde reí tantas veces, sin que me importara que rompiera el silencio con que siempre estoy... y al ver tambalear mis estructuras... tuve miedo de ser feliz.

Este corazón que late al ritmo de un "rebelde rockandroll", que piensa y actúa de acuerdo a lo que siente... que ama, olvida, perdona, todo dentro de una canción... me mostró aquello que tanto tiempo no vi, todo aquello que me hace libre y me hace diferente.

Ojalá pudiera comprender muchas cosas... pero mientras no las comprenda... solo puedo decir que este corazón me fascinó... y que me impulsa a "perder la cordura"... porque teniendo cordura... dejé de lado muchas cosas que me hubiera gustado vivir.

En la libertad, hoy, quisiera buscar la manera de asegurar que uno a uno, todos los sueños y proyectos de este loco corazón se cumplan... que dentro de un tiempo, pudieramos vernos y darnos cuenta que todo cuanto se rebeló, valió lo que valió... que en una canción, está encerrado el mundo entero.

En la libertad, en aquellos pensamientos e ideales tan fanáticos... yo quisiera encontrarme cada vez que tuviera miedo. Cada vez que quisiera tomarte de las manos y conocer el mundo... siendo lo que realmente soy...

Este corazón rebelde... ha de ser más de lo que busco... pero es lo que hoy... espero que sea todo!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

En el rojo del sol

En mi nombre manifiesto mi fuerza.

La tengo?

En mi nombre doy fe de mi voluntad.

Cual?

Si elegí vivir de esta manera, debería también tener la fuerza para levantarme contra quienes vienen a hacerme dudar de lo que soy... y no dejarme vencer cuando las cosas parecen que se me vienen encima...

Cuántas veces?

Todas!

En el rojo del sol... en el rojo de mi nombre... en el rojo de mi fuego...

En el rojo!

sábado, 21 de noviembre de 2009

Hoy te necesito más que nunca

Hoy no puedo llorar. No tengo fuerzas para eso. Hoy solo necesito sentirte a mi lado, para que me apoyes... no sueltes mis manos por favor!

Hoy tengo miedo... y en medio de lo que siento solo puedo decir que lo que suceda, será para mejor... igual tengo miedo! Dios! no me dejes, no nos dejes!

Hoy tengo mucha rabia... rabia porque no aproveché todo lo que tengo! y rabia porque no dije todas las cosas que sentí! las cosas que podían salvarme del olvido y las que me llevarían hasta el centro de la vida... hasta el centro del corazón.

Hoy tengo tantas cosas atragantadas... hoy, por qué hoy? por qué no las vomité cuando las sentí?por qué no las grité al viento cuando era tiempo?

Hoy, no me dejes. No me olvides, hoy dejame sentirte más cerca y que todo lo que suceda, sea porque está en tus manos y es el destino que nos toca vivir.

Padre, no me dejes. Dame fuerzas, reconozco mi debilidad y mis faltas, pero tengo miedo de sufrir y no ser capaz de enfrentarlo.

Sé que soy débil. Perdón por eso.

Hoy te necesito más que nunca, Jesús... tomá mi vida. Protegeme, a mí, a mi familia... que yo sin que estés en mi vida, no soy nadie.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Sigue

Suma y sigue.

Viene y divide.

Lleva y olvida.

Busca y perdona.

Llora y miente.

Tiene y recuerda.

Abandona e intenta.

Espera y alcanza.

Ríe y se obsesiona.

Trata y siente.

Lucha y se arrepiente.

Toma y permite.

Da y se inspira.

Canta y rumia.

Lamenta y se marcha.

Dice y lo niega.

Lo logra y... qué sigue?

viernes, 6 de noviembre de 2009

Gastando la vida

Pasan los días. Y falta el tiempo. Nunca puedo terminar todas las cosas que tengo previstas... siempre "dejo algo para mañana". Y mañana me pasa lo mismo... y así voy sumando las cosas que no termino y que están pendientes.

Mi vida transcurre mientras las primeras marcas "del tiempo" vienen a quedarse. Ya las piernas pierden la fortaleza de tanto andar en bici... ya la memoria se vuelve cada vez más frágil y... ya no puedo bailar tantas horas porque mis tobillos me traicionan.

Sé que no puedo detenerme a pensar... y que tampoco puedo detener lo que pasa a mi alrededor... sé que la noche alguna vez tiene que llegar y que cuando salga el sol... voy a sentir que tengo un montón de metas que me esperan afuera... para superarlas.

Pasan también los meses y en medio del trabajo, la rutina, las mismas personas y los mismos acontecimientos, van tejiéndose mil historias nuevas... nuevas canciones, nuevos problemas, nuevas oportunidades.

Cuando tenga un poco de tiempo empiezo la dieta, cuando tenga un poco de tiempo empiezo con los ejercicios... pero de nuevo van acumulandose las tareas. Tengo energías suficientes... lo que no tengo es el tiempo necesario para sentarme a "crear".

Busco aquí una manera de evadirme de tanto y tanto qué hacer... un momento de relax y un momento de soñar. En medio del divague diario, una oración, una plegaria, un instante para recordar cuál es mi misión y qué es lo que espero de mí misma.

Los errores siempre estarán a la orden. Depende de qué es lo que espero de mi trabajo para seguir el camino indicado. Tengo muchas ganas de lograr todos los objetivos que me puse... tengo fuerzas para alcanzarlos... ahora falta tiempo!

La vida pasa. Todo pasa... que no me deje el tiempo! yo voy con él... luchando y gastando la vida.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Si

Sé que estás por ahí dando vueltas. Sé también mientras yo no lo decida, las cosas seguirán siendo las mismas. Sé, porque te conozco, que todavía vivís encarcelado.

Si tan solo pudiera entenderte sería más fácil. Podríamos un día sentarnos a conversar y a encontrar una respuesta válida para nuestras dudas.

Todo lo que nos rodea todavía nos trae recuerdos de las cosas que vivimos juntos... Yo, la verdad? no recuerdo nada que me una a vos.

Me gustaría saber el fin y el objetivo de estas luchas internas. Sería muy interesante comprender la manera en que reaccionás frente a las dificultades.

Cuando entendamos que tenemos que cortar los lazos, creo que podremos vernos con otros ojos... con esos ojos que debimos habernos visto desde hace tiempo. Yo te escucho, te analizo, trato de empatizar con vos... pero la verdad? no puedo.

El tiempo pasó. Nuestro tiempo pasó. Nuestro tiempo? cual tiempo! por favor! si vos te olvidaste.... me dejaste plantada esperando respuestas que jamás te animaste a dar!

El reloj, nuestro reloj se descompuso. Mi corazón no puede tenerte cerca porque me da pena verte y saber en qué te convertiste.

Mi vida cambió. Tu momento se terminó.

Tu vida cambió. Mi momento... jamás fue!

En medio del silencio

Todo sigue igual. Han pasado casi 4 años desde que viajaste... y aún yo te siento cerca. Todas las mañanas abro los ojos y ahí estás... acompañando cada uno de mis actos.

Todo sigue igual... desde que te fuiste a ese viaje tan lejano, tan doloroso y que me hubiera encantado evitar. Todo sigue igual. Nosotros seguimos igual... cometiendo los mismos errores, diciendo las mismas cosas, pensando lo mismo.

Todo sigue igual. Cada uno de nosotros está metido en sus asuntos, olvidando lo que de verdad importa. La amistad que nos une. Los momentos que compartimos, las risas, las palabras, los paseos, las veces que nos enojamos!

Todo sigue igual. Yo hablo contigo y vos me contestás. Todos vivimos a 7000 por hora intentando lograr "aquello que nos hace felices"... cuando de verdad, no lo somos! no vivimos este momento, no vivimos el pasado y tampoco vivimos el futuro... estamos de paso... y sin embargo, nada es verdadero!

Todo sigue igual. Pero nosotros cambiamos. Hay algunos que empiezan a tener arrugas... otros que tienen menos pelo (jajajaja)... otros que tienen hijos... otros que olvidamos y otros que nos olvidan... vos para mí, seguís acá.

Todo sigue de la misma manera. Estuvimos juntos y hoy no lo recordamos. Aquellas tardes infinitas, esas noches largas buscando una respuesta, esas mañanas donde nerviosos "todavía no terminamos!" Todo eso olvidamos... todo eso, alguna vez pasó?

Todo sigue. Todos siguen... sin detenerse un minuto a pensar...

Todo sigue. Yo sigo... y sigo... porque vos me acompañás.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Soledad. Solita y sola

Pidiendo siempre más de lo que merezco. Dando siempre aquello que creo que me sobra. Ocultando mis verdaderos miedos, por "temor" a ser descubierta, por "miedo" a que sepan que "de verdad no soy".

Tengo sueño. Tengo pesadillas todas las noches. Tengo canciones de terror que cuando cierro los ojos suenan, más y más fuerte en mi cabeza!

Cómo hago para olvidar? las malas palabras? los malos momentos? la soledad solita y sola que viene a visitarme cuando tiene frío, cuando tiene calor, cuando no tiene nada más que hacer?

Cómo hago para entender que esto es lo que me toca vivir? cómo hago para representar de la mejor manera posible el papel que me tocó?

Todavía entra el sol por la ventana. Todavía la lluvia lava mi rostro. Todavía la noche me envuelve... pero, por qué siempre estoy esperando más?

Ya no me tocan las mismas letras. Ya no me importan las mismas cosas. Ya no intento seguir. Me gustaría parar el destino y bajarme! ya no tengo fuerzas hoy... para caminar... hacia donde?

La soledad viene. Se sienta a mi lado. Me habla. Me escucha y después rompe a carcajadas todo el sonido de la pieza. La soledad me molesta... pero es la que me acompaña.

La soledad solita y sola, viene todas las mañanas, desayuna conmigo y mientras tomamos un café... me mira a los ojos y siente lástima por mi. Lastima por mi vida. Lastima por mi existencia.

La soledad, solita y sola... no tiene nada más que decirme... ya lo dijo todo. Y con eso... para ella, fue suficiente.

lunes, 26 de octubre de 2009

Un sapo azul

Mientras todas tienen un príncipe azul... yo lo único que quiero es un sapo azul.

Un sapo que aunque no venga a buscarme en su caballo blanco... cuando caminemos juntos me tome de las manos y me sostenga cuando tenga miedo. Que cuando no tenga palabras de amor que dedicarle... logre sacarme una a una aquellas que todavía no le dije jamás...

Un sapo que aunque no tenga dinero, en su voz y en su voluntad me llenen y me satisfagan de las cosas no materiales que yo necesito para ser feliz. Aquellas cosas y aquellos instantes con los que pueda vivir sin necesidad de pedir nada más.

Un sapo que cuando me acaricie, me dé su corazón y que en cada latido me entregue su cariño, su respeto y sus ganas de compartir su vida conmigo. Que cuando me abrace me regale el mundo, porque se sienta dueño de todo lo que es y lo que le rodea, que me aleje de la soledad, que me impulse a despertarme todas las mañanas.

Un sapo azul que más que castillos, que oro y que súbditos, se mantenga firme en sus ideales, que gane mi respeto y mi admiración por su integridad, por su trabajo, porque aunque le tenga miedo, sepa enfrentarse a aquello que lo haga crecer.

Un sapo azul, amoroso. Un sapo azul, respetuoso. Un sapo azul que me quiera por lo que soy y a quien yo admire por lo que es. Un sapo azul que todos los días gane mi amor y que todas las noches luche por ser el hombre de mi vida.

Un sapo azul que me acepte. Un sapo azul a quien yo acepte por lo que representa para mí. Un sapo azul lleno de fortaleza y de deseos de salir adelante. Un sapo azul tan azul que al mirarle a los ojos yo sienta que estoy en el cielo.

Un sapo azul... no quiero un príncipe... quiero un sapo!

sábado, 24 de octubre de 2009

Te tengo

Te tengo entre mis cosas más valiosas. Te tengo entre mis sentimientos más puros. Te tengo y no te tengo.

Te tengo entre las palabras más dulces. Te tengo entre las canciones más románticas. Te tengo y no te quiero tener.

Te tengo en el viento. Te tengo en el sol. Te tengo en la lluvia. Te tengo y no puedo tenerte.

Te tengo en la brisa. Te tengo en la luz. Te tengo en la oscuridad. Te tengo y no pienso tenerte.

Te tengo en mi voz. Te tengo en mi silencio. Te tengo en mi voluntad. Te tengo y no espero tenerte.

Te tengo y no te tengo. Te espero y no te espero. Te poseo y no te poseo. Te pertenezco y no te pertenezco.

Te tengo y no quiero tenerte si no querés tenerme contigo.

Te tengo y no te tengo. Te tengo y no puedo retenerte.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Un secreto


Venís como si nada a decir estupideces.

Hacés como si fuera que nada sucedió.

Pedís atención.

Exigís amor.

Preguntás cosas que no te corresponden saber.

Das explicaciones que nadie cree.

Te ofende la verdad.

Mentís sin necesidad, por puro gusto.

Olvidás las cosas malas que hiciste.

Tratás de recuperar lo que ya no es tuyo.

Dejás malos recuerdos.

Manchás los buenos momentos.

Hacés promesas que no podés cumplir.

Reclamás que te hayan olvidado.

Escribís canciones que nadie escucha.

Recitás poemas que nadie entiende.

Bailás al ritmo de un sentimiento que murió.

Un pacto. Un secreto. Un olvido. Un perdón.

sábado, 10 de octubre de 2009

Murmullos


Un momento más y las cosas acabarán... el murmullo del viento me despierta. Me entrelazo en las sábanas y mientras todavía lucho por seguir durmiendo y soñando contigo... el sol en mi cara me reclama que me espera el día.

Vivo cada instante esperando ver tu rostro. Todas las noches, siento que te encuentro... cuando cierro los ojos y frente a vos me presento... siento que tus manos pequeñas se apoderan de mi vida. Quisiera tener la fuerza para estar siempre contigo, protegerte, amarte, acompañarte... lavarte la carita sucia y limpiarte las rodillas raspadas, porque creciendo, poco a poco, tan rápido te hiciste hombre y me abrazaste tan fuerte que me perdí en tus brazos.

Un momento más y estaré en tu vida. Estarás en la mía. Cuando por primera vez te tenga aquí, cerca de mi corazón y pueda entregarte toda mi alma, voy a entender cuál es mi misión en esta tierra.

Puede que no me alcance la vida para agradecerle a Dios que hayas venido. Puede que no me alcance la vida para todo el amor que tengo para regalarte, dedicarte todos los días, mis días. Una a una todas las canciones que puedo tararearte... una a una todas las danzas que conozco. Uno a uno, cada pedacito de mí.

No sé si voy a tener la fuerza suficiente para regalarte el sol, para darte el cielo, para darte todo lo mejor. Solo sé que con lo que guardo en mí, mi corazón, mi cuerpo, mi alma y mi voluntad son tuyos... para que vos decidas libremente lo que querés ser, hacer, decir y vivir.

Te ofrezco al mundo, porque sos el mundo. Decidí todo cuanto quieras... que te doy todo mi apoyo.

Te regalo lo más preciado. LA LIBERTAD.

jueves, 1 de octubre de 2009

Contigo

Vos sos el pedazo de vida que me faltaba.

En tu voz encuentro todas las respuestas. Vos sos la música que me invade... eso que da vueltas en mi mente todo el día, todos los días... viajo con las notas de tu guitarra... y me envuelvo en tus canciones.

Contigo me siento yo misma. No sé cual es el significado de todo lo que siento... solo me dejo llevar, quiero bailar contigo todas las melodías que existen, quiero tener la voluntad de gritar tu nombre y que en el eco de la noche, me acaricie lentamente todo el aroma de tu piel.

Yo, contigo, soy feliz. Contigo renazco todos los días y me siento plenamente mujer todas las mañanas, quiero ser la ilusión que te acompaña, quiero ser la esperanza de crecer, de compartir nuestras vidas, de amar y de ser "solamente uno".

Contigo me reconozco, contigo busco ser lo que de verdad quiero ser. Contigo siento que todos los momentos valen la pena ser vividos, valen la pena ser compartidos y valen la pena ser recordados para siempre...

Yo te tengo entre mis pasiones... contigo me siento protegida, cuidadada, admirada, amada.

Contigo yo quiero vivir para siempre.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo

Todo tiene su final...

Pasa el tiempo y seguimos.

Estamos siempre ahí... donde nos alejamos... yo tengo todavía las mismas huellas en mi piel... sin embargo... mi perfume ya no es el mismo... todo tiene su final? en serio?

Caminamos destinos distintos. Yo todavía espero que cuando me mires a los ojos me reconozcas. Ha cambiado tanto! He cambiado tanto! ya no soy la misma que vos conociste... ya no tengo los mismos gestos ni tengo la misma voz...

Siguen las huellas en mi piel... cierto. Siguen... pero ahora ya no recuerdo los besos... quedaron tatuados en mi vida uno a uno todos los momentos... pero ahora ya no los revivo sufriendo... ahora ya no los revivo!

Si todavía tuviera el interés de estar contigo... seguiría sufriendo las mismas mentiras. Esto es ilógico. Por qué estamos haciendo esto? qué es lo que buscamos? por qué nos mentimos? hasta donde seremos capaces de llegar?

Yo ya no soy la misma. Vos ya no sos aquel pedazo de mi vida a quien podía entregarle uno a uno todos mis anhelos... ahora quien sos?

Las huellas... siguen. Los momentos regresan uno a uno como tristes pesadillas. Ya no quiero recordar... quiero vivir una vida sin culpas, sin momentos que rumiar... sin palabras que reclaman, sin besos que no te di... ya no quiero que cuando hablemos pensemos en las cosas que dijimos, en lo que compartimos...

Yo no puedo mentir más. Esto no tiene sentido. Dos días que marcaron mi vida... cuales dos días! y tantos días pasamos juntos, tantos días pasamos alejados... tantos días y tantas noches llorando las mismas escenas... tanto que olvidar! tanto y seguimos en lo mismo!

Siguen las huellas... tus huellas en mi piel... sí, siguen... Siguen las huellas... mis huellas en tu piel... sí, también siguen... solo que... para vos va a ser más difícil borrarlas... yo puedo fingir que no me importa nada de lo que pasa, puedo fingir ser indiferente y distante... pero vos no podés negar que yo sigo rondando tu mente por las noches.

Siguen las huellas. Siguen los recuerdos en tus pensamientos, siguen los mismos sueños, siguen! y sabés porqué siguen? no por amor... siguen porque jamás aceptaste que las cosas pasaron, jamás aceptaste que ambos fallamos y que ambos cometimos errores. Jamás me perdonaste de corazón, por eso seguís escondiéndote de vos mismo... por eso seguís mintiendo.

Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo... yo te perdoné. Yo me perdoné. Yo no niego que fuiste todo en mi vida. Ahora te falta a vos reconocer lo que fui... y dejar atrás las culpas.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Te mando flores

Afuera hace frío. Es raro para mí que en esta época aún tenga que estar con tanto frío y en vez de tomar mi super tereré, esté tomando todavía mate... que me cueste levantarme por las mañanas y que solo quiera estar en mi casa.

Hoy, las flores se esconden... tratan de defenderse del miedo que les causa tu ausencia. Será que alrededor... el motor que necesitamos se descompuso? Será que ese motor, mi corazón, en este caso particular no puede compartir el color de tus ojos, el sabor de tus labios, la dulzura de tus palabras?

Una a una dejan caer sus pétalos. Esto es la primavera... el sol no está y en las noches el viento frío y solitario viene a tocar la ventana, para que yo... salga a mirar que ahí, en lo alto de la cordillera... detrás de la mole de piedra... no hay nada más, nada más que oscuridad.

De que sirve enviarte flores... si esas flores se marchitan cuando las mirás, cuando te acercás, de qué sirve que mi corazón sea un motor que late tan fuerte... si con tu ritmo no es posible combinarse.

Te mandaría flores... para alegrar tu día, te mandaría muchas flores de colores... sin embargo... en lo aburrido que está tu ambiente... el frío las mataría igual... tu luz no las alimentaría y como, ahora, afuera, se están muriendo... se morirían... si te acercás.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

No voy en tren, voy en avión

Me hago tantas preguntas y tantos cuestionamientos. Esta tarde, tan solo al compartir contigo "el instante", me perdí.

No sé si se trata de todo lo que creo que es bueno o malo... o simplemente se trata de que eso para mí es distinto y distante.

No sé si lo que tengo que hacer es reconocer que no soy todo lo que quisiera y soy más de lo que no quisiera ser... Me gustaría mucho que nos tomemos de las manos y recorriéramos juntos todo el universo que nos espera.

No sé tampoco si lo que siento me confunde... o si de verdad lo que siento es lo que quiero para mí, para vos... para nosotros. Me gustaría mucho poder entender cómo y porqué suceden las cosas para Dios.

No sé si lo que tengo hoy, todavía lo voy a amar mañana, si lo que espero hoy, todavía voy a querer alcanzarlo mañana... si las canciones que canto contigo... son las mismas que mañana voy a seguir tarareando.

No sé si mi danza es la que vos esperás o es simplemente hacer realidad lo que tengo guardado y, que por lo tanto, te parece exótico.

No sé si en tu voz yo me perdería, si en tu voz me encontraría... no sé si lo que dicen tus letras son la verdad absoluta (existe la verdad absoluta? o solo yo la invento, para no perderme más?) o simplemente es el resultado de un momento de inspiración.

No sé si la musa inspiradora que hoy me impulsa a escribir es la locura que me envuelve en noches como esta, en la que no puedo dormir... y en la que solo dejo que mi mente vague, y encuentre las señales que tanto busco.

No sé si este es el camino correcto. Solo sé que este es el camino que ahora conozco y el que ahora recorro... este es el camino en el que me hago tantas preguntas y en las que poco a poco voy encontrando respuestas.

No sé si lo que siento es amor... no sé si es confusión... no sé si es parte de lo que tengo que vivir y la etapa que tengo que completar... no sé... solo sé que es lo que tengo frente a mis ojos.

No sé porque mi piel se eriza al recordar las viejas promesas. No sé porque mi piel se eriza al pensar en las nuevas promesas... solo sé que mi piel se eriza con tu mirada y que con tu voz... yo siento que vuelo.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Malas costumbres

Siempre me golpeo contra las paredes. Siempre estoy diciendo "de nuevo tropecé", "de nuevo me caí", de nuevo... de nuevo...

Será que no aprendo nunca? o será simplemente que soy tan "ingenua" que siempre creo que "la gente puede cambiar" y que si antes reaccionó de una manera que me hizo daño... ahora ya no lo hará más? o en todo caso... es lo que yo quiero creer?

No entiendo por qué siempre caigo en los mismos errores, vivo diciéndome que nunca más voy a llorar por las mismas cosas... por las mismas personas... pero hoy me miro en el espejo, a los ojos y veo que nuevamente... "me hice la película"... y que esta escena ya la viví un millón de veces.

Canté las mismas canciones, repetí las mismas frases... imaginé los mismos besos, los mismos gestos... las mismas palabras... quise tantas veces "soñar lo mismo que él" para "conectar mis pensamientos a los suyos"... y qué pasó? Nada. Eso. Nada... como siempre... nada.

Una a una las mentiras fueron descubriéndose... una a una yo lloré cada una de esas verdades. Una a una vi como mis voluntades fueron pisoteadas... y las disculpas que pedí fueron burladas.

Me equivoqué. Eso lo sé. Hice daño... también estoy conciente de eso... estoy arrepentida de mis errores... solo que no puedo volver atrás para borrarlos... si tuviera el poder para hacerlo... sin dudar lo haría! pero no puedo borrar lo que fui... solo puedo esforzarme por no volver a cometer las mismas faltas.

Le pedí a Dios tantas noches que al cerrar mis ojos ahí estuviera. Que en mis sueños pudiera decirme todas las cosas que nunca me dijo... que yo tuviera la oportunidad que no tuve para demostrarle que era lo más sagrado que tenía... soy tonta, verdad?

No puedo cambiar lo que fue... pero si puedo alejar de mí las malas costumbres... no puedo negar lo que hice... pero si puedo prometer que nunca más... no puedo decir que no soy culpable... pero sí puedo perdonarme a mí misma.

No puedo decir que no sabía que él no cambiaría... porque sí lo sabía... y lo peor de todo... es que yo estaba segura de que todavía las mentiras son el escudo que usa... la ropa con la que viste... el saludo de las mañanas... los besos de despedida.

Esas, esas son las malas costumbres que debería dejar atrás.

sábado, 19 de septiembre de 2009

El amor más fiel

Dame el significado del amor más fiel. Qué entendés vos, por "el amor más fiel"?

Vivir resignados a un recuerdo de lo que no fue? vivir soñando con una persona a la que no conocemos? imaginar que estuvimos con alguien con quien solo compartimos experiencias extremas... con la que nos reimos muchas veces y lloramos otras tantas?

El amor más fiel, qué es para vos? una irónica escena en la que siempre estamos despidiéndonos porque no podemos estar juntos... despidiéndonos "dando la vida el uno por el otro"... mientras la lluvia lava todas nuestras culpas?

Ese no es el amor que yo quiero vivir. Ese no es el sentimiento que yo guardo... el amor no es solo "corazones en el aire", mariposas en el estómago... sentir que se me eriza la piel cuando "estás cerca". Ese, ese tipo de amor... yo no quiero.

El amor que yo busco y que necesito es un amor que me haga crecer como persona y que me enseñe a ser una mujer con todas sus letras... una mujer que sepa compartir su vida con "quien eligió" para ser feliz... con quien pueda armar mi proyecto de vida... con quien pueda discutir cuando no estoy de acuerdo y no por eso me quiera menos... que luche conmigo para que nuestros planes se cumplan.

Quiero un amor en el que pueda poner mis esperanzas... en el que pueda confiar, que me cuide y a quien yo pueda proteger con mi calor... que me dé todas aquellas cosas no materiales que necesitamos... con quien yo pueda formar una familia y a quien me enorgullezca de pertenecer.

Quiero un amor con quien pueda bailar al ritmo de nuestros sentimientos... de los lazos que nos unen... quiero un amor que llore conmigo de alegría... con quien yo tenga ganas de tener hijos y que se "hinche de orgullo" de llevarme del brazo... quiero un amor que me perdone los errores y con quien yo no tenga que cometerlos.

Espero un amor que no se esconda para besarme y que si tiene que levantarme porque me caí, que no tenga miedo de demostrar su debilidad... un gran amor con el que yo me complemente.

Un amor que más que fiel, sea confiable. Que no tenga por escudo una mentira... y que cuando miremos juntos el futuro siempre nos veamos el uno al otro como "la media naranja" que nos puso Dios en el camino.

Un amor que no esté conmigo por obligación, un amor que goce con mi presencia... que se ria de mis ocurrencias y que no tenga miedo a decir que no, cuando es su decisión... que me regale flores, que me diga lo bien que me veo aun cuando esté despeinada... un amor que me guste, un amor que me admire...

Antes que "el amor más fiel" quiero un amor que sea maduro, comprensivo, valiente... que me pertenezca y a quien yo pertenezca toda la vida... un amor que no solo sea romántico y que cuando me mire todo sea color de rosa... quiero un amor puro... que crezca a cada instante y que me respete por siempre.

Un amor así, es el que yo quiero.

Bailando bajo la luna

Bailando bajo la luna me sentí esta noche. Veo reflejada en el agua toda la inmensidad de su luz, transformándose en un pedazo de espejo para compartirte.

Sé que mañana cuando el sol se desperece y venga a calentar tibiamente todo el ambiente, mi baile reposará en un rincón hasta que nuevamente la noche con el brillo de tus ojos en el cielo, con tu sonrisa en el horizonte... me invite a danzar al ritmo de tu canción...

Las notas de esta guitarra, rasgadas una a una con tanta fuerza me impulsan, me confunden... me marean... bajo esta luna, la que nos mira desde arriba prometo tantas veces no dejarme vencer... no dejar que nada ni nadie se interfiera en lo que siento y en lo que quiero... sin embargo... qué es lo que quiero? qué es lo que espero?

Bailando bajo la luna... contigo... tomando tus manos y acariciando cada uno de tus gestos... veo que se reflejan en el agua uno a uno nuestros besos... te quiero. Quiero estar contigo... y sobre todo... quiero ser libre de equivocarme y volver a empezar... bailando... contigo.

No entiendo cuántas veces nos perdemos de vivir intensamente... no sé a qué realmente le tenemos miedo... que por eso dejamos de vivir las emociones más "vivas", aquellas más fuertes, aquellas más románticas.

No sé qué pasó... no sé qué es lo que espero... mientras tanto... voy a seguir bailando bajo la luna... mirando mi imagen en el agua... sintiendo la música apoderarse de mí...

Bailando bajo la luna, estoy... por vos.

Pruebas

Las pruebas a las que nos enfrentamos cada día, por más que sean insignificantes... nos hacen más fuertes?

Qué pasa cuando tenés que ponerte frente a aquello que realmente tenés miedo y no sabés como superarlo? qué hacés verdaderamente cuando todo lo que sentís está en desacuerdo con lo que pensás y creés?

Tengo muchas dudas. Hoy puedo estar contigo y sin embargo... es lo que la "sociedad aceptaría?" lo que mis papás y mi familia espera de mí? qué hago? lucho por mis sentimientos y por estar con vos... aunque nada "aparte del amor" nos una?

Cómo hago para defender lo que siento por vos... cuando todo lo que tengo... es mi voluntad de compartir mi vida contigo?

Las pruebas a las que Dios me pone... hoy... hacen que tambaleen cada uno de mis proyectos... hacen que me arriesgue a vivir "un amor enorme... el más grande del mundo"... contigo... pero y el resto de la gente que me importa?

Vale la pena dejar atrás lo que creo y reiniciar mi vida acá? vale la pena esperar que lo que venga sea "lo mejor para mí" y que tu nombre sea sinónimo de felicidad?

Voy a bailar contigo, voy a cantar cada una de tus canciones... voy a esperar que mi vida siga de acuerdo a los acordes de tu guitarra... pero qué hay más allá de eso?

Necesito respuestas. Busco respuestas... estas pruebas... seré capaz de superarlas?

jueves, 17 de septiembre de 2009

Semillas del corazón

Una a una todas estas semillas van brotando... donde hubo lágrimas... hoy el eco de las risas retumban en mis oídos... una a una las semillas sangran mis sentimientos... si querés quedarte... quedate a mi lado... si querés irte otra vez... una vez más, no puedo obligarte a que te quedes.

Las semillas de mi corazón siempre tendrán una flor para vos. Una flor que simbolice lo eterno y lo grandioso de "mí" para vos. Mi amor es más que todos los problemas que tuvimos, mi amor es mucho más que las ve
ces que peleamos, es más que la locura de la que me acusan... mi amor... en una palabra es "todo" lo que tengo para darte.

En cada una de las semillas del corazón... está escrito tu nombre y mi destino. No lloro más las mismas tonterías... no vivo rumiando el pasado... vivo reconociendo que soy falible, que tengo errores y que vivo tropezandome con las mismas piedras. Sin embargo... sé que puedo mejorar, aprender de mis faltas, perdonar y perdonarme... amar y amarme cada instante... como esto... esto que soy.


Las semillas del corazón... son para vos. De vos depende el significado que le des. Puedo continuar siendo la misma "loca" de siempre... puedo ser una "mujer nueva", interesante, misteriosa, encantadora... puedo ser tantas cosas.

Las semillas de mi corazón... todas te las dedico. Si las plantás y nacen de ellas, algunas fl
ores con espinas... las flores son para vos... las espinas son mis impulsos.

Yo todavía te espero. Si querés volver... sabés donde estoy.

sábado, 22 de agosto de 2009

Esperanzas

El tiempo pasa y cantamos a dueto las más dulces canciones... dirigimos nuestros pensamientos hacia momentos que esperamos que nos lleguen... te doy mi mano y caminamos juntos un camino que nos muestra cosas tan cercanas.

Me gustaría sentirte siempre a mi lado, siempre compañero, siempre amigo... siempre esa persona con quien yo podría compartir mi vida, cada segundo, todos los días... más allá de las claves que nos imponen, más allá de la luz que tantas veces se apaga.

En tus ojos, me encuentro. En mis ojos te tengo, en medio de la noche... puedo encontrar contigo todas las respuestas... el ser humano vive con dudas? a qué es realmente lo que le tenemos miedo? al futuro? a los tormentos del pasado? o al presente incógnito que cada día nos toca?

Bailo contigo todas las melodías... puedo saltar a tus brazos y sentir que vuelo al infinito... puedo dejarme llevar por el inspirador recuerdo de viejos sones... te espero... te quiero... te necesito... te respeto.

Si mi esperanza debería tener un nombre... tiene el tuyo. Si mi esperanza podría ser identificado con algo, con otro sentimiento... sería con lo que yo siento por vos...

Si mi esperanza tuviera que cumplirse... quiero que todo se cumpla... estando a tu lado.

miércoles, 19 de agosto de 2009

YO

El sol, la luna, las estrellas... todo lo compartimos... quiero tener la libertad para gritar que lo que soy... lo soy porque yo decidí serlo... porque no me importa lo que la gente piense... si está bien, mal, más o menos... o si definitivamente "estoy perdida". Esa libertad... está restringida a lo que "la familia" dicta para cada uno.

Si yo pudiera cortar aquello que lastima... sería capaz de latir una y otra vez... por lo que amo... por lo que sueño... acá está el problema... no soy solamente yo... están detrás de mí aquellas personas a las que debo respeto y sin embargo... me siento "desconocida" por la gente que me conoce de toda la vida... será que represento un papel? será que no soy "realmente yo"?

Vivo, respiro, puteo... digo malas palabras... vivo, respiro, amo... doy muchos abrazos... vivo, respiro, conozco mis actos y sé que ellos afectan a otras personas... vivo, respiro... quiero liberarme! porqué será que es tan difícil "ser uno mismo" y no lastimar a los demás?

Si tengo que decir que me pasa... no sé... soy otra? qué viene después de esto?

Confusión... amor... tristeza... alegría... qué?

Amo lo que soy... y a quienes me conocen desde siempre... solo que... me cuestiono mucho más de lo que puedo responderme a mí misma...

Lo que soy... qué soy?

viernes, 14 de agosto de 2009

Estás en el aire

Anoche soñé otra vez contigo. No sé si fue porque se acercaba este momento o porque necesitaba verte por lo menos en sueños.

No sé exactamente como fue, ni que pasó en el sueño. Solo sé que estabas ahí y que fue maravilloso ver tus ojos, sentir tu olor... creer que todo eso era real... cuando sé también que será demasiado difícil volver a compartir una sonrisa, solo una sonrisa.

Pensé y pienso tantas cosas después de ese sueño... un deseo reprimido? un sentimiento no concluído? un amor que se murió?

No te vayas... quedate por lo menos en mis sueños... que cuando te vas, las cosas no se solucionan... quedate y conversemos... aunque sea en sueños... decime lo que sentiste... lo que sentís y aquello que alguna vez me dedicaste.

jueves, 30 de julio de 2009

Lo que necesito

Lo que necesito ahora es encontrarte. Ojalá pudieras cerrar los ojos simplemente y "teletransportarte" a mi lado. Ojalá pudieras entender que más allá de todo lo que pueda pasar, "sufrir y lamentarse" es una opción de vida... y que yo decidí seguir adelante... seguir, sin parar... luchar, amar, tropezarme, caerme, levantarme para volver a caer... y que cada caída me enseñe cosas buenas... cosas para crecer.

Lo que necesito, no es material. Lo que necesito es que esto que "tenemos pendiente" podamos aclararlo... que podamos "ser completamente libres" para seguir cada uno "su camino"... ya no somos los mismos de antes... ya no somos los que teníamos "un pacto para vivir"... vivimos... vivimos, caminamos, y seguimos!

Lo que necesito... es que el amor que alguna vez "nos tuvimos" si nos tuvimos, pueda dar lugar a que la flor renazca y el perfume que le envuelve, nos dé fuerzas para perdonar? llorar las lágrimas que faltan? reir las carcajadas que no completamos!

Lo que necesito... es más que "todo en el mundo", lo que necesito es que cuando vos leas esto, si llegás a leerlo alguna vez... seas capaz de reconocer que nadie es perfecto... pero es una gran equivocación vivir con rencor en el corazón. Que yo no soy perfecta y mucho menos perfectible... pero mi elección es seguir mi camino, cantar mis propias canciones, llorar mis propias penas, vivir mi propia vida... sin tener que opacar a los demás y sin permitirle a nadie que me opaque... porque mi luz... es mi luz!

Lo que necesito es reconocer que las cosas terminaron. Que aunque tengo miedo... los fantasmas siempre me rondarán y que muchas veces, tratarán de hacerme daño... sin embargo... yo... yo, "Ana Rojas" soy mucho más que una canción que me hace temblar y recordarte todavía... que aunque el mismo cielo nos cubra... cada uno sigue su camino y que por más que no tenga nada que reprocharle a mi destino... vos también sos parte de mi pasado.

Lo que necesito... es tan poco... y la verdad? es que ya lo tengo. Mi libertad!

lunes, 27 de julio de 2009

Cuando el viento me acaricia

Siento como el frío se apodera lentamente de mis manos, de mis brazos... de mis pies y de mis piernas... de a poco todo mi cuerpo empieza a temblar y no puedo negar que el ser humano es tan vulnerable. Vulnerable y está expuesto a miles de situaciones, algunas peligrosas, otras heroícas.

Cuán importante es reconocer que no soy infalible, que no
soy de hierro y que de repente un simple viento puede detener mi rumbo, mi camino, mi esperanza. Vivir a 7000 por hora no asegura que todos y cada uno de mis sueños se cumplan... solo asegura que vivo a todo vapor para que "el tiempo" me alcance... para todo lo que tengo ganas de hacer... pero... por qué? eso acaso no significa que nada se vive "a plenitud"?

Estos días el viento me acarició tantas veces. Le di permiso para que tocara mi cara todo lo que quisiera. Me liberé de las cosas "que tenía que hacer"... para vivir unas minivacaciones, en las que pensé en tantas cosas, rememoré tantos besos, sentí tantas miradas... una y otra... cada segundo... permití que la noche y las estrellas me acompañaran y dejé de vivir a 7000 por hora... para solo "vivir" y sentir que soy yo, plena, satisfecha, vulnerable... que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal... y que yo tampoco tengo derecho a lastimar a nadie, que el respeto a las diferencias y la diversidad está primero que todo... y que aquel que piensa diferente a mí, no está equivocado... solo piensa distinto.

Las estrellas me miraron en estos días... la noche me envolió y el frío del viento me demostró que yo no soy "dueña de nada", ni siquiera de la ropa que llevo puesta... que solo tengo esto que llamo "mi cuerpo" y que es un templo para que yo viva y haga felices a las personas que quiero y que me quieren... que Dios tiene un plan de vida para mí y que mientras tenga fuerza y coraje, tengo que luchar por ser mejor persona, mejor hija, mejor hermana, mejor amiga.

El viento frío que acarició frente al mar... me renovó de aquellos sentimientos que sentí debilitarse... me dio la fuerza para comprender que la mayoría de las veces estoy errada en lo que creo y que no por eso soy menos que los demás... que las cosas que me enseñaron a veces no son las correctas, pero que son las cosas que se creyeron las mejores en su momento.

El viento salado... el mar azul... el cielo inmenso... qué más hay para reconocerse limitado y falible... con errores a cada paso... a cada instante... qué más hay para reconocer que arriba o abajo, no sé la verdad, hay un Dios que me cuida y que sabe todo lo que pasa por mi mente y por mi corazón... que todo en la vida pasa por algo... y que aquello que siento hoy, puede cambiar mañana... que eso no significa que esté faltando a lo que "soy en esencia".

El viento me acarició... el viento y el mar me encontraron... el mar me dio paz... para encontrar las respuestas correctas a todas las preguntas que me hago.

sábado, 18 de julio de 2009

Yo no sé

Yo no sé cuántas veces sentí esta misma sensación de separación. No sé si la separación es un proceso de cambio... o si es una etapa simplemente en la vida de cada uno, que tiene que pasar... aunque no haya nada detrás de esa separación... que quizás no signifique más que eso... dejar atrás aquellas cosas que "ya no sirven en nuestras vidas".

Yo no sé que gano con probar otra vez... con intentar otra vez... seguir en el mismo camino, cuando veo frente a mis ojos que el rumbo que me marca el destino es diferente al tuyo... distinto... separado... que cuanto más camino hacia "mi futuro" más me separo de vos.

Yo no sé que pasa, si la esclavitud de vivir bajo preceptos y conceptos "preestablecidos", viviendo como "debe ser"... y no realmente "como quiero vivir", como realmente "mi libertad" desea vivir... yo no sé porqué todos los días espero las mismas cosas, todas las noches sueño las mismas cosas.

Yo no sé... si los colores con que pinto mi día a día son los correctos... solo sé que esos son los colores con los que me siento "viva, plena, satisfecha"... cometo errores siempre! a cada momento, doy vueltas, muchas vueltas, tratando de analizar las cosas... que hago bien, que hago mal... las cosas que me pasan.

Yo no sé si tengo razón o no, no sé si mi corazón late tan fuerte... porque "soy así" o yo le exijo más de lo que realmente puedo dar... que me exijo vivir a 7000, soñar a 7000, amar a 7000... no sé si tengo fuerzas para todo eso... o cual es la razón... de estar siempre "en vilo".

Yo no sé si esto que siento, esto "que parece ser el cambio", realmente lo es... no sé si me estoy despojando de viejas ataduras y es eso lo que me duele... o si estoy en una simple etapa... en la que tengo que dejar y separarme de lo que fui... para ser "realmente lo que debo ser". Tengo tantas cosas que decir. Tanto amor para dar. Tantas razones para recomenzar... tantas razones para perdonar y para ser perdonada.

Yo no sé si cuando regrese "a mi vida"... me encontraré a mi misma... o voy a encontrar a una mujer desconocida... que yo no sé si fue mejor persona... mejor amiga, mejor compañera... o la que va a ocupar su lugar... es la verdadera esencia... la verdadera Hera.

martes, 7 de julio de 2009

Siempre fuiste

Siempre fuiste. Nunca sos.

Siempre fuiste una nube en un día caluroso. Nunca fuiste lluvia para alimentar las plantas, renovar el aire, lavar la tierra.

Siempre fuiste canción para enamorados. Nunca fuiste quien amó y dedicó unas prosas, que lloró un desengaño, vivió un beso, caminó de la mano con "su amor".

Siempre fuiste esperanza de algo mejor. Nunca fuiste "algo mejor" para tu familia, para tu gente, para quienes te aprecian... nunca fuiste un "mejor amigo", "un mejor hermano", "un mejor compañero".

Siempre fuiste. Nunca fuiste. Nunca sos!

jueves, 2 de julio de 2009

Si tengo que "cambiar" para que me aceptes... prefiero marcharme

Si tengo que dejar de ser yo, si tengo que dejar de equivocarme para que me aceptes, prefiero tomar mis sentimientos y mi amistad, meterlas en una caja y marcharme. No tengo por qué soportar palabras hirientes y mucho menos tengo porqué soportar ofensas ni humillaciones...

Si el error que cometí, que cometo y que voy a cometer es ser "YO MISMA" con todas sus letras... y si ese error para vos no es "perdonable", prefiero tomar entre mis "pocas cosas" "todo lo que soy... y cerrar la etapa. Nadie es imprescindible. Nadie.

Si para que me aceptes "tal y como soy" tengo que dejar de ser "yo"... y pensar o por lo menos creer por un momento que "tenés la verdad" en tus manos, no hay problema... conozco el camino. Y si me voy... me voy porque quiero.

Y porque lo que soy, es lo que quiero.

sábado, 20 de junio de 2009

Frío

El día está gris. Imposible no sentir que las manos y los pies están congelados, los pensamientos se resbalan por el vidrio de la ventana... uno a uno, todos... caen a mi costado. Pienso... qué hay más allá de las montañas? sigue la vida, más allá?

Por qué será que uno no puede imaginarse nada más allá de lo que conoce? lo desconocido muchas veces da miedo... por qué? por qué es tan difícil abrirse a nuevas oportunidades y nuevas emociones? a nuevas personas... a nuevas aventuras?

El frío de una noche lluviosa...puede otorgar tanto o más que un día en la playa... cuántas cosas puedo encontrar en el sonido de la lluvia... podés imaginar lo que se esconde detrás de una gota? detrás de un soplo del viento... frío... que viene a romper contra tu cara su fuerza?

Hoy es un día gris. Frío. Las manos y los pies están congelados. Sin embargo... el corazón late más y más fuerte. Estoy viva. Esta es una prueba.

Estoy viva, aunque tenga frío... te escribo estas líneas.

domingo, 14 de junio de 2009

Qué importa!

Camino bajo la lluvia y dejo que el agua moje todos mis sentimientos... en mis pies descalzos siento que el barro me acaricia y que con eso, la vida renueva cada uno de mis pensamientos.

Digo lo que siento, hago todo lo que pienso... grito contra el viento lo que mi corazón no puede callar... trato de ser yo misma... y qué importa! qué importa lo que la gente piense de mí... sé que no siempre van a comprender un alma rebelde... un alma que juega con el tiempo y que a pesar de todo... hay palabras y razones para todo... para todo!

Puedo cantar una canción que ya nadie recuerda... puedo bailar al ritmo de una melodía que a nadie le guste... sin embargo... en la vida, en mi vida... eso que no tiene sentido... tiene sentido para mí! soy libre como el tiempo, soy libre y vuelo en el viento...

Bailo bajo la lluvia... y la luna hermosa le pido un deseo... puedo sentir que mis alas me elevan hasta el cielo y desde ahí ver cada uno de mis actos... buenos, malos, todos! pueden tacharme de ingenua, de loca, de tonta... pero... qué importa... si nadie puede vivir por mí... nadie puede sentir por mí...

Cuánto puede reprimirse un sentimiento? cuánto tiempo puede retenerse una pasión? si por decir lo que siento... y reaccionar de acuerdo a lo que pienso... voy a ser completamente yo... para que vivir bajo los "preceptos"... si puedo ser libre... golpearme... levantarme... volver a caer... para de nuevo estar de pie... mejor sigo siendo yo... medio loca, medio acelerada, medio insensible... pero siempre... siempre (de nuevo esta palabra) muy humana.

Qué importa lo que pase alrededor. No le debo nada a nadie, no tengo nada que esconder. Si hago las cosas que hago... es porque soy completamente yo cuando voy contra el mundo.

Qué importa! si total... nadie vive por mí... nadie siente por mí... solo yo.

sábado, 13 de junio de 2009

A Dios

A Dios va esta carta.

Una flor roja viene a alegrar mi vida. Una flor que como yo baila contra lo impuesto, contra lo "moralmente correcto"... lucha por lo que siente, se golpea y se levanta.

Dios, dame fuerzas para equivocarme.

Un perfume me envuelve esta tarde... un perfume que como yo, deja huella a su paso... por donde estuve, siempre queda un aroma dulce, fuerte, potente, seguro.

Dios, dame fuerzas para pedir perdón.

Puede que no haya escrito aún un libro. Alguna vez lo voy a hacer. Alguna vez habrá que contarle al mundo la realidad que viví, la que vivo, la que viviré. No importa lo que se vea... lo que importa, es lo que yo soy para mí misma.

Dios, dame fuerzas para perdonar.

En vez de sentir rencor, como el que en otras oportunidades sentiría... hoy voy a bendecir este hecho, que me duele... me duele y mucho, porque no soy de hierro... pero como también sé que todo lo que uno haga, se le regresa... hoy... te doy las gracias por estas lágrimas y esta tristeza.

Dios, dame coraje para levantarme... y dignidad para llorar de pie.

En vez de rencor... la flor... la flor roja, yo te la regalo. Aceptá... que es el símbolo de mi perdón, de mi acto de magia, mi acto de amor, mi acto de piedad.

Dios, dame energía para seguir.

Hoy, en el cantar de mi alma... y escuchando la misma vieja canción "un pacto para vivir"... donde empezó todo... terminó todo.

Dios, dame todo lo que no tengo. Vos sabés qué cosas me hacen falta.

jueves, 11 de junio de 2009

Siempre pasa lo mismo

Siempre. Traté de no usar esta palabra, pero "siempre" pasa lo mismo, siempre que podés demostrás lo mal que estás... el cuento del que hablás??? cuál cuento! era verdad... solo que por lo visto, tenés miedo... miedo... mucho miedo...

Vos sabías que el miedo es símbolo de inseguridad? el nudo que te ata a tu pasado, a tus traumas y a aquello que no podés enfrentar. Los nudos te consumen... y hacen que no puedas salir adelante, que no logres "eso" que tanto querés... eso con lo que luchás desde "siempre"... sabés a qué me refiero, verdad?

Si me conocieras lo suficiente, como para evitar lastimarme... no hubieras reaccionado (una vez más) de esta manera. Pero por lo visto... "siempre" que podés vas a hacer lo mismo... "siempre" dando las mismas vueltas, las mismas excusas... los mismos problemas "siempre".

No sé cual es la razón. Pero "siempre" es "siempre".

miércoles, 10 de junio de 2009

Un día

Vendrás con la tormenta... una noche cualquiera yo sé que volverás. En el signo de la luna, vas a aparecer... algo va a traerme tu recuerdo, tu voz, tu esencia... sos la vida que me despierta, el calor que me acompaña, la sombra que me sigue... no sé si vale la pena o no...

Es mejor dejar atrás las culpas y los malos momentos. Ojalá aparecieras un día, para conversar... para poner en claro las dudas y saldar viejas deudas.

Te quise mucho. Hoy... te extraño.

sábado, 6 de junio de 2009

Te necesito

Te necesito. Qué grande es todo lo que se encuentra detrás de esta frase. El dolor, la paciencia, el olvido, la fortaleza... la ignorancia, la inteligencia... reaccionar por inercia o definir lentamente cada uno de mis pasos.

Te necesito. Te extraño. Miro al cielo y ahí estás. Ahí siempre azul, siempre dándome las razones para seguir. Con vos sí uso la palabra "siempre" porque es de verdad que "siempre" cuando te necesite y aún sin necesitar decirte que te necesito (un juego de palabras un poco cursi, pero es lo que siento) estás ahí.

Cuando te pido que me cuides y que me aconsejes, siempre siento tu presencia a mi lado. Cuando necesito que me ilumines y me des tranquilidad para pensar, razonar, indagar, investigar, analizar... vos me das esa capacidad de continuar en lo que estoy sin perder el hilo, sin que mi mente vague, vuele, se despegue de mí y se vaya detrás de cualquier pensamiento.

Todo lo que soy y lo que voy construyendo es porque vos estás acá, conmigo. Sé que me acompañás y que cuando estoy por caer vos me atajás... sé también que hay veces que dejás que me golpee para que aprenda por mis propias experiencias lo que es bueno y lo que es malo.

Mi voluntad a veces arranca con tanta agresividad a trabajar que me desespera que me siento colapsada, pero no puedo parar. Que tengo que estar en constante actividad para sentirme "viva" cuando en la meditación, tranquilidad, paz y el silencio también puedo estar creando, trabajando... puedo estar en absoluta quietud... y que mi alma igual siga avanzando.

Sé que vos estás conmigo. Yo te siento, yo te hablo, yo te cuento mis cosas... te pido consejos... y te pido que aparezcas en mis sueños, que me dejes verte y que me dejes por sobre todo... comprenderte.

Sos vos todo.

jueves, 4 de junio de 2009

El precio

El precio de un amor.

El precio del odio.

El precio de una palabra dicha de más.

El precio de una caricia.

El precio de un reproche.

El precio del orgullo.

El precio del perdón.

El precio de vivir.

Todo tiene un precio para mí. Lamento tener tan estructuradas en mi mente... las "acciones racionales con arreglo a fines", donde estratégicamente voy decidiendo mi destino. No hace falta que todo sea traducido en términos económicos... solo hace falta sopesar qué tanto puedo ganar o perder... si hago esto o aquello... si reacciono así o de otra manera.

Todo en mi vida tiene un precio. Sueno materialista... sí, sé... sin embargo, no considero que por pensar de esta manera economicista... me olvide de sentir, de amar, de perdonar... de disfrutar... 

Sin embargo... como "los bienes son escasos"... hablando de bienes no solo en el sentido de algo palpable... concreto... sino incluso las emociones... regularmente (evito usar el término siempre, desde ahora) hay un "tradde off" entre lo que tengo y lo que no tengo... entre lo que siento y lo que dejo de sentir...

Todo también tiene un porqué en la vida. Todo tiene una razón de ser... un fin... algo después de esto surgirá como consecuencia de estas líneas ilógicas, tontas y por sobre todo... "locas".

El fin... el motivo... la meta... corresponde al precio que pagamos para lograrlo?

lunes, 25 de mayo de 2009

Dame tu mano

Dame tu mano esta noche que quiero caminar junto a vos bajo esta luna maravillosa. Quiero compartir contigo este momento en que la música me eleva hasta el cielo y me baja para darte un dulce beso. De tu mano quiero recorrer el mundo, seguir, subir, vivir.

Dame tu mano porque en tus dedos yo me pierdo, cada uno de tus dedos me reconoce, me entiende, me ve, me ama. Quiero que si me tomás en tus manos, puedas responder a todas mis dudas, a todos mis miedos, que me protegas y que me quieras, tal como soy.

Dame tu mano. Con esas mismas que cerrás una puerta, escribís una carta, apretás fuertemente otra mano... esa misma que con fuerza y firmeza me protege, me cuida, me entiende.

Dame tu mano, esa con la que hacés que llore la guitarra, con cada acorde que le sacás, con que tomás un vaso, un libro, una flor. Esa misma que te viste, te perfuma, te abriga, esa mano... esa.

Dame tu mano, dame la tuya... que la mía también te pertenece.

domingo, 24 de mayo de 2009

Estás?

Estás seguro de lo que sos? de lo que haces? de las cosas que te enseñaron que están bien? que tenés que comportarte de cierta manera para que la gente no hable de vos?

Estás conforme con la estructura de tu vida? de la rutina que tenés que vivir todos los días? que te levantás, te lavás, te vas al trabajo? ves a las mismas personas, decís las mismas cosas, compartís las mismas comidas, los mismos gestos, las mismas sonrisas?

Estás de acuerdo con que te impongan lo que tenés que sentir? con que te digan "sutilmente" qué es lo que está bien visto por la sociedad en la que estás inserto?

Podrías cambiar tu campo de acción? te arriesgarías a vivir, sentir, decir, querer, hacer cosas diferentes? a las que "hace todo el mundo"? sin que importe que piensen que te volviste loco? que tenés un serio problema? qué te importa lo que piensen los demás? lo que te digan los demás?

Estarías dispuesto a desatarte de aquellos nudos que te atan al pasado? a tu pasado? a tus ancentros? a los viejos y repetidos errores? a vivir sabiendo que siempre hay "que cuidarse, decir cosas correctas, pararse de manera elegante, de ser amable, de no perder la compostura, de reirte aunque por dentro te estés partiendo en mil pedazos"?

Los nudos nos impiden ser felices. Aunque todo tenga un precio... aunque todo cueste... y aunque "todo pase por algo" vivir restringido a lo que la sociedad te permita hacer... evitando que sientas completamente, que vivas completamente... que disfrutes de tu libertad completamente...

Yo sí estoy dispuesta. Yo sí voy a desatarme, liberarme de las viejas cadenas.

Yo ya me solté de las viejas ataduras!

jueves, 14 de mayo de 2009

Al pensar en vos

Santiago de Chile, 14 de mayo de 2009

A vos
Con todo mi corazón

Han pasado muchos días desde la última vez que supe en que andabas. La verdad es que me cuesta mucho acercarme y reconocer que todavía te busco en las noches, cuando la lluvia y el frío me invaden.

Sé que no es lo mismo estar tan lejos y sentirse tan cerca de aquello que amamos. Sé que a pesar de las cosas que nos pasaron, vivís tatuado en mi piel y que mi nombre aún se te escapa en sueños, tratando de olvidarme.

No sé cuanto más será posible resistirse al mal tiempo vivido. Sé que quizás nuestras canciones ya no sean nuestras canciones y que con el olvido también llegará el perdón... y que de a poco yo dejaré de tener el significado que tengo para vos.

Las mañanas me traen esperanzas de un instante olvidado. Sé que ya no es como cuando me despertaba y me sentía completa, cuando era fácil saber que estabas ahí, aunque la distancia fuera la que gobernaba nuestros destinos.

Las lágrimas, las tuyas, las mías... se fundieron en un mar de amor... de un amor tan puro que dejaba que la luz atravesara su espacio... que dejaba ver que nada podía mancharlo... sin embargo... la lluvia vino y trajo consigo, la mentira, la duda... el dolor... y poco a poco... el amor se perdió.

Cuando leas estas líneas, ORI Multiprecioso... quiero que te enteres que acá, allá o donde sea, siempre vas a ocupar un lugar enorme, que todo lo que hiciste y me enseñaste, incluso tus errores y tus culpas... no son más que parte del pasado. Que a pesar de este sentimiento hermoso que te dedico... es imposible un reencuentro con "lo que fue" y con lo que "se fue".

Mi canción sigue siendo la misma. Todavía te recuerdo en las mismas frases. Tu canción sigue siendo la misma que te dediqué tantas veces... pero "nuestras canciones" dejaron de sonar... se perdieron en el limbo!

En tus ojos todavía siento que me pierdo... tus manos todavía creo que pueden reconocerme... y en tu sonrisa, creo... que todavía puedo liberarme.

Con todo mi amor.

sábado, 9 de mayo de 2009

Música

En la música veo que está toda mi vida... en cada una de las canciones leo poco a poco toda mi historia. Puede que cambien los ritmos y los estilos, pero la esencia siempre será la misma.

Mi canción en cada una de las estrofas puede hablar de distintos temas, de sueños, de penas, del amor, de la amistad, de aquello que mi corazón busca... de los caminos que recorrí, las manos que rocé, los labios que besé...

En una canción puedo expresar lo que me pasa. Puedo bailar como nunca al ritmo de esa canción que me trae recuerdos, cuando podía dar vueltas al mundo con una buena samba... cuando podía ser completamente yo, gritando un bolero inolvidable.

En una canción yo revelo lo que siento. Yo no las escribo, cierto... yo solo las canto... me identifico en una canción y me quedo pegada hasta que venga otra que acapare mi atención y sienta que vuelo al escucharla, una, dos, tres, cuatro mil veces!

Yo tengo muchas canciones... como tengo muchos sentimientos en mi corazón. Tengo demasiados sueños y a cada una de las personas que quiero tiene su propia canción, la que yo les dediqué.

En la música... en un solo de guitarra, en un rock, en un vallenato... o simplemente cuando imagino una canción... mi alma se llena de gozo. En la música yo me despierto, yo me duermo, yo sueño... 

En la música, yo me entrego.

sábado, 2 de mayo de 2009

Atrapada

Atrapada me siento. Quiero soltar las cadenas que me atan al pasado, pero tengo miedo... miedo de caerme y de golpearme tan fuerte que no pueda volver a pararme y mirar al sol.

Me siento atrapada en el pasado. Creo que aquello que pasamos fue parte de un aprendizaje. Solo que ya pasó mucho tiempo y hoy, día especial, por cierto... necesito olvidar. Olvidar aquello que me duele y que me impide ser feliz. Sé que es una "autotortura" y que yo solamente puedo liberarme... pero... qué pasa cuando lo "desconocido" es aún más peligroso?

Tengo muchas ganas de sacarme el polvo que me impide brillar... tengo ganas de bailar al ritmo que mi corazón me diga, a escuchar las frases más dulces que merezco, los besos que inspiro... la pasión que despierto.

Es esto, no queda nada más porqué llorar. Olvidar. Olvidar eso tengo que hacer! Dios dame fuerzas para olvidar... pero por sobre todo, dame fuerza para perdonar de corazón!

lunes, 27 de abril de 2009

Sentimientos

Hoy después de mucho tiempo vuelvo a dirigirme a vos. Sabés que me refiero a vos... vos me conocés... y sabés que todavía a pesar del tiempo, no logro olvidarte.

Han pasado 5 meses y un poco más... no sé nada de vos... no sé nada de tus pasos... te extraño! en noches como estas, te extraño aún! mi corazón te llama, te busca, te espera... miro al cielo y le pido a la luna, a la misma luna que vos estaras mirando que te diga al oído lo mucho que te necesito.

Necesito una palabra tuya... una palabra que me mienta y que en medio de la mentira me dé algo de esperanza... soy tonta... muy tonta... quiero ser dueña del espacio para tocarte, quiero ser dueña del milagro de mirarme en tus ojos otra vez... quiero encontrarte en mis sueños y tomarte de las manos... en la soledad de la noche... mi miedo se apodera del cuarto y en la oscuridad solo puedo pronunciar tu nombre.

Me marcho. Me voy. No espero más que la nostalgia... en el cielo, esta noche la luna triste me regala un segundo de tu sonrisa... pero me despierto... abro los ojos y qué hay? nada! no hay nada! te fuiste, me dejaste... en esta isla maldita sola estoy... en el mar de las mentiras todavía quiero nadar... aunque sé... que después volverán a lastimarme todas y cada una de las espadas que me lanzás.

No sé. No entiendo. Han pasado 5 meses... ni una señal, ni un gesto... ni una sola esperanza... qué pasó? te diste cuenta de que de verdad... "lo nuestro" jamás existió? yo te quise! como te quise! cuánto te quise! El reloj se llevó lo que tenía en mi corazón y hoy... sola, poco a poco, se marchita mi nostalgia... en medio de la soledad absoluta, la nostalgia de una palabra, un beso, una caricia...

Yo no sé porqué siento esto hoy. Pero lo siento. No puedo negar que me confundo. No puedo negar que ni yo me reconozco. Pero tampoco puedo negar que a pesar de todo... yo te extraño aún. Ojalá alguna vez leas estas líneas, ojalá alguna vez sepas que yo te perdoné todo y que si dependiera de mí... aclararía las cosas que no están "bien" entre nosotros.

Espero que de verdad alguna vez entiendas estas palabras. Espero que entiendas mis sentimientos.

lunes, 20 de abril de 2009

Búsqueda

Qué es lo que buscamos?

Yo no sé si me busco a mí misma... o busco una razón para volar hacia mis sueños. Puede que de verdad... aquello que busco esté tan cerca que no puedo percibirlo... o puede ser que la ansiedad con que busco "aquello que no sé qué es" haga que me confunda... y acepte "lo que venga nomás ya".

En las nubes... yo busco tu sonrisa... y sé que desde que te fuiste... vos me acompañás... me das fuerzas y me levantás cuando me caigo... pero a veces... como hoy... como ahora... por más que lo intente... me siento débil para seguir.

Aquello que busco, puede esconderse detrás del sol... puede que de verdad, con una canción sea difícil reconocer que "eso es" lo que tanto tiempo esperé... es por eso que aquello que busco... me pertenece desde siempre... es mío desde que nací y por más que tarde en aparecer... aparecerá! y ahí voy a saber que era aquello que tanto anhelé.

Uno puede partir... y más cuando nunca estuvo acá. Intentar detener el viento es un reto... pero el viento es más fuerte que una simple voz... diciendo cosas irrelevantes... uno puede intentar regresar... pero el tiempo pasa... y la libertad a la que estoy acostumbrada... no me permite desestabilizarme. Quise, intenté comprender... pero... la verdad? no puedo.

En mi búsqueda... pueden aparecer amigos, compañeros, hermanos... gente que "me apoya" para buscar... pero qué pasa cuando no sabés que es lo que buscás? eso me pasa... eso!

Soy amiga del sol. Soy amiga de una canción que me trae recuerdos... soy amiga del tiempo... soy amiga de un buen perfume... amiga de un gesto... de una sonrisa... lo que busco, es mucho más que sentirme bien un rato... y luego tener que pagar el precio de un instante infame.

Cuando encuentre lo que busque... ese será el momento. Cuando lo encuentre... se detendran los vientos, las lágrimas... las nubes descubrirán el cielo azul... y yo voy a estar segura de que mi búsqueda acabó.

Cuando eso pase... vos y tu sonrisa serán las primeras en enterarse.

jueves, 16 de abril de 2009

Las cosas que me pasan

Nacen de nuevo los sentimientos. Ven la luz poco a poco, abriendo los ojos para descubrir el mundo, pero... tengo miedo. Miedo de no dar lo suficiente que no alcance con mi amor... o dar demasiado que ahogue con mi cariño. Si la ley es "dar para recibir" cómo es que ya di tanto... y recibí tan poco? o es acaso que yo no me di cuenta de lo mucho que me dedicaron?

Yo, solo sé sonreir. No tengo más que mis manos para tocarte, mis labios para besarte, mi piel para rozarte... no tengo más que dos piernas para recorrer contigo el mundo, para subir cerros, montañas, para acompañarte cuando quieras marcharte... para marcharme cuando crea que es el momento...

Nacen de nuevo las ilusiones y se pinta el cielo de un azul hermoso, cantan los pájaros y en la inmensidad del tiempo, sanan mis heridas. Esas que hasta hace tan poco tiempo, todavía supuraban y con su fetidez me embriagaban... me obligaban a olvidar, me obligaban a bajar la cabeza para no ver que detrás de cada tempestad... sale el sol más brillante que antes.

Yo quisiera que estuvieras acá. Que supieras que puedo dar muchas cosas buenas, que vos me inspirás cosas buenas. No tengo más que esto que ves... no tengo más que la patria de mis padres, la religión que me enseñaron, la ideología política tradicional. No tengo más que paciencia, más que voluntad para levantarme siempre que me caigo.

Nacen de nuevo las emociones. Me tiemblan las piernas cuando me hablás, me dan cosquillas en la panza cuando me mirás... siento que se me eriza la piel si estás cerca. Nacen de nuevo las ilusiones... pero tengo miedo. Miedo de lo nuevo, de lo distinto, miedo a no saber como enfrentar aquello que representás... Pueden pasar demasiadas cosas... cierto... incluso que se cierren las puertas de este infierno... lo que no puede pasar es que las ilusiones nazcan ahora y después mueran sin razón.

Si las estás viendo nacer... puede que esto signifique algo.

domingo, 12 de abril de 2009

Feliz cumple!

Feliz cumpleaños amiga!!!

Qué Dios siempre te acompañe, te guíe y te proteja... que tu vida esté llena de amor, felicidad, trabajo... que cuando te ponga a prueba, vos siempre puedas salir adelante demostrando tu fortaleza y tu fe.

Vos sabés que estoy para vos siempre... sea de cerca, de lejos, por teléfono... para reirnos, para llorar... o solo para conversar... que lo que te pasa a vos, me toca siempre... y que me siento feliz de todos tus logros, porque sos una "linda" persona... mejor nombre no pudieron haberte puesto. Linda por dentro y por fuera.

Y es cierto lo de los ojos de búho... porque en tus enormes ojos negros se encuentran y se funden la  amistad, la comprensión, el compañerismo, la sinceridad, la paz... la tranquilidad...

Reite siempre... siempre... porque yo... quiero reirme contigo.

jueves, 9 de abril de 2009

Libertad

En noches como esta, con una luna enorme mirándome siento que la libertad recorre mi sangre... recorre todo mi cuerpo... haciendo que reconozca que estoy viva...

La libertad que me das para que la use de la mejor manera posible. De modo que haga de ella un instrumento para cambiar al mundo... una libertad tan libre que me inspira a dar de mí más de lo que tengo... a luchar por todo lo que creo que es bueno... y a perdonar... lo que puede ser perdonado... 

En una libertad tan grande y tan infinita... que me aprieta las manos para sentirme segura cuando siento que me tiemblan los pies... cuando tengo que tomar una decisión "de vida o muerte"... cuando tengo que ser yo misma... aunque tenga miedo de perderme...

En el fin del mundo... cuando la necesidad de reconocer la libertad se apodere de mí y tenga que mirar al pasado... para resumir mi vida... con seguridad me sentiré plenamente satisfecha... por haber pagado tantas veces el precio del amor y haberme dado las licencias para cometer errores y para ser feliz... libre.

En las pasiones que me envuelven... yo converso con la luz, con el sol, con el viento... y ahora con el mar y las montañas... la libertad que me das todos los días... esa libertad que me regalás al abrir los ojos, es la que me da vida y me da la fuerza para seguir.

Jesús... dame sabiduría para usar mi libertad. Dame inteligencia para que mi libertad me acerque a vos... y que mi destino sea el que vos tenés preparado para mí.

Jesús, que mi libertad resucite contigo.

martes, 7 de abril de 2009

En unos ojos azules

En unos ojos azules quiero perderme. En unos ojos azules me pierdo. En unos ojos azules me perdí.

Es difícil de explicar con palabras la paz infinita que se apodera de mí cuando te miro . Podés estar callado y entender cada uno de mis sentimientos, podés darme tantas cosas con solo un parpadeo... en tus ojos azules yo quiero vivir para siempre.

Puedo encontrar la luz que me guía, la paciencia que me espera. El silencio que me escucha y el amor que necesito. En el medio de tus ojos azules yo quiero estar para siempre... quiero ser parte de ese pedazo de cielo hermoso que tenés y que me ilumina.

Todos los colores nacen de tus ojos. En unos ojos azules quiero vivir... en tus ojos azules!

viernes, 3 de abril de 2009

Tan lejos y tan cerca

Llegó el día. Yo estoy lejos. Yo estoy cerca. Estoy ahí en el medio mismo de tus pensamientos y no te das cuenta. Yo... no puedo esperar más... se terminó hace tanto tiempo y a mí me duele tanto todavía!


Las mentiras hoy se acercan para saludarte. Tus amigas, vienen a saludarte y tan cerca y tan lejos a la vez... una a una caen de tu boca... la distancia duele tanto... tanto! escucho tu respiración y en el centro de mis dudas... todavía pienso que podés decirme la verdad... cuál verdad? si hace tanto, hace siempre que fingiste y que con la noche... me ofreciste el sol.


Yo estoy lejos. Yo estoy cerca... todo y nada a la vez. Qué puedo decir? Qué es aquello que hoy, en tu "fecha" quieras de verdad escuchar? En medio del invierno oscuro me invitaste a nadar en un mar de engaños...


Yo estoy lejos. Yo estoy cerca. Dijiste que era fácil resolver los problemas... cuando de verdad... vos mismo creabas los problemas que nos separaron. Cuántas veces creí en cada una de tus palabras, en cada uno de tus silencios... Me perdí. Y vos... quisiste encontrarme? Esta es la última vez... es la última vez... brindo esta noche con la luna... para que te lleve mis recuerdos... para que cuando cierres los ojos logres entender que... cuando las mentiras aparecen... siempre quedan huellas imborrables.


Yo estoy lejos. Yo estoy cerca. En el mapa me busco... en el mapa me pierdo... la vida pasa y crecemos... dejamos pasar el tiempo... ponemos "tierra" entre nosotros y entre las mentiras... Yo estoy lejos... tan lejos... pero quiero irme mucho más!