miércoles, 24 de febrero de 2010

Lo que tiene que ser, será!

Llegamos al final... y miro el pasado y las huellas que caminé hasta acá. Hoy me siento más segura y más fuerte que nunca.

Creo que lo que tengo entre las manos es el resultado de mi loca constancia, de mi obsesiva perseverancia.

Ofrezco lo que soy y lo poco que tengo, humildemente, para trabajar por un mundo (y una sociedad) mejor.

Agradezco a todas las personas que desde el 26 de julio de 2007, cuando supe de esta enorme bendición... hasta este momento me acompañaron... a todos. A los que me recibieron, a los que me vieron en todas mis facetas... porque gracias a que estuvieron y están en mi vida, soy lo que soy.

Soy falible y cometo errores. Soy impulsiva y reacciono sin pensar...

Lo que tiene que ser será... y lo que tiene que ser... ya se está gestando.

Soy lo que soy, gracias al esfuerzo de mis padres y al apoyo de mis amigos.

Soy lo que soy... porque hay quienes creen en mí.

Diciendo "gracias" quizás no logre expresar todo lo que siento... con un "GRACIAS A TODOS!" espero incluir todos mis buenos sentimientos y todas mis expectativas.

Lo que tiene que ser, será! y será lo mejor que Dios tiene preparado para mí!

martes, 23 de febrero de 2010

Venas

En los surcos que deja la sangre en mi piel se escribe tu nombre.

Una a una las gotas caen y dibujan mis sentimientos.

De mis venas brotan chispas de vida.

De repente... un sonido, un grito, una carcajada.

Las uñas de mis dedos dejan rastros en tu piel. Las líneas muestran que en un momento nuestras almas se unieron  y que juntos llegamos al milagro.

Sudor, lágrimas... temblor en las piernas.

La piel húmeda, el pelo enredado.

Uno a uno, todos los centímetros de mi piel se erizan cuando me tocás.

La luz se apaga y en la oscuridad se pierden los besos.

Las manos recorren cada espacio. Los pies se juntan.

Las caricias buscan tu espalda...

En mis brazos la noche se esconde.

Las venas se hinchan... los labios dicen tu nombre.

El corazón late cada vez más fuerte.

La energía se desborda. El milagro del amor se materializa.

Los sonidos son ininteligibles.

En cada suspiro, la vida.

En cada gota, el amor.

lunes, 22 de febrero de 2010

La información es poder

La información es poder en todas partes.

Cuando manejás más datos que los demás, estás un paso adelante.

Conocés muchas cosas de mí... de mi vida... de mis gustos, mis virtudes y mis debilidades.

Pudiste usar toda esa información para crear un proyecto. Para compartir un destino, para escribir la "canción de nuestras vidas".

Podés conocer bastante de mí... y podés incluso anticipar mis actos y mis palabras... podés conocer todos y cada uno de mis pasos... pero... qué tanto eso te da poder?

Querer estar un poco más arriba para no demostrar dolor o pena... está bien? o tengo que demostrar todo lo que me lastima? para que la gente se aproveche y goce haciéndome daño? tengo que demostrar mi inseguridad y conformarme con sentir miedo, por el simple hecho de no parecer "hippie"?

Es necesario que acepte todo lo que me imponen aunque eso no me haga feliz? porque si demuestro que soy rebelde, no voy a estar "en sintonía con lo que se espera de mí"?

Yo no quiero eso... yo quiero abrir mis alas y volar... caerme y volver a alzar mis alas... hasta alcanzar mis sueños, hasta ver que mis proyectos se cumplen... y eso gracias a que nunca perdí la fe en mi fuerza y en que "yo sí puedo" y que siendo "quien yo quiero ser" encontré mi camino, mi finalidad y aquello con lo que puedo hacer felices a las personas que me rodean.

Los que no me conocen creerán que soy indiferente, fría y calculadora... cuando sin embargo... solo quiero encontrar la manera de sentirme completamente "yo", porque yo lo decidí... y sin aceptar cuestionamientos "porque voy contra la corriente".

La información es poder. Conocés muchas cosas... pero no sé si "todo de mí"... lo que hoy hay en mi corazón ya no es tan fácil de predecir. Los planes que tengo van gestándose día a día... todos los días...

La información es poder. En algún momento lo tuviste... hoy... qué tenés? qué sabés de mí?

Pudimos "escribir la canción de nuestras vidas"... pudiste conjugarte en mi destino... ser mi ancla cuando mis pensamientos volaran demasiado alto y la pasión se apoderara de todas mis emociones... pudiste tanto... e hiciste tan poco.

Hoy es tarde para cuestionar lo que siento, lo que pienso... lo que soy... hoy es demasiado tarde para querer "explicarme lo que soy"... yo tenía muchos planes que llevar a cabo contigo... pero como las cosas no funcionaron jamás, tuve que replantear todo lo que yo quería para mi futuro... y hoy... vos ya no estás en mi vida.

jueves, 18 de febrero de 2010

Jugándome la vida

Jugándome la vida para conseguir lo que necesito.

La verdad, ¿lo necesito? o solo yo creo que con eso los problemas se solucionarán?

Sigo una y otra vez tratando de encontrar "la luz". Puede ser que las puertas estén todas cerradas y sin embargo, yo siempre tengo la esperanza de que alguna salida habrá.

Me juego la vida para perdonar. Me juego para olvidar. Me juego la vida para encontrar el amor.

No sé si alguna vez entenderé todo lo que sucede a mi alrededor, solo sé que mientras tanto, vivo... vivo tropezando, cayendo y levantándome una y otra vez... con las rodillas raspadas, una que otra uña rota, pero con la misma voluntad de siempre.

Espero que detrás de todo este montón de excusas y rencores... la vida me devuelva la mirada ancha e ingenua que tenía antes. Que por primera vez en mucho tiempo de nuevo deje caer todo mi cuerpo al pasto para observar el cielo infinito y contar las estrellas... tomándome de tus manos... intentando no tener miedo.

Quiero bailar hasta que me duelan los pies. Quiero cantar hasta que mi voz se desgarre... quiero entender lo que siento y no perderme. Quiero que mi vida tenga sentido... y que el sentido que yo le encuentre... sea porque tengo un proyecto que llevar a la práctica.

Espero jugarme la vida... siempre... espero tener siempre un objetivo y una razón para vivir. Que el entusiasmo no me abandone y que siempre tenga una razón para levantarme todos los días "a conquistar el mundo".

Quiero sentirme siempre plena y satisfecha de lo que soy. Porque yo elegí serlo... y porque jugándome la vida... soy feliz.

martes, 16 de febrero de 2010

Luchando para salir

Cuántas veces más habrán berrinches? y... chantajes?

Cuánto más vas a soportar que te pisoteen y que encima derramen una que otra lágrima absurda? es medio complicado seguir así.

Hasta qué punto vamos a seguir? Yo ya no puedo. Espero que esto se acabe lo antes posible. Quiero una vida tranquila, en paz. Siguiendo mi camino, pero con tu presencia en mi vida... todo es malo.

Cuántas veces más vamos a dar las mismas vueltas? cuántas veces más vamos a golpearnos?

Por favor! escuchá a tu corazón... y sobre todo... escuchá lo que el tiempo desde hace mucho nos está diciendo...

Cuántas malas palabras más voy a decir? cuántas malas palabras más vas a aguantar?

Ya no quiero más! Qué más te hace falta para darte cuenta que ya no podemos... que tenemos que hacer? decir? contar? cortar? llorar?

Por qué las mismas cosas siempre? Dame una respuesta a tantas preguntas que tengo que hacer... tantas cosas que espero de vos... y tantas cosas que me decepcionan.

Vas a permitir que todavía nos lastimemos?

Olvidate de todo. Olvidame. Olvidate a vos mismo.

Ya no soporto. Ya no quiero.

Ya no más!

domingo, 14 de febrero de 2010

Soy como soy

Me caigo y me levanto con más energías.

Dejo huellas por donde paso... no busco atención... pero la acaparo. Vivo al ritmo de mis propias elecciones. Me equivoco cada vez que intento algo nuevo... pero en el dolor de un error... encuentro la fuerza para volver a intentar.

Río con ganas... lloro con ganas... amo con ganas... y me enojo con ganas! digo malas palabras y guardo en mi corazón los más dulces sentimientos... me conmueve un gesto... y detrás de mi máscara de indiferencia... voy acumulando todos los momentos compartidos.

Soy como soy. Tengo miedo de la soledad... pero "con ella" me conozco más cada día y me doy la oportunidad de reorganizar mi vida... meditar sobre lo que hago mal y fomentar aquello en lo que soy buena.

Bailo como loca... vivo todo con mucha pasión... y quizás por eso... todavía me cuesta madurar. El rencor a veces se apodera de mí y aunque eso envenene mi alma... no puedo aún deshacerme de los malos recuerdos.

Soy como soy... me gusta el color rojo... me gustan los zapatos... me encanta cantar... me gusta bailar... me gusta dormir...

Soy como soy... me cuesta darme por vencida...

Soy perfeccionista y exigente.

Me cuesta pedir perdón... aunque me duela la separación.

Me cuesta dar un abrazo... aunque quiera hacerlo con todo mi ser.

Soy terca... caprichosa e impulsiva.

Soy fiel.

Soy alegre y "acelerada".

Me gusta reirme hasta que me duela la barriga.

Me duele la desconfianza... y la mentira.

Valoro un saludo todos los días... y la amistad sincera.

Hoy no estaré con todas las personas que quiero... pero por las personas con quienes estoy... doy gracias.

Tengo mucho más de lo que necesito para ser feliz.

domingo, 7 de febrero de 2010

Desafiando a la vida... en zapatos rojos

Cada uno de mis pasos... con seguridad... serán inolvidables.

Con el tacón más alto que encuentre... partiré al mundo para conquistarlo.

Con una falda corta y unos zapatos rojos maravillosos... en cada uno de mis pasos, afirmaré mi vida y mi personalidad.

Aunque la gente a mi alrededor a veces haga que dude de lo que soy... y mis pies tambaleen cuando en tus ojos yo me mire... yo... en cada uno de mis pasos, daré mi vida.

Cuando el sol por las tardes venga a darme su beso y la luna maravillosa me regale con su luz una sonrisa... yo y mis zapatos rojos, daremos vueltas para recordar... y para amar.

A veces hace falta derramar lágrimas para lavarnos de las culpas y de los errores. Cuando en una sonrisa tuya yo me encuentre... cuando en un gesto tuyo yo me pierdo.

Los zapatos rojos con los que marco mi camino, con los que bailo al compás de una danza que mueva mi alma... yo quiero vivir segura... segura porque el rojo me envuelva, me cautive, me pertenezca.

Desafiando a la vida con zapatos rojos, me siento plena, sexy, interesante.

Con zapatos rojos... yo soy la que manda!

sábado, 6 de febrero de 2010

Me pongo máscaras

Me pongo distintas máscaras cada día.

Espero esconder con esto, mis verdaderos sentimientos. Reprimo mi voluntad para no despertar un huracán y que con el viento enfurecido se levante el polvo del pasado.

Trato de que no aparezcan más los mismos fantasmas. Espero que cuando me mires, te des cuenta que detrás de la sonrisa con la que te recibo... te pido por lo que más quieras, que no regreses, que no me busques y que por sobretodo, no me confundas.

Las máscaras... que cambian de gestos todos los días, tratan de explicarte, decentemente y con educación que deseamos que te alejes. Que no regreses a molestarnos y que no nos lastimen más tus mentiras.

En la noche me pongo máscaras llenas de brillo y resplandor... en la mañana cuando me saludás, me pongo máscaras que trasmiten tranquilidad, paz y seguridad... en la tarde, máscaras desafiantes para que descubras o trates por lo menos de llegar a mi corazón... no lo vas a lograr jamás... no pierdas tu tiempo ni tus energías.

Me pongo máscaras... porque mi rostro desnudo ya no vas a reconocerlo... mi rostro desnudo ya no te pertenece y ya no tenés derecho a verlo... por mi rostro desnudo corrieron por tu culpa, demasiadas lágrimas...

Con máscaras te recibo y río a carcajadas... en mis máscaras de colores y plumas... te confundo... con máscaras y mil disfraces te recibo... te hablo... trato de entenderte.

Uso máscaras todos los días... porque no quiero que veas nunca más el color de mis ojos.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Retroceder

Retroceder... nunca.

No estoy dispuesta a cometer los mismos viejos errores. Pero qué pasa si esos errores llegan de vez en cuando, tocan mi puerta, me endulzan los oídos y me dan ricos besos?

No quiero volver a tropezar... pero qué ocurre si cuando siento que tengo más fuerzas que nunca, uno a uno se presentan ante mí y me piden una oportunidad para "recomenzar" desde donde no se puede?

Quiero que esos viejos y temidos errores desaparezcan. Que puedan morir en paz y que cuando se vayan no dejen huellas... que no quieran regresar y que por sobre todo... no lo hagan. Que cuando tengan miedo de ser libres, puedan elegir otro camino para perderse, lejos de mí.

Ya no puedo retroceder. Te miro y lo que veo no es lo que yo quiero para mí. Te amé mucho, te quise más de la cuenta... pero la verdad? cuando miro un poco más a fondo, eso que veo, no es lo que yo espero. No puedo convencerme de que podré ser feliz contigo... porque estoy segura de que no lo voy a ser.

Retroceder es triste. Retroceder da pena y solo nos dará cosas para lamentarnos. No podemos darnos el lujo de querer volver a pisar las mismas huellas, cantar las mismas canciones y sobre todo... sentir las mismas cosas.

Qué esperás vos para tu vida? Qué querés vos para tu futuro? yo ya no soy parte de tu presente. Yo ya no puedo ser parte de lo que esperás conocer... puedo pedirle al viento una caricia, puedo recordarte tomándome de las manos... pero no puedo recordarte cuando me dabas ánimos o me apoyabas porque tenía miedo.

Si te abro de nuevo mi vida... las puertas de mi vida, solo estaré dando paso a los mismos errores... y a los mismos sufrimientos... y yo, la verdad? ya no tengo ganas de pasar por lo mismo.

Retroceder? Nunca!