Ay amor!

Ay, amor... por qué dolés tanto? por qué llegás a mi vida a desestabilizar todo? a moverme el piso... a llenarme de ilusiones infantiles y a envolverme en tu perfume? si después de todo, te vas a marchar, dejandome sola en este sueño... imposible.

Ay, amor... por qué venís a darme tantas cosas... si cuando tengo ganas de jugarme por vos... y cuando creo que estoy segura de lo que siento... simplemente me mirás y en tus ojos yo me pierdo como si fuera una adolescente...

Ay, amor... todo lo que busco está en vos... todo lo que no me gusta está en vos... se combinan en vos simplemente aquellas cosas... que yo pienso que no existen... por qué es tan sencillo todo y tan complicado tomar decisiones?

Ay, amor... no puedo entender cuales son las razones de todo esto. En tus manos está mi mundo... en tus palabras mis sueños... cómo es posible que llegues, revuelvas todo y luego desaparezcas como si nada hubiera pasado? mi corazón salta de emoción cada vez que escucho tu voz... es ilógico todo esto. Es infantil todo esto... cierto!

Ay, amor... por qué me pasan a mí todavía estas cosas... por qué llegaste a cambiar mi mundo... si yo vivía tan tranquila, entretenida en mis cosas y viviendo de acuerdo a mis pautas!

Ay, amor... esto duele.

Cuántos pasos equivocados más?

Una vez más. Un paso equivocado más... cuántos tropiezos más hacen falta para dar el paso definitivo? Cuántos errores antes de encontrar el amor? es necesario todo esto?

Acaso ya no ha sido suficiente con toda esta tristeza? Por qué tengo que empezar de nuevo, a esta altura de mi vida... cuánto más hace falta? por qué tengo que reprimir lo que siento... y no puedo expresar que mi corazón, sigue saltando de emoción con nuevas ilusiones?

Cuantos pasos más, cuántas palabras más y cuántas lágrimas más? acaso no es el límite ya?

Por qué las palabras siempre sobran y no dicen nada? Por qué las lluvias no lavan de una vez lo que nos ensucia?

Por qué no se escapan de una vez las esperanzas en busca de lo verdadero y lo eterno?

Ya no estoy en condiciones de posponerme... al contrario. Quisiera estar en el ojo de la tormenta y decidir de una vez cuales son las prioridades, tomar al "toro por las astas" y decidirme a volar. A volar por amor, para siempre.

Un paso errado más. No es justo encontrar tarde todo esto. Ojalá pudieramos olvidar facilmente... ojalá el amor fuera más sencillo y menos doloroso.

Pero por sobre todo... ojalá pudieramos encontrar las respuestas adecuadas a las miles de preguntas que nos atormentan.

Un paso más... cuántos más!

No estás

Todas las veces que me acuerdo de lo mismo digo... "pobre"... pobre de amor, pobre de paciencia, pobre de tolerancia... pero sobre todo... pobre de compañía... mientras está a tu lado, mientras cree que vos compartís su vida... sus sueños, sus voluntades... mientras todo parece ser "normal"... la mitad de tu corazón y de tu mente, vaga por la estratósfera, mientras vos no estás ahí... mientras dejás de sentir, por miedo, por rencor, porque te dañaron... qué se yo!

Pobre digo... pobre yo! pobre que espero lo que no debo... lo que no me alcanzará nunca y lo que jamás podrá pertenecerme, por soñar con un futuro que es imposible y que por más que me guste, por más que luche por "ese futuro" es muy triste comprender que no me involucra... aunque sueñe contigo y vos tengas ganas de hacer que todo esto "sea de verdad". Pobre yo, yo soy la pobre que espera una señal, que espera una caricia, un beso, una sonrisa... pobre que siendo tan exquisita y tan delicada en tantas cosas, hoy estoy viendo pasar mi vida detrás de una mentira... y eso no me gusta!

Pobre digo, siempre... pobre! pobre vos! que no estás actuando de acuerdo a lo que tu corazón espera... que vivís relegandote, por los demás? por miedo? por compasión? pobre vos, que tenés que ocupar tu tiempo con "más y más trabajo" para llenar el vacío de tu alma... el vacío de amor... pobre, que no sos capaz de jugarte por comprender que esto no es lo que verdaderamente te hace feliz.

Pobre digo yo... pobre quién? ella que no sabe lo que pasa? yo que espero lo que no debo? o vos que no sos capaz de decidirte por lo realmente querés?

Estamos solos vos y yo

El camino se presenta claro y silencioso. Las hojas de los árboles caen una tras otra, como las palabras que quedaron atascadas en mi garganta... quisiera poder abrir los ojos y sentir que estamos solos vos y yo... pero la verdad es distinta...

No queda nada de lo que no fue... es imposible esperar algo que no tuvo tiempo de madurar para presentarse frente a nosotros... las voces retumban en mi memoria... las miradas se clavan en mi cuerpo y mi voluntad poco a poco se desvanece...

Los sueños no pudieron ser soñados. Las flores no tuvieron tiempo de regalar su color a nuestras vidas... Estamos solos vos y yo... pero no puedo ni siquiera tocarte con un gesto...

La noche callada trae consigo una oración... es como si fuera que mas allá de todo lo que no pudimos compartir, existiera "una historia alternativa", una que quisiera despojarse de las maldiciones de la soledad... del robo de las sonrisas y la fe...

Estamos solos vos y yo... y aun cuando en el frío de este invierno inexistente, yo te busque para abrazarte, para amarte y pertenecernos mutuamente, la verdad es diferente. El ideal que tengo de tu existencia, no es la verdadera, no es la que llena de emoción mis latidos, ni es la que me acompaña todas las mañanas al despertar y me da un beso de buenos días.

Es más fácil esperar que el camino llegue a destino... que suponer que los sentimientos que abundan en mi corazón se hagan realidad... Es más fácil decirle al viento que me transporte al más allá... que intentar conocer tu verdad.

Estamos solos vos y yo... y no nos conocemos. Estamos solos vos y yo... y la soledad nos invade... no sé qué es lo que espero para abandonar este proyecto que no se concreta... Estamos acá mirándonos como dos adolescentes... cuando lo que sentimos es mucho más fuerte que la vida misma.

Qué hago para comprender?

Dame un poco...

Dame un poco de tu tiempo para entender lo que te pasa... para comprender los silencios, las palabras, los gestos y hasta las partidas... para saber que a pesar del tiempo todavía en el susurro del viento, vienen las más dulces emociones.

Dame un poco de tu espacio para ocupar mi lugar en tu vida, para conocer tus miedos, tus recuerdos, tus aventuras y tus esperanzas... para reconocer mi amor en el tuyo y mi voluntad a tu lado.

Dame una palabra que haga que mis sueños se cumplan... que mi fortaleza a tu lado se haga más valiente y que mi vida contigo sea lo que busco y por lo que lucho.

Dame una mirada en la que pueda nadar y abrigarme del frío de la noche... en la que pueda sentirme confiada, completa y feliz, que no tenga que esperar para demostrar que te encontré... y que contigo, tengo mucho más de lo que necesito.

Dame una caricia... una que haga que se erice mi piel con el simple contacto de tus manos... una, en la que yo comprenda que no hay nada más hermoso que estar contigo.

Dame un poco de tu vida... un poco ya que teniendo más, seguro voy a sentirme rebasada.... con un poco de tu vida, yo puedo vivir mi vida, sin tantas explicaciones... sin tantos miedos y sin tantas caidas... con un poco de tu vida y un poco de la mía... juntos construiremos mucho más de lo que nos hace falta.

Dame un beso... uno solo, uno dulce y tierno en el que yo me reconozca completamente mujer, contigo, para siempre.

Luna de Plata

En el fondo de la noche, suena una canción. Trae un mensaje distinto hoy... por qué será? habrá algo que se esconde... o algo que quiere descubrirse... no entiendo muy bien...

Espero más de lo que debo. Digo más de lo que siento. Me golpeó más de lo que puedo tolerar. Es como si fuera que con cada "sincericidio" cediera algo de mi libertad. Por qué las cosas siempre duelen tanto... y en realidad, es tan poco lo que importan?

Después de entender todo lo que se escapa de nuestras vidas... después de reconocer que los errores están ahí frente a mis ojos y que por más que intente dejarlos pasar, lo agrio de su sabor se queda en mi garganta... quiero entender tantas cosas... quiero olvidar otras, me perturban un montón de sombras... y sin embargo... todos los días me despierto y ahí está... la misma energía para seguir... la misma fuerza para olvidar.

Suena una canción. No la reconozco... soy más que un cuerpo. Tengo voluntad, tengo amor, tengo rabia... tengo más que una piel tersa, tengo un corazón que late fuerte cuando te ve... que se desboca cuando se emociona... que llora con un poema y que ríe a carcajadas cuando el sol dora mi destino.

Soy más que el viento que pasa a tu lado y que deja su espada partiendo tus pensamientos... soy mucho más que el murmullo de un atardecer escapando para dar paso a la luna... soy más que unos versos para convencerme de que entregue mis luchas.

Tengo las rodillas raspadas de tanto caer... tengo las manos llenas de tierra de tantas veces que me ha tocado reconstruirme... tengo la voluntad intacta, porque busco más que una tarde, más que una noche... más que un momento. Espero que llegue el espacio que le falta a mi vida, las pautas para completar mis sueños... las esperanzas para concretar mis proyectos.

Mucho más que la noche... el amanecer. Mucho más que las caricias, el amor... mucho más que una canción... una vida entera... espero que las palabras sean mucho más que una simple promesa... que sean todo aquello que me merezco... y eso que busco...

Soy más que un cuerpo. Soy más que una piel morena... soy un alma que espera que llegue el amor... y que llegue para quedarse.

Hasta el final

La velocidad con la cual se borraron las palabras, me sorprendió. Estuviste ahí tan poco tiempo, fue tan efímero fue todo... que cuando abrí los ojos y las manos para recibirte, ya te habías ido.

Fue complicado entender. Es cierto. Fuiste un halo de luz, que llegó, me marcó y desapareció. Te encontré de repente y tan violentamente frente a mí que cuando quise comprender lo que me pasaba, me confundí, huí y me escondí.

Tu voz me embriagaba, tus manos me mareaban y tus ojos, hacían que no supiera ni donde estaba parada. Fue tan repentino que cuando quise "opinar" al respecto ya te habías ido.

Fue una ilusión que no pude hacer realidad, una culpa que no quise cargar, una canción que no quise aprender. Pude tantas cosas, me arrepentí de otras. Pude vivir el peligro, pero quise olvidar los errores. Fue todo tan rápido y tan confuso que cuando yo quise aprender a vivir, ya no estaba frente a mí aquello que yo quería comprender.

La velocidad con la que se presentó frente a mi tu sombra, marcando pautas, pidiendo explicaciones, confundiendo mi mente, hizo que yo no tuviera más ganas de pensar. Quería marcharme, huir, entender que este no era mi mundo, ni la realidad que yo merecía. Fue tan complicado todo, que cuando quise desenredar la realidad, ya me había perdido y no sabía cual era el camino para volver.

Todo esto fue tan raro. En tus ojos yo me perdí. En tus palabras yo bailé y con tus manos yo quise volar. Nada de eso hice. Nada comprendí y nada me perteneció.

La velocidad con la que llegaste, hizo que tu partida, sin querer y sin permiso haya sido de la misma manera.

Fue lo mejor, verdad?

Y qué querés que haga?

No tengo nada más que decir... te miré esa noche y detrás de esas gafas anchas, pude ver unos ojos llenos de tristeza... estoy esperando el momento justo para marcharme... de qué? de dónde? por qué?

Llegaste a mi vida de una manera insólita. No te esperé, no te busqué, tan solo estuviste ahí en el momento justo cuando yo estaba, tan solo, haciendo mi trabajo... cuando lo menos que buscaba era encontrar el amor... el amor? serás el amor? no lo sé... tan solo sé que al mirarte esa noche... vi que el disfraz que llevo, de mujer segura y autosuficiente, escode a una niña miedosa y temblorosa.

Estabas ahí, esa noche, intensa. No puedo negar que estas en mi cabeza, todo el tiempo. Que te extraño aunque no me hables y que si me hablás, quisiera que no te fueras nunca... qué tengo que hacer! para entender que las cosas pasan por algo... y que si llegué tarde, es porque "tarde" es el momento justo para hallarte, en mi vida.

Hubiera querido escapar y mentir. Decir que no pasa nada de esto, que no siento lo que siento y que no espero todo lo que espero. Hubiera querido decir que no me movés el piso y que no tiemblo cuando escucho tu voz. Pero no es así. Puedo intentar mentir, diciendo que ojalá no hubieras despertado en mí todo esto... pero la verdad es que, al conocerte, volví a reencontrar aquello que pensé que habia muerto.

Esto es difícil. Quizás imposible... no lo sé. Tan solo sé que no es lo que yo esperaba, pero es lo que se presentó... que no es esto lo que quisiera, pero es lo que me encanta... podría decir que me encantaría borrarlo de mi mente... pero te instalaste en ella... y aunque no espero nada... con poco mi corazón salta de alegría.

No es tan solo un beso. No solo una palabra... es todo lo que implica... qué querés qué haga? si lo que me pasa, no lo elegí... tan solo fue.

Por qué conmigo?

Siguiendo un camino que muchas veces es complicado, desinteresado, liberal... con excusas para hacer siempre las cosas que me gustan y cantando con la voz desafinada, aquellas canciones que llegan a mi alma, que me seducen y que tienen su espacio en mi vida...

Secandome las lágrimas por aquello que duele y que no puedo cambiar, tratando de olvidar lo que no tuvo sentido o simplemente aceptando que no todos "apreciamos ni queremos" de la misma manera. Que la "amistad" no es simplemente "ir de compras, escuchar problemas, levantar el ánimo cuando una se siente caer" sino mucho más. Entender que cometemos errores y aunque cueste mucho, que hay que bajar del "pedestal" en el que creemos que estamos.

No importa cuántas veces sienta lo que siento hoy. No importa cuántas lágrimas queden en el silencio ni cuántas palabras queden sin pronunciar. Lo que verdaderamente importa es mucho más que entender que las personas "no tienen los mismos parámetros ni valores".

Aun cuando tenga que seguir pagando "el peaje de la desilusión", siempre estará presente la voluntad para levantarme de nuevo, para aprender una nueva canción, dedicar un nuevo poema... dedicar mi tiempo y mi paciencia... aunque eso, al final, no se reconozca o en todo caso... se obvie.

Por un agujero en mi ventana, el sol siempre iluminará el camino y siempre me mostrará el sentido de las cosas. No importa lo que pase, no importa si los espejos no muestran más que el reflejo de una ilusión... qué importa todo lo que pasa! si después de todo, es siempre más cómodo tener todo servido? evitando sentir el sabor de descifrar las claves?

No importa, lo que venga... no importa... si de todas maneras... cuánto más me tropiece, más ganas tendré de levantarme... qué importa que las dudas duelan... si después de todo... las verdades siempre salen a la luz... y en todo caso... qué importa si perdiste a alguien por orgullo... si después de todo... podés sentirte completamente satisfecha de crecer y empoderarte?

Afuera, el viento frío se lleva tu nombre. Qué esperás de la vida... si después de todo, no dejás que la lluvia moje tu rostro, que el viento te despeine o que el barro "ensucie" tus pies.

Yo sí reconozco la intensidad con que vivo cada instante. Me siento viva. Me siento completa.

Mi reino a cambio de...

Doy mi reino a cambio de una palabra que explique esto que pasa a mi alrededor. Una simple palabra que le ponga nombre a lo que está dando vueltas en mi cabeza desde hace días... a esto que desde que apareciste en mi vida... no paro de soñar.

Doy mi reino a cambio de escuchar una canción que garantice que esto puede ser verdad y que al concretarse, un plan de vida diferente, nuevo, especial... me espera.

Doy mi reino, por desenredar aquello que no entiendo y que me impide dar un paso más... por las cosas que sin saber tengo que solucionar y explicar... por asimilar que lo que tengo frente a mí, no será fácil, pero que vale mi reino y más.

Doy mi reino, por comprenderte, aceptarte, admirarte y respetarte, por sentirme completa a tu lado y porque no necesito nada más.

Doy mi reino, porque en tu sonrisa, yo comprendiera cuan importantes son las cosas pequeñas... por atender y escuchar cada señal, cada gesto, cada movimiento.

Doy mi reino, por vivir al compás de una canción... por esperar sin esperar, por concretar sin concretar, por luchar sin sufrir... por tenerte sin culparme ni culpar.

Doy mi reino... porque llegaste y yo te reconocí.

Doy mi reino, porque al despertar yo te imaginé y porque al imaginarte, viniste a mí.

Doy mi reino, porque todo lo que quiero, ya lo encontré... y al encontrarte, yo soy feliz.

Llegaste a mi vida

Inconscientemente. Despacio y prudentemente.

El reflejo en el espejo de todo lo que soy. Con la misma intensidad y con el mismo color. Haciendo lo mismo que yo, diciendo lo mismo que yo, buscando lo mismo.

Como hago, para comprender que llegué tarde? Cuando ya las cosas estaban decididas, puestas en marcha... Con años de "ventaja"?

Llegaste a mi vida... tarde también...

Complemento, decisión, esperanza... qué más hay? si de todas maneras... lo que "pueda pasar" no pasará y lo que quisiera descubrir... ya no podré hacerlo? llegaste a mi vida... y yo llegué a la tuya... vivo pensando en el por qué...

Todo aquello que buscaba y necesitaba tiene tu nombre.

Llegaste a mi vida... sí... pero ahora es tarde.