sábado, 13 de julio de 2013

Flor de papel

Ojos profundos.

Flor de papel.

Cabellos dorados. Rulos de sol.

Si digo lo que siento al verte, tan inocente, tan hermosa, tan angelical, las palabras se quedarían cortas. Te miré esa mañana y me envolviste de amor. Un sentimiento fuerte y profundo de apoderó de mí y solo pude comprender que sos el sol, en cuerpo de niña.

Ojos inmensos.

Flor de papel.

Cabellos dorados. Piel de algodón.

En ese momento entendí todo. El cielo se abrió frente a mí y di por vencida mi batalla. Cómo lucho frente al amor? como reacciono ante tanta dulzura. En tus ojos profundos yo me perdí. En tus rulos dorados yo sentí que dejé parte de mi vida.

Flor de papel. Tan hermosa, tan fantástica, tan perfecta.

Flor de papel. Sentí que tus pétalos me tocaron y me robaron el alma. Creo que desde que te vi, las cosas lentamente fueron tomando su lugar.

Flor de papel. Simplemente, un ángel.


domingo, 7 de julio de 2013

Cómo pedir perdón?

Cómo pido perdón si no estoy arrepentida?

Cómo te explico, si toca el momento, que todo lo que dije, es lo que realmente siento y lo que realmente te merecés después de tantas noches vacías, esperanzas perdidas, sueños rotos y lágrimas derramadas.

Más de la mitad de un año, perdido. Más de la mitad de mis voluntades pisoteadas y olvidadas. Sé que no estuvo bien, lo reconozco... pero si tuviera que hacer un análisis de todas las cosas que pasaron... tengo que reconocer también que en estos seis meses, no hubo "buenos momentos".

Quizás mi terquedad siempre haya "esperado más", quizás esperé respuestas a preguntas que nunca hice o quizás simplemente me obsesioné con algo que no puedo tener. Es mi culpa por no comprender que haber llegado tarde no solo significa que tengo que conformarme... sino que también, los sentimientos y las palabras no tienen sentido.

Mi corazón se golpeó un montón de veces. Quise luchar por "este amor", pero no bastó con mi esfuerzo. Solo quise yo, solo me esforcé yo, solo yo puse de mi parte. El ente en el que te convertiste estuvo como un fantasma "esperando", cobardemente "esperando y recibiendo" lo que yo quisiera dar. Besos, amor, rabia, insultos, gritos, caricias... todo en una bolsa y mezclando tantas emociones en un solo minuto.

Qué absurdo, verdad?

No basta solamente con lo que yo esperaba.

Hubiera sido interesante conversar sobre lo que pasaba. O tal vez, no debimos involucrarnos nunca. Sé que en medio de la tormenta que se desataba en mi cabeza, muchas palabras salieron disparadas como dardos directo "a matar". No espero que comprendas que en medio de la ira y la "bronca", también se confundía la impotencia y el miedo.

No espero que me perdones. No necesito que me perdones. Si tuviera que hacer un análisis de lo bueno que compartimos. No hay nada bueno. Una hora y media no es suficiente para luchar por mantener algo que no tiene sentido. Sé que quizás las palabras y las reacciones "desequilibradas" hayan marcado distancia... y me parece muy bien.

En todo este tiempo, a pesar de haber intentado conformarme con lo que pasaba, no lo logré. Quizás, no me hayan puesto nunca límites. Es lo más probable. No estoy orgullosa de eso... sin embargo, aunque sea difícil de comprender... era simplemente "un mecanismo de defensa".

No voy a perdir perdón. Porque no estoy arrepentida. Y no lo estoy, porque en más de un año que estuve cargando con esto, pasé muchos malos ratos. Vacaciones, silencios, esperas sin sentido, falta de atención, sueños rotos y esperanzas "perdidas".

No voy a pedir perdón, porque pensando en frío... todo lo que pasó es el resultado de un "juego" al que ambos entramos sin dimensionar el peligro que corríamos. Sé que me equivoqué y lo lamento... pero así también, espero que te acuerdes que desde el principio te pedí que por favor, no me lastimaras, porque yo no sabía enfrentar la tristeza. Y, dentro de todo, quien sabe?

Espero que con el tiempo, mis heridas se cierren. Las cicatrices del amor, duelen.

Espero que con el tiempo, me olvides. Aunque no creo que lo logres.

Sé que "lo jodida que soy" tuvo mucho que ver en todo lo que pasamos. Sé también, que si hubieras marcado límites, si me hubieras explicado con tiempo, detalles y con paciencia, hubiera entendido. Sin embargo, siempre te resultó más fácil, "aceptar todo lo que yo decía"... y eso... en el fondo, mostraba la "tibiedad" con la que me considerabas.

Sé que al final, no tendrás una buena imagen de mí. Y me parece bien. No soy buena persona. Soy impulsiva, histérica, mal educada, insensible, caprichosa y muy hiriente... Me parece bien que te quedes con la impresión de que soy una loca... en realidad, lo soy.

No voy a pedir perdón, porque estoy juntando los pedazos de mi corazón... Y que hoy esté roto, es solo mi culpa... porque yo me metí en esto, sabiendo las condiciones... y se me escapó de las manos.

No espero que me pidas perdón, porque eso no me devuelve las sonrisas, las lágrimas, las tristezas, las horas sin dormir y la angustia que desperdicié. No espero que me pidas perdón, estamos "a mano", creo yo.

Ojalá todas las decisiones que hayas tomado en la vida, sean las que te hagan feliz. El trabajo, la plata, el esfuerzo, el sacrificio desmedido y la postura de mártir.

Aprendí un montón contigo. Muchas gracias por eso. Aprendí que quien te quiere, te lo demuestra, se juega por vos, te tolera hasta cuando estás de mal humor, se interesa por tus cosas, tu familia, tus gustos, las tonterias que te gustan... Aprendí un montón. Aprendí que fui tan solo "un respiro" en tu vida... y que te divertiste mucho con todo lo que hicimos... con todas las cosas locas que se me ocurrían.

Estamos a mano. No voy a perdir perdón por decir lo que siento.