Bueno... este es un espacio en el que trato de expresar aquellas cosas que me pasan (tal como dice su nombre), sentimientos, momentos y personas importantes de mi vida. Cometo errores siempre... esa es mi esencia. Así que acá me doy el permiso suficiente para hacerlo. Este es mi espacio. Mi lugar. Mi tiempo.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Las luces se apagaron
Te fuiste y detrás dejaste todos mis sentimientos desparramados... será acaso que con tu partida... me liberé de vivir una vida que no quería? de esperar lo que no quería esperar y de decir lo que no quería decir?
Las luces se apagaron cuando partiste. Yo sé que me duele y me va a doler todavía un tiempo más todas aquellas palabras que dijiste... las cosas que me confesaste y las acusaciones que no correspondían.
Fue fácil y te fuiste. Qué puedo hacer? llorar? reir? callar? gritar?
Con tu partida se aclararon muchas cosas... qué hago? te perdono? te guardo rencor? te olvido? siento pena? la claridad de las palabras no tienen nada que ver con la claridad de mis sentimientos... te fuiste, cierto... y es lo mejor.
Me dolió todo lo que dijiste. Me molestó que en la oscuridad de una noche me olvidaste... y que hayas dejado atrás tantas cosas... la gente se equivoca... vos sabés eso?
Las luces se apagaron. Ya no voy a volver a prenderlas.
Las luces se apagaron... y la verdad? mejor!
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Palabras
Ninguna logro entender... parece que esto es solo un espejismo "sonoro". La única cosa que pienso y que logro sentir es que detrás de esta sordera temporal, espero, la claridad de tus sonidos estarán de nuevo en mí.
Las palabras sobran... las hemos dicho todas. No creo que haga falta agregar nada más. Es posible que hayamos dicho cosas que no sentimos, cosas que no pensamos... pero lo que importa... es que las dijimos.
En un momento el castillo de arena se derrumbó. La ilusión se perdió. La nota musical absurda dejó de sonar.
Qué es lo qué esperaba? La verdad no sé.
Es posible que una palabra encierre más de lo que significa. Es posible también que una palabra en un momento signifique algo... en otro momento... signifique otra cosa. Sin embargo... yo las tomo tal cual.
No puedo "discresionalmente" elegir que creer... qué pensar y qué esperar.
No sé si lo que siento es lo que significa "rabia". No sé si lo que siento significa "desilusión" o si significa "realidad".
Se rompió un cristal delicado.
No importa cuántas disculpas vengan después.
Todo tiene un límite y las palabras no pueden ser repetidas infinitamente.
Las palabras forman una plegaria, una oración, un conjunto de palabras forma una canción... pero también pueden formar una manera de lastimar.
Las palabras no sobraron. Las palabras hicieron su trabajo. Dijeron más de lo que debían, porque callar no podían.
domingo, 13 de diciembre de 2009
En un papel blanco
En este papel blanco, el contrato se formalizó.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Una Reina de Corazones
Aquí estoy... jugando a la ruleta rusa tratando de encontrar lo que me gusta... jugarme la vida... por el todo o nada...
Una Diosa que en la luz de sus ojos ilumina su destino... sufriendo a veces para recargar las energías en ese dolor que solo nos hace crecer.
Aquí... en medio de la tormenta... o en medio de la quietud absoluta.
En el azul del cielo... o en el rojo de mi nombre... en el ángel de una voz... o en el diablo que me grita cuando trato de escaparme.
Puedo partir y puedo volver.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Mi Princesa
Hoy Mi Princesa es la que me aconseja... porque con lo "acelerada y tavyrai" que soy... me voy contra la pared impulsivamente... siempre... es Mi Princesa la que me habla y con su tranquilidad envidiable... me calma y sana mis heridas.
Mi Princesa hoy... termina una etapa de su vida... para empezar otra... en la que ella sola va a enfrentarse "al mundo"... valiéndose por sí misma... y venciendo siempre... todas y cada una de las pruebas.
Hoy Mi Princesa... tiene muchos sueños y demasiados planes... y también sé... que tiene el valor y la fuerza suficientes para todo lo que se proponga.
Mi Princesa... a pesar de ser una "ryguasu kerai"... tiene los pies en la tierra y las manos al cielo... con voluntad y paciencia... todo es posible.
Hoy Mi Princesa... rohyahu... desde acá hasta el sol... y mil veces más.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Maldita capitalista
Esta maldita capitalista, pasional... que camina por las paredes cuando la ansiedad se apodera de su cuerpo y que baila "como una pirinola" (que la verdad, no sé qué es), porque se siente libre de sentir, amar, perdonar, olvidar, recomenzar, las veces que quiere... hoy... no entiende más de lo que sus ojos ven... y sus oidos escuchan.
Esta maldita capitalista... esta noche conversó con el fantasma del futuro y encontró varias respuestas a las dudas que la atormentaban... esta maldita capitalista... cree firmemente que siempre se puede ser y hacer felices a los demás "siendo realmente lo que uno es".
Esta maldita capitalista... a veces quiere llorar, otras veces quiere gritar, otras quiere solo mirar en silencio el firmamento... a veces solo quiere dormir... y escapar de la realidad... o quiere vivir un sueño! depende... de lo que en su corazón ocurra.
Esta maldita capitalista... es lo que es... no puede negar su naturaleza... simplemente... es lo que se ve.
Esta maldita capitalista... cambiaría varias cosas... pero lo que no dejaría jamás de ser... es tan apasionada en todo lo que hace. Esa es su esencia.
Y bue...
Es necesario todo esto? Es necesario ver que las hojas del viejo diario... (bueno, en realidad es en este blog) van llenándose de palabras que esperan para ser pronunciadas y encontran respuestas.
No sé cual es la razón... pero lo que sí sé... es que... basta ya!
Si la noche viene y me envuelve... que me lleve! Si la noche viene y con su luz negra... me da la mano... yo me escapo con ella... doy vueltas por las estrellas y cuando esté cansada, me bajo de nuevo a mi realidad... a esperar... lo que no se espera.
Mejor seguir caminando mientras en el cielo, detrás de la cordillera, detrás de la Pampa... y cerca del trópico de Capricornio... mi vida me llama...
Nos vamos, mi yo y mi otro yo... para allá.... donde el campo de batalla es conocido y los rivales... son los mismos de siempre... sin tantas sorpresas ni tantos golpes bajos.
Ja!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Quién dicta la sentencia?
Tengo miedo.
Es normal.
Vamos qué se puede! cuántas veces ya sentiste lo mismo... igual continuaste! cuántas! A qué es específicamente que le tenés miedo? a los gritos? a los insultos? a las humillaciones? o a no sentirte lo suficientemente capaz... como para vencerte a vos misma?
El corazón partido.
Las lágrimas lavan las mejillas.
Ni yo me reconozco. Hace tanto que no me sentía así y que no lamentaba tanto estar tan lejos.
Me quiero ir.
Me voy a ir...
La noche me espera... el sol me espera... mi casa me espera.
Por qué tanto y tan poco? por qué las mismas cosas y los mismos recuerdos... ya no quiero sentir esto... me voy? me quedo? me pierdo? desaparezco!
En las estrellas de mi cielo guaraní... seré yo otra vez. Tengo noches para compartir, canciones que cantar, ritmos que bailar... personas a las que abrazar... y recuperar mis fuerzas.
Una Diosa, como lo que soy... no se deja vencer jamás... y en su tristeza... en sus lágrimas... recarga sus energías, se repone de las heridas... y sale de nuevo al mundo... a conquistarlo!
Hoy soy un "pollito mojado"... arrastrando mis tristezas... hoy... puedo sentir que todo se fue por donde vino... "de ninguna parte".
Una Diosa... que tiene tanto que agradecer y que hacer... nunca deja que las adversidades la intimiden...
Hoy puedo llorar... y querer huir de la realidad... hoy... solo que mañana... cuando el sol me bese, seré de nuevo... quien debo ser.
martes, 1 de diciembre de 2009
Gran siete!
Gran siete que estoy decepcionada!
Gran siete que estoy aburrida! tener que mostrar siempre la misma cara simpática y buena onda... para que los colmillos y las uñas no lastimen a los demás!
Estoy podrida de tener que sonreir cuando tengo ganas de llorar... de decir "bien, gracias" cuando siento que todo el mundo se me viene encima y solo tengo ganas de irme lejos... lejos y cada vez más lejos para poder olvidar.... huyendo de mis recuerdos!
Gran siete que me molesta!
Gran siete que me gustaría estar en mi casa... para poder gritar a los cuatro vientos que esto que siento no es lo que yo quisiera sentir y que si lo siento... es porque de nuevo, di más de lo que debía y arriesgué mi seguridad... para poder "volar al mismo ritmo".
Gran siete que esto me angustia!
Si tan solo pudiera saber qué hoy me duele, pero que mañana será otro día y cuando el sol venga a golpear en mi ventana... todo será nuevo y que lo que pasó hoy, no va a ser importante... si pudiera convencerme de eso, ahora... sería feliz!
No sé porqué pasan estas cosas... no sé porqué tengo que vivir estos malos momentos... pero lo que sí sé y de lo que estoy completamente segura, es que.... gran siete! no pienso volver a pasar por lo mismo.
Gran siete que estoy muy dolida! gran siete que de verdad esto me daña... gran siete... que me arriesgué más de la cuenta "ya otra vez"... y cómo salí? lastimada.
Gran siete! mierda!
Por algo será
Y bueno, qué se le va a hacer... si este es el destino, a hacerle frente nomás ya... qué tanto rogar, ni pedir disculpas... si las paredes tiemblan y las cosas vuelan por encima de las cabezas... las lágrimas no lavan las culpas y las sonrisas no borran los gritos.
Retumban las palabras y se esconde la nena miedosa detrás de la puerta... para que no le alcancen los mismos insultos y los mismos golpes de antes. Prefiere esconderse a seguir siendo protagonista del mismo miedo.
No puede ser que la misma violencia venga a presentarse, hoy... casi treinta años después a recordar que alguna vez... ya vio estas mismas escenas.
Quizás el acento... y el idioma sea distinto... pero la razón es la misma... la desconfianza.
Duele sentir el mismo terror y pedir disculpas por existir... duele derramar las mismas lágrimas... nada borra este momento.
Por algo será... solo que ese algo... no tiene porqué repetirse.
domingo, 29 de noviembre de 2009
Parece mentira
Parece mentira, verdad? que con un simple juego de palabras, tan rápidamente dejes de sentir lo que tantas veces prometiste... que dijiste que sería "hasta que la muerte nos separe"... y apenas ves unos rizos... o quizás un tatuaje que te "marque" el nuevo destino.
Parece mentira que siendo lo que sos... y sintiendo todo lo que sentís, en el medio de un huracán... busques refugio, porque tenés miedo de la tormenta... y qué pasa con la tormenta interior que se desata cada vez que no sos capaz de pedir perdón por tus culpas? o no sos capaz de reconocer que amás más de lo que debieras... o que hace mucho olvidaste a quien le diste tu corazón?
Parece mentira... que hoy estés acá frente a mí y yo no te reconozca. Parece mentira que hoy me digas todas "nuestras palabras" y me dediques los mismos poemas... que todavía el mismo ruido nos reconoce y nos acerca... y sin embargo... yo cada vez estoy más lejos de vos.
Parece mentira. Pero no lo es.
Parece mentira... que en mi corazón hoy poco a poco, lentamente... tan fugaz como una estrella... desapareció lo que creía...
Parece mentira... y hoy... no sé quién me rodea.
Parece mentira... pero lo que sí sé que es cierto... es que mientras dure este momento... será verdadero.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Rebelde
Un corazón rebelde apareció en mi camino y con su "desorden" y su libertad me mostraron que más allá de mi vida estructurada y con cálculos de "costo - beneficio", en la melodía de una canción, en la letra de un poema o en el color del cielo, tengo mucho más de lo que necesito.
Este corazón rebelde y con tantas energías encontré razones para jugarme la vida y dejar de lado aquellas cosas que me ataban. Con este corazón rebelde reí tantas veces, sin que me importara que rompiera el silencio con que siempre estoy... y al ver tambalear mis estructuras... tuve miedo de ser feliz.
Este corazón que late al ritmo de un "rebelde rockandroll", que piensa y actúa de acuerdo a lo que siente... que ama, olvida, perdona, todo dentro de una canción... me mostró aquello que tanto tiempo no vi, todo aquello que me hace libre y me hace diferente.
Ojalá pudiera comprender muchas cosas... pero mientras no las comprenda... solo puedo decir que este corazón me fascinó... y que me impulsa a "perder la cordura"... porque teniendo cordura... dejé de lado muchas cosas que me hubiera gustado vivir.
En la libertad, hoy, quisiera buscar la manera de asegurar que uno a uno, todos los sueños y proyectos de este loco corazón se cumplan... que dentro de un tiempo, pudieramos vernos y darnos cuenta que todo cuanto se rebeló, valió lo que valió... que en una canción, está encerrado el mundo entero.
En la libertad, en aquellos pensamientos e ideales tan fanáticos... yo quisiera encontrarme cada vez que tuviera miedo. Cada vez que quisiera tomarte de las manos y conocer el mundo... siendo lo que realmente soy...
Este corazón rebelde... ha de ser más de lo que busco... pero es lo que hoy... espero que sea todo!
miércoles, 25 de noviembre de 2009
En el rojo del sol
La tengo?
En mi nombre doy fe de mi voluntad.
Cual?
Si elegí vivir de esta manera, debería también tener la fuerza para levantarme contra quienes vienen a hacerme dudar de lo que soy... y no dejarme vencer cuando las cosas parecen que se me vienen encima...
Cuántas veces?
Todas!
En el rojo del sol... en el rojo de mi nombre... en el rojo de mi fuego...
En el rojo!
sábado, 21 de noviembre de 2009
Hoy te necesito más que nunca
Hoy tengo miedo... y en medio de lo que siento solo puedo decir que lo que suceda, será para mejor... igual tengo miedo! Dios! no me dejes, no nos dejes!
Hoy tengo mucha rabia... rabia porque no aproveché todo lo que tengo! y rabia porque no dije todas las cosas que sentí! las cosas que podían salvarme del olvido y las que me llevarían hasta el centro de la vida... hasta el centro del corazón.
Hoy tengo tantas cosas atragantadas... hoy, por qué hoy? por qué no las vomité cuando las sentí?por qué no las grité al viento cuando era tiempo?
Hoy, no me dejes. No me olvides, hoy dejame sentirte más cerca y que todo lo que suceda, sea porque está en tus manos y es el destino que nos toca vivir.
Padre, no me dejes. Dame fuerzas, reconozco mi debilidad y mis faltas, pero tengo miedo de sufrir y no ser capaz de enfrentarlo.
Sé que soy débil. Perdón por eso.
Hoy te necesito más que nunca, Jesús... tomá mi vida. Protegeme, a mí, a mi familia... que yo sin que estés en mi vida, no soy nadie.
lunes, 9 de noviembre de 2009
Sigue
Viene y divide.
Lleva y olvida.
Busca y perdona.
Llora y miente.
Tiene y recuerda.
Abandona e intenta.
Espera y alcanza.
Ríe y se obsesiona.
Trata y siente.
Lucha y se arrepiente.
Toma y permite.
Da y se inspira.
Canta y rumia.
Lamenta y se marcha.
Dice y lo niega.
Lo logra y... qué sigue?
viernes, 6 de noviembre de 2009
Gastando la vida
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Si
En medio del silencio
lunes, 2 de noviembre de 2009
Soledad. Solita y sola
lunes, 26 de octubre de 2009
Un sapo azul
sábado, 24 de octubre de 2009
Te tengo
Te tengo entre las palabras más dulces. Te tengo entre las canciones más románticas. Te tengo y no te quiero tener.
Te tengo en el viento. Te tengo en el sol. Te tengo en la lluvia. Te tengo y no puedo tenerte.
Te tengo en mi voz. Te tengo en mi silencio. Te tengo en mi voluntad. Te tengo y no espero tenerte.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Un secreto
Venís como si nada a decir estupideces.
sábado, 10 de octubre de 2009
Murmullos
Un momento más y las cosas acabarán... el murmullo del viento me despierta. Me entrelazo en las sábanas y mientras todavía lucho por seguir durmiendo y soñando contigo... el sol en mi cara me reclama que me espera el día.
Un momento más y estaré en tu vida. Estarás en la mía. Cuando por primera vez te tenga aquí, cerca de mi corazón y pueda entregarte toda mi alma, voy a entender cuál es mi misión en esta tierra.
jueves, 1 de octubre de 2009
Contigo
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo
Pasa el tiempo y seguimos.
Estamos siempre ahí... donde nos alejamos... yo tengo todavía las mismas huellas en mi piel... sin embargo... mi perfume ya no es el mismo... todo tiene su final? en serio?
Caminamos destinos distintos. Yo todavía espero que cuando me mires a los ojos me reconozcas. Ha cambiado tanto! He cambiado tanto! ya no soy la misma que vos conociste... ya no tengo los mismos gestos ni tengo la misma voz...
Siguen las huellas en mi piel... cierto. Siguen... pero ahora ya no recuerdo los besos... quedaron tatuados en mi vida uno a uno todos los momentos... pero ahora ya no los revivo sufriendo... ahora ya no los revivo!
Si todavía tuviera el interés de estar contigo... seguiría sufriendo las mismas mentiras. Esto es ilógico. Por qué estamos haciendo esto? qué es lo que buscamos? por qué nos mentimos? hasta donde seremos capaces de llegar?
Yo ya no soy la misma. Vos ya no sos aquel pedazo de mi vida a quien podía entregarle uno a uno todos mis anhelos... ahora quien sos?
Las huellas... siguen. Los momentos regresan uno a uno como tristes pesadillas. Ya no quiero recordar... quiero vivir una vida sin culpas, sin momentos que rumiar... sin palabras que reclaman, sin besos que no te di... ya no quiero que cuando hablemos pensemos en las cosas que dijimos, en lo que compartimos...
Yo no puedo mentir más. Esto no tiene sentido. Dos días que marcaron mi vida... cuales dos días! y tantos días pasamos juntos, tantos días pasamos alejados... tantos días y tantas noches llorando las mismas escenas... tanto que olvidar! tanto y seguimos en lo mismo!
Siguen las huellas... tus huellas en mi piel... sí, siguen... Siguen las huellas... mis huellas en tu piel... sí, también siguen... solo que... para vos va a ser más difícil borrarlas... yo puedo fingir que no me importa nada de lo que pasa, puedo fingir ser indiferente y distante... pero vos no podés negar que yo sigo rondando tu mente por las noches.
Siguen las huellas. Siguen los recuerdos en tus pensamientos, siguen los mismos sueños, siguen! y sabés porqué siguen? no por amor... siguen porque jamás aceptaste que las cosas pasaron, jamás aceptaste que ambos fallamos y que ambos cometimos errores. Jamás me perdonaste de corazón, por eso seguís escondiéndote de vos mismo... por eso seguís mintiendo.
Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo... yo te perdoné. Yo me perdoné. Yo no niego que fuiste todo en mi vida. Ahora te falta a vos reconocer lo que fui... y dejar atrás las culpas.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Te mando flores
Hoy, las flores se esconden... tratan de defenderse del miedo que les causa tu ausencia. Será que alrededor... el motor que necesitamos se descompuso? Será que ese motor, mi corazón, en este caso particular no puede compartir el color de tus ojos, el sabor de tus labios, la dulzura de tus palabras?
Una a una dejan caer sus pétalos. Esto es la primavera... el sol no está y en las noches el viento frío y solitario viene a tocar la ventana, para que yo... salga a mirar que ahí, en lo alto de la cordillera... detrás de la mole de piedra... no hay nada más, nada más que oscuridad.
De que sirve enviarte flores... si esas flores se marchitan cuando las mirás, cuando te acercás, de qué sirve que mi corazón sea un motor que late tan fuerte... si con tu ritmo no es posible combinarse.
Te mandaría flores... para alegrar tu día, te mandaría muchas flores de colores... sin embargo... en lo aburrido que está tu ambiente... el frío las mataría igual... tu luz no las alimentaría y como, ahora, afuera, se están muriendo... se morirían... si te acercás.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
No voy en tren, voy en avión
No sé si se trata de todo lo que creo que es bueno o malo... o simplemente se trata de que eso para mí es distinto y distante.
No sé si lo que tengo que hacer es reconocer que no soy todo lo que quisiera y soy más de lo que no quisiera ser... Me gustaría mucho que nos tomemos de las manos y recorriéramos juntos todo el universo que nos espera.
No sé tampoco si lo que siento me confunde... o si de verdad lo que siento es lo que quiero para mí, para vos... para nosotros. Me gustaría mucho poder entender cómo y porqué suceden las cosas para Dios.
No sé si lo que tengo hoy, todavía lo voy a amar mañana, si lo que espero hoy, todavía voy a querer alcanzarlo mañana... si las canciones que canto contigo... son las mismas que mañana voy a seguir tarareando.
No sé si mi danza es la que vos esperás o es simplemente hacer realidad lo que tengo guardado y, que por lo tanto, te parece exótico.
No sé si en tu voz yo me perdería, si en tu voz me encontraría... no sé si lo que dicen tus letras son la verdad absoluta (existe la verdad absoluta? o solo yo la invento, para no perderme más?) o simplemente es el resultado de un momento de inspiración.
No sé si la musa inspiradora que hoy me impulsa a escribir es la locura que me envuelve en noches como esta, en la que no puedo dormir... y en la que solo dejo que mi mente vague, y encuentre las señales que tanto busco.
No sé si este es el camino correcto. Solo sé que este es el camino que ahora conozco y el que ahora recorro... este es el camino en el que me hago tantas preguntas y en las que poco a poco voy encontrando respuestas.
No sé si lo que siento es amor... no sé si es confusión... no sé si es parte de lo que tengo que vivir y la etapa que tengo que completar... no sé... solo sé que es lo que tengo frente a mis ojos.
No sé porque mi piel se eriza al recordar las viejas promesas. No sé porque mi piel se eriza al pensar en las nuevas promesas... solo sé que mi piel se eriza con tu mirada y que con tu voz... yo siento que vuelo.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Malas costumbres
sábado, 19 de septiembre de 2009
El amor más fiel
Vivir resignados a un recuerdo de lo que no fue? vivir soñando con una persona a la que no conocemos? imaginar que estuvimos con alguien con quien solo compartimos experiencias extremas... con la que nos reimos muchas veces y lloramos otras tantas?
El amor más fiel, qué es para vos? una irónica escena en la que siempre estamos despidiéndonos porque no podemos estar juntos... despidiéndonos "dando la vida el uno por el otro"... mientras la lluvia lava todas nuestras culpas?
Ese no es el amor que yo quiero vivir. Ese no es el sentimiento que yo guardo... el amor no es solo "corazones en el aire", mariposas en el estómago... sentir que se me eriza la piel cuando "estás cerca". Ese, ese tipo de amor... yo no quiero.
El amor que yo busco y que necesito es un amor que me haga crecer como persona y que me enseñe a ser una mujer con todas sus letras... una mujer que sepa compartir su vida con "quien eligió" para ser feliz... con quien pueda armar mi proyecto de vida... con quien pueda discutir cuando no estoy de acuerdo y no por eso me quiera menos... que luche conmigo para que nuestros planes se cumplan.
Quiero un amor en el que pueda poner mis esperanzas... en el que pueda confiar, que me cuide y a quien yo pueda proteger con mi calor... que me dé todas aquellas cosas no materiales que necesitamos... con quien yo pueda formar una familia y a quien me enorgullezca de pertenecer.
Quiero un amor con quien pueda bailar al ritmo de nuestros sentimientos... de los lazos que nos unen... quiero un amor que llore conmigo de alegría... con quien yo tenga ganas de tener hijos y que se "hinche de orgullo" de llevarme del brazo... quiero un amor que me perdone los errores y con quien yo no tenga que cometerlos.
Espero un amor que no se esconda para besarme y que si tiene que levantarme porque me caí, que no tenga miedo de demostrar su debilidad... un gran amor con el que yo me complemente.
Un amor que más que fiel, sea confiable. Que no tenga por escudo una mentira... y que cuando miremos juntos el futuro siempre nos veamos el uno al otro como "la media naranja" que nos puso Dios en el camino.
Un amor que no esté conmigo por obligación, un amor que goce con mi presencia... que se ria de mis ocurrencias y que no tenga miedo a decir que no, cuando es su decisión... que me regale flores, que me diga lo bien que me veo aun cuando esté despeinada... un amor que me guste, un amor que me admire...
Antes que "el amor más fiel" quiero un amor que sea maduro, comprensivo, valiente... que me pertenezca y a quien yo pertenezca toda la vida... un amor que no solo sea romántico y que cuando me mire todo sea color de rosa... quiero un amor puro... que crezca a cada instante y que me respete por siempre.
Un amor así, es el que yo quiero.
Bailando bajo la luna
Bailando bajo la luna me sentí esta noche. Veo reflejada en el agua toda la inmensidad de su luz, transformándose en un pedazo de espejo para compartirte.
Bailando bajo la luna... contigo... tomando tus manos y acariciando cada uno de tus gestos... veo que se reflejan en el agua uno a uno nuestros besos... te quiero. Quiero estar contigo... y sobre todo... quiero ser libre de equivocarme y volver a empezar... bailando... contigo.
Pruebas
jueves, 17 de septiembre de 2009
Semillas del corazón
sábado, 22 de agosto de 2009
Esperanzas
miércoles, 19 de agosto de 2009
YO
viernes, 14 de agosto de 2009
Estás en el aire
jueves, 30 de julio de 2009
Lo que necesito
lunes, 27 de julio de 2009
Cuando el viento me acaricia
sábado, 18 de julio de 2009
Yo no sé
martes, 7 de julio de 2009
Siempre fuiste
jueves, 2 de julio de 2009
Si tengo que "cambiar" para que me aceptes... prefiero marcharme
sábado, 20 de junio de 2009
Frío
domingo, 14 de junio de 2009
Qué importa!
sábado, 13 de junio de 2009
A Dios
Una flor roja viene a alegrar mi vida. Una flor que como yo baila contra lo impuesto, contra lo "moralmente correcto"... lucha por lo que siente, se golpea y se levanta.
Dios, dame fuerzas para equivocarme.
Un perfume me envuelve esta tarde... un perfume que como yo, deja huella a su paso... por donde estuve, siempre queda un aroma dulce, fuerte, potente, seguro.
Dios, dame fuerzas para pedir perdón.
Puede que no haya escrito aún un libro. Alguna vez lo voy a hacer. Alguna vez habrá que contarle al mundo la realidad que viví, la que vivo, la que viviré. No importa lo que se vea... lo que importa, es lo que yo soy para mí misma.
Dios, dame fuerzas para perdonar.
En vez de sentir rencor, como el que en otras oportunidades sentiría... hoy voy a bendecir este hecho, que me duele... me duele y mucho, porque no soy de hierro... pero como también sé que todo lo que uno haga, se le regresa... hoy... te doy las gracias por estas lágrimas y esta tristeza.
Dios, dame coraje para levantarme... y dignidad para llorar de pie.
En vez de rencor... la flor... la flor roja, yo te la regalo. Aceptá... que es el símbolo de mi perdón, de mi acto de magia, mi acto de amor, mi acto de piedad.
Dios, dame energía para seguir.
Hoy, en el cantar de mi alma... y escuchando la misma vieja canción "un pacto para vivir"... donde empezó todo... terminó todo.
Dios, dame todo lo que no tengo. Vos sabés qué cosas me hacen falta.
jueves, 11 de junio de 2009
Siempre pasa lo mismo
miércoles, 10 de junio de 2009
Un día
sábado, 6 de junio de 2009
Te necesito
jueves, 4 de junio de 2009
El precio
lunes, 25 de mayo de 2009
Dame tu mano
domingo, 24 de mayo de 2009
Estás?
jueves, 14 de mayo de 2009
Al pensar en vos
A vos
Con todo mi corazón
Han pasado muchos días desde la última vez que supe en que andabas. La verdad es que me cuesta mucho acercarme y reconocer que todavía te busco en las noches, cuando la lluvia y el frío me invaden.
Sé que no es lo mismo estar tan lejos y sentirse tan cerca de aquello que amamos. Sé que a pesar de las cosas que nos pasaron, vivís tatuado en mi piel y que mi nombre aún se te escapa en sueños, tratando de olvidarme.
No sé cuanto más será posible resistirse al mal tiempo vivido. Sé que quizás nuestras canciones ya no sean nuestras canciones y que con el olvido también llegará el perdón... y que de a poco yo dejaré de tener el significado que tengo para vos.
Las mañanas me traen esperanzas de un instante olvidado. Sé que ya no es como cuando me despertaba y me sentía completa, cuando era fácil saber que estabas ahí, aunque la distancia fuera la que gobernaba nuestros destinos.
Las lágrimas, las tuyas, las mías... se fundieron en un mar de amor... de un amor tan puro que dejaba que la luz atravesara su espacio... que dejaba ver que nada podía mancharlo... sin embargo... la lluvia vino y trajo consigo, la mentira, la duda... el dolor... y poco a poco... el amor se perdió.
Cuando leas estas líneas, ORI Multiprecioso... quiero que te enteres que acá, allá o donde sea, siempre vas a ocupar un lugar enorme, que todo lo que hiciste y me enseñaste, incluso tus errores y tus culpas... no son más que parte del pasado. Que a pesar de este sentimiento hermoso que te dedico... es imposible un reencuentro con "lo que fue" y con lo que "se fue".
Mi canción sigue siendo la misma. Todavía te recuerdo en las mismas frases. Tu canción sigue siendo la misma que te dediqué tantas veces... pero "nuestras canciones" dejaron de sonar... se perdieron en el limbo!
En tus ojos todavía siento que me pierdo... tus manos todavía creo que pueden reconocerme... y en tu sonrisa, creo... que todavía puedo liberarme.
Con todo mi amor.
sábado, 9 de mayo de 2009
Música
sábado, 2 de mayo de 2009
Atrapada
lunes, 27 de abril de 2009
Sentimientos
lunes, 20 de abril de 2009
Búsqueda
jueves, 16 de abril de 2009
Las cosas que me pasan
Nacen de nuevo las ilusiones y se pinta el cielo de un azul hermoso, cantan los pájaros y en la inmensidad del tiempo, sanan mis heridas. Esas que hasta hace tan poco tiempo, todavía supuraban y con su fetidez me embriagaban... me obligaban a olvidar, me obligaban a bajar la cabeza para no ver que detrás de cada tempestad... sale el sol más brillante que antes.
Yo quisiera que estuvieras acá. Que supieras que puedo dar muchas cosas buenas, que vos me inspirás cosas buenas. No tengo más que esto que ves... no tengo más que la patria de mis padres, la religión que me enseñaron, la ideología política tradicional. No tengo más que paciencia, más que voluntad para levantarme siempre que me caigo.
Si las estás viendo nacer... puede que esto signifique algo.