martes, 31 de marzo de 2009

Detrás de todo

Busco el camino de regreso a casa. Y no sé cual es mi casa. Cierro los ojos para dormir y te encuentro en mis sueños. No he podido hablar con vos desde hace cuánto tiempo?

Yo no soy prisionera del tiempo, sin embargo... hoy creo que no tengo más que el tiempo. Ojalá pudiera comprender lo que siento, lo que tengo guardado en mi corazón.

Las palabras poco a poco van apagándose. Qué hago cuando me hipnotizo detrás de lo que viene... detrás de lo que va. No puedo elegir sentirme como me siento... pero así me siento! tengo miedo. tengo coraje... tengo un fuego inmenso que me quema helándome la piel.

Ayuda. Pasión. Dolor. Entusiasmo. Todo eso compartiendo un lugar en mí.

No sé si me opaca la luz. No sé si me pierdo encontrándome en el olvido.

domingo, 29 de marzo de 2009

Más de lo que mis ojos pueden ver



Más de lo que puedo abarcar con las manos... es todo lo que tengo. Mi limitada fuerza, mi limitado espacio de acción, mi limitada capacidad de comprender.

Tengo mucho más de lo que puedo rozar con la piel. Tengo muchas más historias que compartir con el sol. Tengo un sueño infinito que estoy construyendo poco a poco... y quisiera que esto que siento hoy, por vos, por mí, dure para siempre. Dure toda mi vida y trascienda las fronteras de mi religión, de mi ansiedad... de mi voluntad.

La pureza de un gesto puede ser más mía que la filosofía más sabia... más turbia, más infame. Yo tengo esto. Yo soy esto. Me ves? Me aceptás? Compartís conmigo esta infinidad de cosas que me pasan?

Puedo tener muchos pensamientos... y en la lejanía se disipa mi tiempo. Mucho más de lo que mis ojos pueden ver... casi tanto tengo que no recuerdo donde estoy... no recuerdo para donde quiero ir...

En el ojo de la cerradura me pierdo. En el espacio, en la vía láctea... en la calle que me lleva hasta donde... no sé!

Todo esto es mío. Nada de esto es mío. Quiero perderme... para que me encuentre en el medio del desierto... que sé yo! no entiendo más!

Tengo todo para mí... y tengo nada que compartir... tengo suerte y todavía me quejo... tengo distancias... tengo cerca mío todo. Tengo todo y tengo nada...

Más de lo que mis ojos pueden ver... más de lo que mis manos pueden tocar... más de lo que mi corazón puede aguantar... más de lo que mis labios pueden agradecer.

Más del divague que puedo imaginar. Más inspiración que la que puedo tener.

sábado, 28 de marzo de 2009

Es muy fácil

Es demasiado fácil criticar y dar consejos a los demás... pero qué tan fácil es "llevar una vida mejor", la vida que "supuestamente" está bien... y que es la que tanto se pregona?

Siempre es más rápido ver las fallas de los demás que reconocerse como "no infalible", lleno de defectos, errores, problemas personales o de carácter que nos impiden "no hacer mal las cosas... o no lastimar a los demás".

Estoy cansada de la gente que me da consejos... qué tan bien llevan sus vidas? qué tan bien se sienten consigo mismos? qué tan bien están con sus seres queridos? y lo más importante... qué tan bien se sienten con su propia conciencia?

Al que le calce el sayo, que se lo ponga!

domingo, 15 de marzo de 2009

El día después de...

Tuve miedo y ahí estuviste. Tuve miedo de abrir mi mente hacia nuevos horizontes y me diste las ideas precisas. Tuve temor de ser yo misma y me diste la fuerza para defender mi naturaleza y probar lo que soy.

El día después de... me dio mucho miedo. Pensé que no iba a poder con eso... y sin embargo... pude! pude! y al final... todo fue para mucho mejor... pasé la prueba, superé el instante del que tanto me escondí.

El fantasma del "día" no logró que yo dejara de creer en mi capacidad para salir adelante, a pesar de lo oscuro que se mostraba el camino... no logró que yo retrocediera a pesar de estar acechándome...

Tuve miedo de demostrar lo que tengo en mi corazón... y las ganas que le pongo a todo lo que hago... y vos... vos me diste la fuerza suficiente para luchar por mis ideales... gracias porque me diste una mano para soportar el instante que duró una eternidad...

Me acompañaste cuando no me sentí valiente... y me pusiste muchas pruebas... aquellas que, evidentemente, vos sabés que puedo superar... el "día después de..." en realidad pasó... y yo, no me di cuenta!

viernes, 13 de marzo de 2009

En el centro de la tierra

Escucho a Calamaro. Puede parecer un simple cantante más con miles de ideas locas... pero a mí me parece que mucho de lo que dice, es cierto.

Cómo podría explicar un "simple mortal" con una limitada capacidad verbal todo aquello que siente, aquello para no cual su "escasa motivación mental" le permite creer, trasmitir y "vender"?

Vivir no es más que encontrar un sentido práctico a lo que día a día hacemos. El sol aparece todos los días, aunque me sienta mal, aunque sienta que estoy viviendo mi propio funeral... aunque a veces sea mejor "no decir nada".

Detrás de unas máscaras que usamos, solo puede encontrarse un ser que escribe cartas de amor, que llora cuando se entristece... que llora viendo una película... pero que no es capaz de conmover su corazón y dejar a un lado su orgullo para pedir perdón a quien lastimó y en quien dejó una "huella imborrable".

Será mejor así? será? yo no sé!

Tener el corazón roto... por qué? es acaso ver que los asuntos pendientes deben volver para explicar lo que nos pasa... esta noche... la moneda cayó por el lado de la soledad... pero... existe algo más propio que la "propia soledad"?

Todo lo que termina... termina mal... yo no lo creo.

El polvo baña lo último que nos queda. La noche con su manto oscuro deja que baile cada uno de los recuerdos... y en el centro de la tierra solo el crimen perfecto. Mientras yo espero que llegue el momento de partir, de huir...

No sé que quiero... pero sé lo que no quiero... todo el tiempo vivido me muestra que solo el olvido puede ayudarnos a dejar de recordar... espero que la noche que pienso acabe con esta voluntad absurda de pensar... de pensar... de pensar... una y otra vez en lo que el viento puede decirme.

Ultimamente... se ha perdido la capacidad de sorpresa... y en un vaso de cerveza... elegí un lugar para vivir... lo que queda... por vivir...

En el jardín

En el jardín de mi vida veo tantas flores... las mismas flores con las que crecí... rodeada de rosas, margaritas... rosas de todos los colores... hermosas margaritas con las que jugué "me quiere, no me quiere"... hoy... cómo extraño esos instantes maravillosos!

Me subí sin miedo a lo más alto de las guayabas... y jugaba con que veía el mundo! qué feliz fui creciendo al lado de unos hermanos que me quieren y me cuidan tanto! qué feliz fui creciendo rodeada de seres maravillosos, mi familia... que me dio todo! que me dio tanto!

Tuve y tengo mucho más de lo que necesito para ser feliz. Tengo dos brazos para trabajar, tengo dos piernas para recorrer el mundo que afuera de mí misma, me espera... tengo imaginación para solucionar los problemas que a veces me agobian... tengo salud, fuerza y coraje... fuerza para levantarme y coraje para seguir aunque todo esté en contra!

Miro al pasado y veo tantas cosas buenas... veo amigos que ya no están... veo llegar a gente que cambió mi vida... veo llegar la paz y de a poco alcanzar mis metas.

Este es un canto de agradecimiento. Es un enorme "gracias a la vida, que me ha dado tanto"!

Me miro hoy. Y veo. Veo lo gran persona en que me convertí... no tengo cosas materiales... y tampoco las quiero! tengo mucho más y valoro mucho más lo que logro, porque lo alcancé por mi propio esfuerzo.

Todas las pruebas que se presentan día a día... son posibilidades para crecer y mejorar... por eso... Dios, por favor... poneme muchas pruebas! poneme todas las pruebas del mundo!

martes, 10 de marzo de 2009

Vamos a ver!


Ya llega el día... si! llega! un año más de vida... un año que viene cargado de emociones, amor, felicidad, llantos, tristezas... lluvias de sentimientos... todos a acompañarte...

Sí! ya llega... cómo vas a festejarlo? vas a hacer algo en particular? con quiénes vas a compartir el momento maravilloso de cumplir un año más?

Yo, desde la distancia... una distancia más sentimental que material, igual voy a acompañarte con mis pensamientos... quiero que cada uno de los instantes de "ese día", "tu día"... te sientas completamente dueño de lo que pasa a tu alrededor.

Yo, aunque no esté ahí, contigo físicamente, estoy con el corazón... con esto que todavía siento por vos... con todo mi cariño, mi respeto y mi aprecio. El amor? me preguntás por el amor? ah, no... ese hace mucho que se fue y no me dejó ningún rastro para encontrarlo...

Se viene el día! tu gran día... espero con toda mi alma que cuando el reloj marque las 00.00 de tu instante... sepas y recibas mi beso... el beso más dulce y tierno que puedo darte. Yo, aunque no esté ahí, contigo... a tu lado... moraré tu espacio, viviré tu momento.

Tu día... es tu día. Mucho no puedo ofrecerte... pero te ofrezco lo más valioso que tengo... un recuerdo, un dulce recuerdo de que te quise... y todo en el mundo!

domingo, 8 de marzo de 2009

Presagio

Un presagio... qué me dice? que esta noche como tantas otras voy a extrañarte. Las cosas se han convertido en una guerra sin tregua... no sé para donde ir... no sé que pensar... solo sé que aunque me duele mucho todo todavía, necesito poner en claro mis ideas.

Los últimos tragos me traen tu olvido. En mis manos veo aun mi sangre... que poco a poco va lavando lo que nos pasó. No entiendo porqué en las noches, como esta, yo aun te espero!

Qué fue lo que nos ocurrió? fue necesario lastimarnos tanto? por qué? decime por favor, por qué? si ya estabamos bien olvidandonos... por qué fue necesario que la mentira volviera? a vos te hizo bien mentir? te dio algún tipo de tranquilidad inventar que nuestros sueños, jamás existieron? que mi alma... jamás bailó con la tuya, nuestra vieja y única canción?

Acaso no vivimos el tiempo juntos? a pesar de estar separados??? sé que vos no sentís lo mismo... y que la noche se apodera de tu corazón... sé que te es muy difícil reconocer que te equivocaste... sé que te es difícil decir que fui importante para vos...

Un presagio, esta noche... un presagio, hoy... un presagio de que no volverás ni siquiera para "quedar en paz"... un presagio de que nuestras vidas, hace tiempo que tomaron distintos rumbos...

Por qué? por qué? eso no me lo explico. Solo sé que los días pasan... y tu día se acerca...

Un presagio me dice que... el frío de tu engaño es lo que queda... yo no sé qué o quién fue el que te empujó a esto... no entiendo... sin embargo... yo presagio... que el único recuerdo que me quedará... es que una vez más... fue más fácil escapar.

sábado, 7 de marzo de 2009

No me trates de comprender

No trates de comprender lo que me pasa. Lo que sí, espero que tomes entre tus manos esta mi cruz, este mi sentimiento que te dedico. En mi alma habita un impulso que te busca, te llama... te espera.

No trates de comprender las veces que callo. Si callo es porque mi silencio dice más de lo que mis palabras pueden expresarte. Me hacés falta. Estos días el sol viene a calentar mi cuerpo, solo viene a darme los buenos días y se queda a mi lado... esperando que yo sepa que viene de tu parte... pero no. No puedo. No me lo permito.

No trates de comprender mis gestos. El amanecer no puede atajar aquello que se escapa. Se terminó el sueño, se terminó la canción... se terminó la ilusión... el viento ya no sopla, la paz ya no calma... la paciencia ya no viene cuando la intolerancia se apodera de vos.

No trates de comprender. Yo no busco una carta. Yo soy una carta. Yo soy un poema. Yo soy un libro que cuenta mi historia... pero la historia no tiene protagonistas...

No trates de comprender... los negativos de las fotos viejas ya se perdieron... y con ellos se perdieron las cosas que nos unían... la risa dejó de sonar... la voz dejó de escucharse... qué hago? para donde voy?

No trates de comprender... mi corazón todavía no entiende que cuando no estás, es porque no estás nomás... es porque decidiste abandonarme en medio de este desierto que implacante viene a desafiar mi soledad.

No trates de comprender... porque todavía hoy... que llega tu día... llega el momento... yo quiero estar contigo... aunque para vos yo no sea nadie... aunque para vos... sea más fácil tener una vida tranquila... aburrida... que jugarte por mí... y vivir "la vida" que de verdad te pertenece.

No trates de comprender... en qué momento perdimos la cuenta de las cosas que vivimos... los besos se rompieron en medio de la oscuridad... las manos ya no vienen a darnos calor... ya no hay nada que recorrer pensando en un futuro... ya no puedo entender porqué el circulo de flores se marchitó... y nada...

No trates de comprender... que yo... la verdad? no comprendo.

jueves, 5 de marzo de 2009

Hoy en tu cumple...


En tu cumple... hoy quiero decirte muchas cosas. Todas las cosas que siento por vos. Sé que estamos lejos... pero sé también que nos une una gran amistad... que no importa que haya diferencias de horario... que las cosas que estamos viviendo sean tan distintas... lo que importa es que todos los días, en algún momento pienso en vos y vos en mí.

Te extraño mucho, de verdad. Necesito compañía para ir a caminar, a tomar helados, a la natación, para ir al teatro, la ópera, el ballet, el italiano, el inglés (que nome gusta, por cierto), todos los cursos y las exposiciones...

Sé, amiga, que estás viviendo experiencias únicas y maravillosas... te merecés todo lo bueno del mundo, porque sos una excelente persona, Dios te dio muchos dones y entre ellos está que iluminás a los demás con tus justas palabras en el momento oportuno.

Que toda tu vida esté llena de bendiciones, que seas completamente feliz siempre... gracias por estar en mi vida y ser lo que sos para mí.

Feliz cumpleaños!

miércoles, 4 de marzo de 2009

Quiero una estrella

Esta noche quiero una estrella... para poder hablar, para que conversemos sobre mis planes, mis proyectos, mis miedos y mis culpas... esta noche quiero que esa estrella sea mi compañera y mi amiga... que me dedique canciones, que me diga cosas lindas.

En esa estrella voy a poner todas mis energías, voy a pedirle a Dios, a ese Dios que me mira y me cuida que me dé las fuerzas que necesito para no dejar vagar mi mente y mi corazón.

Con una simple estrella... simple? como simple! un astro lleno de luz, lleno de fortaleza propia... y yo acá en la tierra, tratando todos los días de no hacer mal nada... y al contrario... lo que logro es opacar mi existencia.

Quiero una estrella que me diga todos los días como voy a alcanzar mis sueños... como voy a lograr que me sobre fuerza para amar, para decir a los demás lo importantes que son para mí...

Quiero un pedazo de estrella, para caminar y ver que a mi paso van quedando flores y que el aroma que dejo... marca a la gente que me rodea... quiero tener una estrella para no sentirme sola, para no llorar de tristeza, para no reirme con mi soledad... quiero una estrella que colabore conmigo y que cierre estas grietas que me desilusionan.

Quiero que esa estrella me dé lo que no tengo... y que me aleje de eso que me hace daño. Quiero una estrella, pequeña, hermosa y brillante.

Quiero una estrella... y que esa estrella seas vos.