Por qué todo es tan difícil?

Por qué dejamos de lado a las personas que amamos, aún cuando la tristeza y la soledad nos acompañen y por las noches, despertemos diciendo sus nombres?

Es tan difícil reconocer que fallamos? o acaso, el orgullo nos ciega y nos impide demostrar lo que sentimos?

Muchas veces sería imposible descifrar los secretos del corazón... pero tan sencillo pedir una señal, una espearanza, un beso...

Seguimos en las mismas... nada cambió... no somos capaces de dar un paso al costado... la locura nos persigue y nos envenena... cuando sea tarde, decimos palabras por obligación, realmente no sentimos ni siquiera empatía... y la vida sigue... sigue y sigue... mentimos... herimos... y seguimos dando malos pasos.

Yo no entiendo como podemos dejar pasar el tiempo y las personas... sin arreglar las diferencias... sin embargo, uno a uno, van perdiendose en la noche oscura... no importa... no fue lo que esperaba o simplemente hoy tengo otras prioridades.

Cuántas veces dejé de decir lo que quise para no herir... cuántas veces dejé de sanar heridas por callar mis sentimientos... lo que hoy sos... es aquello por lo que luchaste y por aquello que en su momento creiste. Por qué es todo tan difícil?

Si segumos como estamos... por qué es tan complicado dar un paso y reconciliarnos?

No sé... solo sé que nunca son demasiadas veces para intentarlo.

Hoy me atrevo a decirlo

No callé por miedo... callé hasta ahora por respeto... porque sabía que cada una de las palabras que te dedicara, serían pobres... aun cuando salieran de mi corazón.

En cada espacio, cada momento, cada lugar, yo te recuerdo... no sabés como es difícil seguir sabiendo que no estás más y que sin embargo, estarás siempre en mí.

Escucho tu voz, veo tu sombra, pienso tu olor, tu respiración está acá y en tus manos, mis manos se pierden... no sabés como me cuesta levantarme y ver que ya no estás... y sin embargo, estás!

Todos los días, cada segundo... cada espacio y cada lugar... cómo hago para no llorar más? cómo hago para no sentir que me falta algo... cuando en realidad... hoy donde estás, estás mejor... estás feliz, haciendo las cosas que te gustan y dando todas las órdenes que querés!

Cómo hago para no ser egoísta y entender que a pesar de que "físicamente" no estés a mi lado... en el amor, en mi corazón y en cada una de las cosas, de los gestos, de las palabras, de mis pensamientos, vos dejaste tallados tus consejos y tus marcas...

Yo te extraño mucho... mucho... las palabras que diga, serán pobres para demostrar y describir el amor que siento... siempre, siempre, siempre... en cada minuto de mi vida, yo te voy a recordar... te voy a amar... y te voy a admirar.

Hoy me atrevo a decirlo... porque hoy más que nunca te extraño mucho.

Una noche

Una noche como cualquier otra, como cualquier otro momento... en el que el sol no estuvo acá... en medio de la oscuridad se derramó tu voz... y en tu voz... yo me escondí.

Una noche como cualquier otra yo partí al olvido. Pensé vivir una vida llena de aventuras... pensé vivir la vida que me merecía y olvide que para merecer, primero necesito perdonar...

Una noche como cualquier otra cuando la luna apareció tímida y solitaria me pidió que la acompañara a beber la copa del dolor... una a una las dos lloramos lágrimas que no pensamos liberar jamás.

Una noche después de que te fuiste, yo no creí que existiera vida normal... yo no entendí que después de que te fuiste, me até a un recuerdo infame que solo me coarta la libertad de elegir.

Una noche en la que yo soñé, tuve las cosas que no pedí, perdí las cosas que amé...

Qué querés que haga? si una noche cualquiera me emborraché de tristeza y olvidé la compostura y lo "buena que debo parecer"? no soy buena... soy una mujer rencorosa, celosa e insegura.

No guardo ningún recuerdo. No dejo nada para volver... te olvidé... no voy a perdonar.

Te miro

En el vaso, el vino.

En la mesa, los platos sucios.

En los piso, los zapatos desordenados.

En tus manos, mis manos.

En la radio, la vieja canción.

En los ojos, el mismo brillo.

Cómo podría alejarme de vos? cómo podría entender lo que me pasa si vos no estás acá? cómo podría ser feliz sin compartir contigo mis sueños?

Sé que este proyecto que estamos construyendo juntos, nos une, nos eleva, nos pertenece... en cada sueño, te doy mi vida y en cada despertar tu vida es mía.

Que compartamos tantas cosas, que seamos tan compañeros, que nos amemos y nos respetemos por más de las diferencias, por más que a veces no estemos de acuerdo, nos fortalece, nos enseña a crecer... nos da la pauta de cuánto te amo y cuánto me amás.

Yo te pertenezco, siendo yo, siendo independiente, siendo valiente... siendo la mujer que soy... y la compañera, amiga y amante que quiero ser... siendo libre para elegir y siendo humana para equivocarme.

Vos me pertenecés tan libre, tan fuerte, tan seguro de vos mismo, dándome tu hombro para llorar... y llorando conmigo las tristezas. Siendo lo que sos y dando lo que tenés... teniendo la posibildad de elegir y de luchar por aquello que querés.

Te miro esta noche... y en tus ojos veo lo que quiero para mi vida. Veo al hombre que me complementa, me respeta, me ama y me admira.

Te miro y me doy cuenta de que lo que sos es lo que quiero para compartir mis sueños y mis proyectos. Yo daré lo mejor de mí para respetarte, amarte, quererte, valorarte... y cuidarte.

Te miro y me siento segura. Vos sos lo que yo quiero para crecer como ser humano.

Dónde están?

Lentamente la noche se cae. Los pétalos de las flores contagian de color mi vida... será que en la mañana cuando despierte, estarás ahí? será que cuando abra por fin los ojos, vos vas a acompañarme?

Cuando la luz entre por las ventanas y directamente se posen en mis mejillas... cómo hago para escapar de lo que representan? cómo hago para no partir... cómo hago?

Las manchas de café esparcidas en las páginas de los libros dan fe de lo mucho que en las noches busqué respuestas, de lo mucho que esperé ser parte de este sueño... de lo mucho que intenté ser feliz.

El carnaval desnudo viene a tocar mi puerta. Quiero salir a bailar, quiero salir a dar una vuelta y quiero entender porqué cuánto más me emociono, más me cuesta despegar... porqué cuánto más intento salir de esto... más me enredo y cuánto más alzo mi voz... más despacio suenan las melodías...

En una noche... se perdió todo. En una noche se desparramó cada pedazo... En una noche, por más que quise, no comprendí y en una noche... tal como esta... deje partir aquello que yo amaba.

Será que es justo todo esto? será que por más que las fiestas hayan terminado... que queden solo en el piso rastros de una juerga... detrás de nuestros nombres solo haya "soledad"?

No sé donde están los buenos recuerdos. No sé. No sé porqué seguí... ni sé qué quería... solo sé que lo que busqué tanto tiempo no conseguí... y eso que tanto amé... no funcionó.

Tiempo cruel

Pasan los minutos. En cada uno voy descubriendo tus gestos... en cada uno entiendo que lo que siento es tuyo y es para siempre... cada minuto, te espero, te deseo, te necesito. Solo contigo puedo sentirme feliz y solo contigo sé lo que significa el amor.

Pasan las horas. Yo sigo acá, esperando una señal, un beso, un sentimiento. Cuento las hojas secas, cuento las gotas de lluvia, cuento lo que no puedo detener... vivo lo que no puede volver.

Pasan los días. Y mis palabras se borran. Mis caricias se olvidan... y todo lo que tengo por recordar hoy ya no lo comprendo. Creí que contigo... creí, creí y me equivoqué!

Pasan las semanas. Una carta? un mensaje? un te quiero dicho al pasar? algo de eso? nada! solo queda un pedazo de mi vida pidiéndote que por favor esta sea una pesadilla que seguimos juntos... que estamos juntos... que nuestros cuerpos se reconocen y que juntos... la tregua del amor... no tiene espacio.

Pasan los meses... arrastro los mismos detalles, los mismos recuerdos, los mismos dolores... te extraño y te espero... el tiempo pasa y yo? yo no entiendo! por qué son así las cosas... hasta donde no llegué... hasta donde no entendí!

Pasan los años. Hoy miro atrás y no encuentro nada más que lágrimas llorando por los rincones... pedazos de mi corazón esparcidos por el piso... y mi alma vacilante pidiendo explicaciones de lo que no sucedió... Cómo le explico a mi corazón que solo lo soñé? que se acabó? que nunca pasó? Cómo logro comprender que aunque no estés, yo seguí, esperé y supliqué? Cómo hago para comprender que cometo errores y que en medio de mis errores, yo te necesito tanto?

Tanto tiempo y tan poco que recordar. Todas las tardes que compartimos, están olvidadas... no sé qué puedo recordar de vos... si siendo así como fuimos, resbalamos en la vida del otro y solo dimos dolores de cabeza.

Yo te quise... pero el tiempo cruel borró las huellas... tu nombre ya no lo conozco y mi piel... mi piel se seca cada instante, cada momento, cada lugar. Cómo hago para perdonar? Cómo hago para que me perdones?

Lo intento todos los días, quiero escapar y no volver. Quiero dejar de ser... para ser completamente "yo".

Las palabras hoy no valen nada. Un "te quiero" esporádico no alimenta mi amor... no revive mi amor.

La gloria

La gloria...

Viví un instante en el que vi pasar toda mi vida ante mis ojos... cuando me reconocí como débil, falible y mortal...

Tuve miedo de no volver a despertar y de no tener la fuerza suficiente como para levantar mis manos a Dios y ofrecerle lo que soy.

Sentí que podía morir en cualquier momento y que no podría recomenzar.

Todo se movió a mi alrededor... la tierra mostró lo importante que es y lo poco que le respetamos.

Tuve miedo de morir... y me quedé con la sensación de que en cualquier momento todas mis estructuras, también tambalearán...

Gracias a Dios solo el susto. Gracias a Dios por la bendición de la vida...

Gracias a Dios por cuidarnos... y por protegernos.

Ojalá que con esto aprendamos y por sobre todo, aprenda yo a ser más humilde, menos egoísta y más "humana".

Lo que tiene que ser, será!

Llegamos al final... y miro el pasado y las huellas que caminé hasta acá. Hoy me siento más segura y más fuerte que nunca.

Creo que lo que tengo entre las manos es el resultado de mi loca constancia, de mi obsesiva perseverancia.

Ofrezco lo que soy y lo poco que tengo, humildemente, para trabajar por un mundo (y una sociedad) mejor.

Agradezco a todas las personas que desde el 26 de julio de 2007, cuando supe de esta enorme bendición... hasta este momento me acompañaron... a todos. A los que me recibieron, a los que me vieron en todas mis facetas... porque gracias a que estuvieron y están en mi vida, soy lo que soy.

Soy falible y cometo errores. Soy impulsiva y reacciono sin pensar...

Lo que tiene que ser será... y lo que tiene que ser... ya se está gestando.

Soy lo que soy, gracias al esfuerzo de mis padres y al apoyo de mis amigos.

Soy lo que soy... porque hay quienes creen en mí.

Diciendo "gracias" quizás no logre expresar todo lo que siento... con un "GRACIAS A TODOS!" espero incluir todos mis buenos sentimientos y todas mis expectativas.

Lo que tiene que ser, será! y será lo mejor que Dios tiene preparado para mí!

Venas

En los surcos que deja la sangre en mi piel se escribe tu nombre.

Una a una las gotas caen y dibujan mis sentimientos.

De mis venas brotan chispas de vida.

De repente... un sonido, un grito, una carcajada.

Las uñas de mis dedos dejan rastros en tu piel. Las líneas muestran que en un momento nuestras almas se unieron  y que juntos llegamos al milagro.

Sudor, lágrimas... temblor en las piernas.

La piel húmeda, el pelo enredado.

Uno a uno, todos los centímetros de mi piel se erizan cuando me tocás.

La luz se apaga y en la oscuridad se pierden los besos.

Las manos recorren cada espacio. Los pies se juntan.

Las caricias buscan tu espalda...

En mis brazos la noche se esconde.

Las venas se hinchan... los labios dicen tu nombre.

El corazón late cada vez más fuerte.

La energía se desborda. El milagro del amor se materializa.

Los sonidos son ininteligibles.

En cada suspiro, la vida.

En cada gota, el amor.

La información es poder

La información es poder en todas partes.

Cuando manejás más datos que los demás, estás un paso adelante.

Conocés muchas cosas de mí... de mi vida... de mis gustos, mis virtudes y mis debilidades.

Pudiste usar toda esa información para crear un proyecto. Para compartir un destino, para escribir la "canción de nuestras vidas".

Podés conocer bastante de mí... y podés incluso anticipar mis actos y mis palabras... podés conocer todos y cada uno de mis pasos... pero... qué tanto eso te da poder?

Querer estar un poco más arriba para no demostrar dolor o pena... está bien? o tengo que demostrar todo lo que me lastima? para que la gente se aproveche y goce haciéndome daño? tengo que demostrar mi inseguridad y conformarme con sentir miedo, por el simple hecho de no parecer "hippie"?

Es necesario que acepte todo lo que me imponen aunque eso no me haga feliz? porque si demuestro que soy rebelde, no voy a estar "en sintonía con lo que se espera de mí"?

Yo no quiero eso... yo quiero abrir mis alas y volar... caerme y volver a alzar mis alas... hasta alcanzar mis sueños, hasta ver que mis proyectos se cumplen... y eso gracias a que nunca perdí la fe en mi fuerza y en que "yo sí puedo" y que siendo "quien yo quiero ser" encontré mi camino, mi finalidad y aquello con lo que puedo hacer felices a las personas que me rodean.

Los que no me conocen creerán que soy indiferente, fría y calculadora... cuando sin embargo... solo quiero encontrar la manera de sentirme completamente "yo", porque yo lo decidí... y sin aceptar cuestionamientos "porque voy contra la corriente".

La información es poder. Conocés muchas cosas... pero no sé si "todo de mí"... lo que hoy hay en mi corazón ya no es tan fácil de predecir. Los planes que tengo van gestándose día a día... todos los días...

La información es poder. En algún momento lo tuviste... hoy... qué tenés? qué sabés de mí?

Pudimos "escribir la canción de nuestras vidas"... pudiste conjugarte en mi destino... ser mi ancla cuando mis pensamientos volaran demasiado alto y la pasión se apoderara de todas mis emociones... pudiste tanto... e hiciste tan poco.

Hoy es tarde para cuestionar lo que siento, lo que pienso... lo que soy... hoy es demasiado tarde para querer "explicarme lo que soy"... yo tenía muchos planes que llevar a cabo contigo... pero como las cosas no funcionaron jamás, tuve que replantear todo lo que yo quería para mi futuro... y hoy... vos ya no estás en mi vida.

Jugándome la vida

Jugándome la vida para conseguir lo que necesito.

La verdad, ¿lo necesito? o solo yo creo que con eso los problemas se solucionarán?

Sigo una y otra vez tratando de encontrar "la luz". Puede ser que las puertas estén todas cerradas y sin embargo, yo siempre tengo la esperanza de que alguna salida habrá.

Me juego la vida para perdonar. Me juego para olvidar. Me juego la vida para encontrar el amor.

No sé si alguna vez entenderé todo lo que sucede a mi alrededor, solo sé que mientras tanto, vivo... vivo tropezando, cayendo y levantándome una y otra vez... con las rodillas raspadas, una que otra uña rota, pero con la misma voluntad de siempre.

Espero que detrás de todo este montón de excusas y rencores... la vida me devuelva la mirada ancha e ingenua que tenía antes. Que por primera vez en mucho tiempo de nuevo deje caer todo mi cuerpo al pasto para observar el cielo infinito y contar las estrellas... tomándome de tus manos... intentando no tener miedo.

Quiero bailar hasta que me duelan los pies. Quiero cantar hasta que mi voz se desgarre... quiero entender lo que siento y no perderme. Quiero que mi vida tenga sentido... y que el sentido que yo le encuentre... sea porque tengo un proyecto que llevar a la práctica.

Espero jugarme la vida... siempre... espero tener siempre un objetivo y una razón para vivir. Que el entusiasmo no me abandone y que siempre tenga una razón para levantarme todos los días "a conquistar el mundo".

Quiero sentirme siempre plena y satisfecha de lo que soy. Porque yo elegí serlo... y porque jugándome la vida... soy feliz.

Luchando para salir

Cuántas veces más habrán berrinches? y... chantajes?

Cuánto más vas a soportar que te pisoteen y que encima derramen una que otra lágrima absurda? es medio complicado seguir así.

Hasta qué punto vamos a seguir? Yo ya no puedo. Espero que esto se acabe lo antes posible. Quiero una vida tranquila, en paz. Siguiendo mi camino, pero con tu presencia en mi vida... todo es malo.

Cuántas veces más vamos a dar las mismas vueltas? cuántas veces más vamos a golpearnos?

Por favor! escuchá a tu corazón... y sobre todo... escuchá lo que el tiempo desde hace mucho nos está diciendo...

Cuántas malas palabras más voy a decir? cuántas malas palabras más vas a aguantar?

Ya no quiero más! Qué más te hace falta para darte cuenta que ya no podemos... que tenemos que hacer? decir? contar? cortar? llorar?

Por qué las mismas cosas siempre? Dame una respuesta a tantas preguntas que tengo que hacer... tantas cosas que espero de vos... y tantas cosas que me decepcionan.

Vas a permitir que todavía nos lastimemos?

Olvidate de todo. Olvidame. Olvidate a vos mismo.

Ya no soporto. Ya no quiero.

Ya no más!

Soy como soy

Me caigo y me levanto con más energías.

Dejo huellas por donde paso... no busco atención... pero la acaparo. Vivo al ritmo de mis propias elecciones. Me equivoco cada vez que intento algo nuevo... pero en el dolor de un error... encuentro la fuerza para volver a intentar.

Río con ganas... lloro con ganas... amo con ganas... y me enojo con ganas! digo malas palabras y guardo en mi corazón los más dulces sentimientos... me conmueve un gesto... y detrás de mi máscara de indiferencia... voy acumulando todos los momentos compartidos.

Soy como soy. Tengo miedo de la soledad... pero "con ella" me conozco más cada día y me doy la oportunidad de reorganizar mi vida... meditar sobre lo que hago mal y fomentar aquello en lo que soy buena.

Bailo como loca... vivo todo con mucha pasión... y quizás por eso... todavía me cuesta madurar. El rencor a veces se apodera de mí y aunque eso envenene mi alma... no puedo aún deshacerme de los malos recuerdos.

Soy como soy... me gusta el color rojo... me gustan los zapatos... me encanta cantar... me gusta bailar... me gusta dormir...

Soy como soy... me cuesta darme por vencida...

Soy perfeccionista y exigente.

Me cuesta pedir perdón... aunque me duela la separación.

Me cuesta dar un abrazo... aunque quiera hacerlo con todo mi ser.

Soy terca... caprichosa e impulsiva.

Soy fiel.

Soy alegre y "acelerada".

Me gusta reirme hasta que me duela la barriga.

Me duele la desconfianza... y la mentira.

Valoro un saludo todos los días... y la amistad sincera.

Hoy no estaré con todas las personas que quiero... pero por las personas con quienes estoy... doy gracias.

Tengo mucho más de lo que necesito para ser feliz.

Desafiando a la vida... en zapatos rojos

Cada uno de mis pasos... con seguridad... serán inolvidables.

Con el tacón más alto que encuentre... partiré al mundo para conquistarlo.

Con una falda corta y unos zapatos rojos maravillosos... en cada uno de mis pasos, afirmaré mi vida y mi personalidad.

Aunque la gente a mi alrededor a veces haga que dude de lo que soy... y mis pies tambaleen cuando en tus ojos yo me mire... yo... en cada uno de mis pasos, daré mi vida.

Cuando el sol por las tardes venga a darme su beso y la luna maravillosa me regale con su luz una sonrisa... yo y mis zapatos rojos, daremos vueltas para recordar... y para amar.

A veces hace falta derramar lágrimas para lavarnos de las culpas y de los errores. Cuando en una sonrisa tuya yo me encuentre... cuando en un gesto tuyo yo me pierdo.

Los zapatos rojos con los que marco mi camino, con los que bailo al compás de una danza que mueva mi alma... yo quiero vivir segura... segura porque el rojo me envuelva, me cautive, me pertenezca.

Desafiando a la vida con zapatos rojos, me siento plena, sexy, interesante.

Con zapatos rojos... yo soy la que manda!

Me pongo máscaras

Me pongo distintas máscaras cada día.

Espero esconder con esto, mis verdaderos sentimientos. Reprimo mi voluntad para no despertar un huracán y que con el viento enfurecido se levante el polvo del pasado.

Trato de que no aparezcan más los mismos fantasmas. Espero que cuando me mires, te des cuenta que detrás de la sonrisa con la que te recibo... te pido por lo que más quieras, que no regreses, que no me busques y que por sobretodo, no me confundas.

Las máscaras... que cambian de gestos todos los días, tratan de explicarte, decentemente y con educación que deseamos que te alejes. Que no regreses a molestarnos y que no nos lastimen más tus mentiras.

En la noche me pongo máscaras llenas de brillo y resplandor... en la mañana cuando me saludás, me pongo máscaras que trasmiten tranquilidad, paz y seguridad... en la tarde, máscaras desafiantes para que descubras o trates por lo menos de llegar a mi corazón... no lo vas a lograr jamás... no pierdas tu tiempo ni tus energías.

Me pongo máscaras... porque mi rostro desnudo ya no vas a reconocerlo... mi rostro desnudo ya no te pertenece y ya no tenés derecho a verlo... por mi rostro desnudo corrieron por tu culpa, demasiadas lágrimas...

Con máscaras te recibo y río a carcajadas... en mis máscaras de colores y plumas... te confundo... con máscaras y mil disfraces te recibo... te hablo... trato de entenderte.

Uso máscaras todos los días... porque no quiero que veas nunca más el color de mis ojos.

Retroceder

Retroceder... nunca.

No estoy dispuesta a cometer los mismos viejos errores. Pero qué pasa si esos errores llegan de vez en cuando, tocan mi puerta, me endulzan los oídos y me dan ricos besos?

No quiero volver a tropezar... pero qué ocurre si cuando siento que tengo más fuerzas que nunca, uno a uno se presentan ante mí y me piden una oportunidad para "recomenzar" desde donde no se puede?

Quiero que esos viejos y temidos errores desaparezcan. Que puedan morir en paz y que cuando se vayan no dejen huellas... que no quieran regresar y que por sobre todo... no lo hagan. Que cuando tengan miedo de ser libres, puedan elegir otro camino para perderse, lejos de mí.

Ya no puedo retroceder. Te miro y lo que veo no es lo que yo quiero para mí. Te amé mucho, te quise más de la cuenta... pero la verdad? cuando miro un poco más a fondo, eso que veo, no es lo que yo espero. No puedo convencerme de que podré ser feliz contigo... porque estoy segura de que no lo voy a ser.

Retroceder es triste. Retroceder da pena y solo nos dará cosas para lamentarnos. No podemos darnos el lujo de querer volver a pisar las mismas huellas, cantar las mismas canciones y sobre todo... sentir las mismas cosas.

Qué esperás vos para tu vida? Qué querés vos para tu futuro? yo ya no soy parte de tu presente. Yo ya no puedo ser parte de lo que esperás conocer... puedo pedirle al viento una caricia, puedo recordarte tomándome de las manos... pero no puedo recordarte cuando me dabas ánimos o me apoyabas porque tenía miedo.

Si te abro de nuevo mi vida... las puertas de mi vida, solo estaré dando paso a los mismos errores... y a los mismos sufrimientos... y yo, la verdad? ya no tengo ganas de pasar por lo mismo.

Retroceder? Nunca!

Nubes

Sobre la mesa están todos los papeles. Cuidamos todos los detalles, pero siempre algo falta. Parece que el destino nos juega una broma.

En el centro de la sala... una lámpara. Tenue ilumina todo el ambiente y de repente entre las cortinas un viento leve llega hasta mí. Este es el momento. Este.

No puedo continuar sintiendo lo mismo cada vez que te vas. No puedo seguir con este duelo eterno cada vez que tenés miedo de seguir. No vuelvas fantasma! No vuelvas fantasma inseguro de tus sentimientos! No vuelvas cada vez que tenés ganas de jugar con nuestros corazones.

Suena la misma canción de siempre. Vos venís, te servís el mejor vino, decís las mejores bromas, traés los mejores regalos... endulzás mis labios con los más dulces besos... me tocás con las más suaves manos... y sin embargo... todo es parte de una farsa!

Me encantaría comprender porqué. Qué soy yo para vos? Cuál es la fuerza tan poderosa que te acerca? Por qué sueño todavía contigo? y sobre todo... Por qué todavía sonrío cuando te veo llegar?

En cada uno de los papeles, están las cartas que te escribí todo este tiempo. Están plasmados todos los momentos. Tu perfume me envuelve y me embriaga. Qué hago? Cómo hago?

Ya no puedo perder el control de la situación. Si querés irte. Conocés bien el camino. Ojalá no regresaras. Ojala encontraras la paz que tanto necesita tu corazón. No quiero sentirme mal esta noche. Es más... ya no voy a sentirme mal nunca más.

Esta noche... cuando la luna te toque... cuando el viento te roce, cuando cierres tus ojos y te pierdas en la nube de los sueños... esta noche... esta... yo me voy... y me voy, para siempre.

En la noche negra, se esfumó mi alma.

Duendes

En noches como esta, una a una aparecen las estrellas llorando tu nombre. Una a una todas se alinean para recitarte las más dulces poesías tratando de enamorar a tu corazón pálido y frío.

La noche cómplice de las culpas, mientras las estrellas lloran, ríe tímidamente al ver que nada te toca, nada te ablanda, nada te emociona.

Cómo es posible que tu corazón se haya convertido en piedra? cómo es posible que las lágrimas no laven tu aspereza y dejen brillar tu paciencia?

Las palabras no te convencen y los duendes, todos te esperan. Vienen lentamente caminando a robarte un beso, un quizás, una canción. Los duendes con palas y asadas cavan la tumba de mi amor.

Las nubes se fueron. Los truenos avisan que llega el diluvio de todos mis sentimientos. Cómo hago para no partir? cómo hago para no sentir rencor? cómo hago para perdonar?

El llanto de las estrellas no conmueve el ambiente. Puede ser que la madrugada, con su oscuro rostro nos envuelva y seamos uno solo, como fuimos antes.

La lluvia llegó. El fétido olor de la tierra muerta me envenena. Los duendes se escoden... han cumplido su trabajo. El amor se fue. El amor se murió. El amor se enterró.