jueves, 30 de julio de 2009

Lo que necesito

Lo que necesito ahora es encontrarte. Ojalá pudieras cerrar los ojos simplemente y "teletransportarte" a mi lado. Ojalá pudieras entender que más allá de todo lo que pueda pasar, "sufrir y lamentarse" es una opción de vida... y que yo decidí seguir adelante... seguir, sin parar... luchar, amar, tropezarme, caerme, levantarme para volver a caer... y que cada caída me enseñe cosas buenas... cosas para crecer.

Lo que necesito, no es material. Lo que necesito es que esto que "tenemos pendiente" podamos aclararlo... que podamos "ser completamente libres" para seguir cada uno "su camino"... ya no somos los mismos de antes... ya no somos los que teníamos "un pacto para vivir"... vivimos... vivimos, caminamos, y seguimos!

Lo que necesito... es que el amor que alguna vez "nos tuvimos" si nos tuvimos, pueda dar lugar a que la flor renazca y el perfume que le envuelve, nos dé fuerzas para perdonar? llorar las lágrimas que faltan? reir las carcajadas que no completamos!

Lo que necesito... es más que "todo en el mundo", lo que necesito es que cuando vos leas esto, si llegás a leerlo alguna vez... seas capaz de reconocer que nadie es perfecto... pero es una gran equivocación vivir con rencor en el corazón. Que yo no soy perfecta y mucho menos perfectible... pero mi elección es seguir mi camino, cantar mis propias canciones, llorar mis propias penas, vivir mi propia vida... sin tener que opacar a los demás y sin permitirle a nadie que me opaque... porque mi luz... es mi luz!

Lo que necesito es reconocer que las cosas terminaron. Que aunque tengo miedo... los fantasmas siempre me rondarán y que muchas veces, tratarán de hacerme daño... sin embargo... yo... yo, "Ana Rojas" soy mucho más que una canción que me hace temblar y recordarte todavía... que aunque el mismo cielo nos cubra... cada uno sigue su camino y que por más que no tenga nada que reprocharle a mi destino... vos también sos parte de mi pasado.

Lo que necesito... es tan poco... y la verdad? es que ya lo tengo. Mi libertad!

lunes, 27 de julio de 2009

Cuando el viento me acaricia

Siento como el frío se apodera lentamente de mis manos, de mis brazos... de mis pies y de mis piernas... de a poco todo mi cuerpo empieza a temblar y no puedo negar que el ser humano es tan vulnerable. Vulnerable y está expuesto a miles de situaciones, algunas peligrosas, otras heroícas.

Cuán importante es reconocer que no soy infalible, que no
soy de hierro y que de repente un simple viento puede detener mi rumbo, mi camino, mi esperanza. Vivir a 7000 por hora no asegura que todos y cada uno de mis sueños se cumplan... solo asegura que vivo a todo vapor para que "el tiempo" me alcance... para todo lo que tengo ganas de hacer... pero... por qué? eso acaso no significa que nada se vive "a plenitud"?

Estos días el viento me acarició tantas veces. Le di permiso para que tocara mi cara todo lo que quisiera. Me liberé de las cosas "que tenía que hacer"... para vivir unas minivacaciones, en las que pensé en tantas cosas, rememoré tantos besos, sentí tantas miradas... una y otra... cada segundo... permití que la noche y las estrellas me acompañaran y dejé de vivir a 7000 por hora... para solo "vivir" y sentir que soy yo, plena, satisfecha, vulnerable... que nadie tiene derecho a hacerme sentir mal... y que yo tampoco tengo derecho a lastimar a nadie, que el respeto a las diferencias y la diversidad está primero que todo... y que aquel que piensa diferente a mí, no está equivocado... solo piensa distinto.

Las estrellas me miraron en estos días... la noche me envolió y el frío del viento me demostró que yo no soy "dueña de nada", ni siquiera de la ropa que llevo puesta... que solo tengo esto que llamo "mi cuerpo" y que es un templo para que yo viva y haga felices a las personas que quiero y que me quieren... que Dios tiene un plan de vida para mí y que mientras tenga fuerza y coraje, tengo que luchar por ser mejor persona, mejor hija, mejor hermana, mejor amiga.

El viento frío que acarició frente al mar... me renovó de aquellos sentimientos que sentí debilitarse... me dio la fuerza para comprender que la mayoría de las veces estoy errada en lo que creo y que no por eso soy menos que los demás... que las cosas que me enseñaron a veces no son las correctas, pero que son las cosas que se creyeron las mejores en su momento.

El viento salado... el mar azul... el cielo inmenso... qué más hay para reconocerse limitado y falible... con errores a cada paso... a cada instante... qué más hay para reconocer que arriba o abajo, no sé la verdad, hay un Dios que me cuida y que sabe todo lo que pasa por mi mente y por mi corazón... que todo en la vida pasa por algo... y que aquello que siento hoy, puede cambiar mañana... que eso no significa que esté faltando a lo que "soy en esencia".

El viento me acarició... el viento y el mar me encontraron... el mar me dio paz... para encontrar las respuestas correctas a todas las preguntas que me hago.

sábado, 18 de julio de 2009

Yo no sé

Yo no sé cuántas veces sentí esta misma sensación de separación. No sé si la separación es un proceso de cambio... o si es una etapa simplemente en la vida de cada uno, que tiene que pasar... aunque no haya nada detrás de esa separación... que quizás no signifique más que eso... dejar atrás aquellas cosas que "ya no sirven en nuestras vidas".

Yo no sé que gano con probar otra vez... con intentar otra vez... seguir en el mismo camino, cuando veo frente a mis ojos que el rumbo que me marca el destino es diferente al tuyo... distinto... separado... que cuanto más camino hacia "mi futuro" más me separo de vos.

Yo no sé que pasa, si la esclavitud de vivir bajo preceptos y conceptos "preestablecidos", viviendo como "debe ser"... y no realmente "como quiero vivir", como realmente "mi libertad" desea vivir... yo no sé porqué todos los días espero las mismas cosas, todas las noches sueño las mismas cosas.

Yo no sé... si los colores con que pinto mi día a día son los correctos... solo sé que esos son los colores con los que me siento "viva, plena, satisfecha"... cometo errores siempre! a cada momento, doy vueltas, muchas vueltas, tratando de analizar las cosas... que hago bien, que hago mal... las cosas que me pasan.

Yo no sé si tengo razón o no, no sé si mi corazón late tan fuerte... porque "soy así" o yo le exijo más de lo que realmente puedo dar... que me exijo vivir a 7000, soñar a 7000, amar a 7000... no sé si tengo fuerzas para todo eso... o cual es la razón... de estar siempre "en vilo".

Yo no sé si esto que siento, esto "que parece ser el cambio", realmente lo es... no sé si me estoy despojando de viejas ataduras y es eso lo que me duele... o si estoy en una simple etapa... en la que tengo que dejar y separarme de lo que fui... para ser "realmente lo que debo ser". Tengo tantas cosas que decir. Tanto amor para dar. Tantas razones para recomenzar... tantas razones para perdonar y para ser perdonada.

Yo no sé si cuando regrese "a mi vida"... me encontraré a mi misma... o voy a encontrar a una mujer desconocida... que yo no sé si fue mejor persona... mejor amiga, mejor compañera... o la que va a ocupar su lugar... es la verdadera esencia... la verdadera Hera.

martes, 7 de julio de 2009

Siempre fuiste

Siempre fuiste. Nunca sos.

Siempre fuiste una nube en un día caluroso. Nunca fuiste lluvia para alimentar las plantas, renovar el aire, lavar la tierra.

Siempre fuiste canción para enamorados. Nunca fuiste quien amó y dedicó unas prosas, que lloró un desengaño, vivió un beso, caminó de la mano con "su amor".

Siempre fuiste esperanza de algo mejor. Nunca fuiste "algo mejor" para tu familia, para tu gente, para quienes te aprecian... nunca fuiste un "mejor amigo", "un mejor hermano", "un mejor compañero".

Siempre fuiste. Nunca fuiste. Nunca sos!

jueves, 2 de julio de 2009

Si tengo que "cambiar" para que me aceptes... prefiero marcharme

Si tengo que dejar de ser yo, si tengo que dejar de equivocarme para que me aceptes, prefiero tomar mis sentimientos y mi amistad, meterlas en una caja y marcharme. No tengo por qué soportar palabras hirientes y mucho menos tengo porqué soportar ofensas ni humillaciones...

Si el error que cometí, que cometo y que voy a cometer es ser "YO MISMA" con todas sus letras... y si ese error para vos no es "perdonable", prefiero tomar entre mis "pocas cosas" "todo lo que soy... y cerrar la etapa. Nadie es imprescindible. Nadie.

Si para que me aceptes "tal y como soy" tengo que dejar de ser "yo"... y pensar o por lo menos creer por un momento que "tenés la verdad" en tus manos, no hay problema... conozco el camino. Y si me voy... me voy porque quiero.

Y porque lo que soy, es lo que quiero.