domingo, 20 de diciembre de 2009

Las luces se apagaron

Las luces se apagaron cuando partiste. Dejaste sin terminar muchas cosas... será que no te importó? o será simplemente que aquello no forma parte de tu vida?

Te fuiste y detrás dejaste todos mis sentimientos desparramados... será acaso que con tu partida... me liberé de vivir una vida que no quería? de esperar lo que no quería esperar y de decir lo que no quería decir?

Las luces se apagaron cuando partiste. Yo sé que me duele y me va a doler todavía un tiempo más todas aquellas palabras que dijiste... las cosas que me confesaste y las acusaciones que no correspondían.

Fue fácil y te fuiste. Qué puedo hacer? llorar? reir? callar? gritar?

Con tu partida se aclararon muchas cosas... qué hago? te perdono? te guardo rencor? te olvido? siento pena? la claridad de las palabras no tienen nada que ver con la claridad de mis sentimientos... te fuiste, cierto... y es lo mejor.

Me dolió todo lo que dijiste. Me molestó que en la oscuridad de una noche me olvidaste... y que hayas dejado atrás tantas cosas... la gente se equivoca... vos sabés eso?

Las luces se apagaron. Ya no voy a volver a prenderlas.

Las luces se apagaron... y la verdad? mejor!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Palabras

Todas suenan en mis oídos.

Ninguna logro entender... parece que esto es solo un espejismo "sonoro". La única cosa que pienso y que logro sentir es que detrás de esta sordera temporal, espero, la claridad de tus sonidos estarán de nuevo en mí.

Las palabras sobran... las hemos dicho todas. No creo que haga falta agregar nada más. Es posible que hayamos dicho cosas que no sentimos, cosas que no pensamos... pero lo que importa... es que las dijimos.

En un momento el castillo de arena se derrumbó. La ilusión se perdió. La nota musical absurda dejó de sonar.

Qué es lo qué esperaba? La verdad no sé.

Es posible que una palabra encierre más de lo que significa. Es posible también que una palabra en un momento signifique algo... en otro momento... signifique otra cosa. Sin embargo... yo las tomo tal cual.

No puedo "discresionalmente" elegir que creer... qué pensar y qué esperar.

No sé si lo que siento es lo que significa "rabia". No sé si lo que siento significa "desilusión" o si significa "realidad".

Se rompió un cristal delicado.

No importa cuántas disculpas vengan después.

Todo tiene un límite y las palabras no pueden ser repetidas infinitamente.

Las palabras forman una plegaria, una oración, un conjunto de palabras forma una canción... pero también pueden formar una manera de lastimar.

Las palabras no sobraron. Las palabras hicieron su trabajo. Dijeron más de lo que debían, porque callar no podían.

domingo, 13 de diciembre de 2009

En un papel blanco

En un papel blanco se firmó el contrato.

Ambas partes reconocieron cuáles son sus intenciones y qué es lo que cada una espera de la otra. Están detallados uno a uno todos los pasos a seguir.

En este papel blanco, el contrato se formalizó.

En las cláusulas se definen los derechos, las obligaciones y las ganancias... será qué es posible ganar algo cuando todo se ha perdido? es posible considerar que tenemos derechos cuando los hemos pisoteado todos? y las obligaciones, para qué existen si solo nos atormentan?

Este papel blanco es la prueba de que existe "el contrato".

Todas y cada una de las manías están expresadas de manera "jurídica". Nada quedó al azar y si abajo están estampadas las firmas... es porque de verdad "van a cumplirse al pie de la letra" todas las cuestiones. Será que eso significa "negarse a sí mismo"? tratar de cambiar? o aceptar lo que no nos gusta?

Este papel blanco parece que viene a insultar con su gran título... "contrato".

No sé si tendrá validez... la verdad. Tampoco sé si con el tiempo continuará sirviendo para lo que hoy fue redactado. Este contrato... no es más que un papel inerte que viene a escupir lo que yo no soy, lo que no voy a ser... y lo que no voy a poder cambiar.

Este contrato, en este papel... no significa nada.

No sé tampoco si cuando espere alguna señal, pueda resolver todas mis dudas repasando una a una las cláusulas... este contrato no es más que una prueba de que... a veces somos "mucho", a veces somos "poco" y otras veces "simplemente no somos".

Mi firma en un papel... mi palabra... vale un contrato.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Una Reina de Corazones

Aquí estoy. Esperando las señales justas para levantar las alas y volar... para partir y para arribar.

Aquí estoy... jugando a la ruleta rusa tratando de encontrar lo que me gusta... jugarme la vida... por el todo o nada...

Muchos hechizos han lanzado sobre mi nombre... y sin embargo... yo sigo siendo lo que siempre fui... una REINA.

Una Diosa que en la luz de sus ojos ilumina su destino... sufriendo a veces para recargar las energías en ese dolor que solo nos hace crecer.

En la noche... en el día... en la luna o en el sol...

Aquí estoy... escuchando canciones tontas... que llenan mi alma de amor... de paz... de tranquilidad.

Aquí... en medio de la tormenta... o en medio de la quietud absoluta.

En el azul del cielo... o en el rojo de mi nombre... en el ángel de una voz... o en el diablo que me grita cuando trato de escaparme.

Puedo partir y puedo volver.

Puedo decidir lo que tengo ganas de hacer... o de decir... puedo esconderme o puedo gritar lo que soy...

Aquí estoy... pero no quiero más confusiones.

Mis alas se abren al viento... mis energías se concentran en vivir lo que todos los días me regala la vida.

Soy yo... y nadie más que yo... la que impone lo que voy a hacer.

Una REINA... Una DIOSA... o simplemente... Una MUJER.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Mi Princesa

Mi Princesa hoy... ya es una mujer... ya no la nena indefensa... a quien yo tenía que proteger... y estar pendiente siempre de que "nada le sucediera"...

Hoy Mi Princesa es la que me aconseja... porque con lo "acelerada y tavyrai" que soy... me voy contra la pared impulsivamente... siempre... es Mi Princesa la que me habla y con su tranquilidad envidiable... me calma y sana mis heridas.

Mi Princesa hoy... termina una etapa de su vida... para empezar otra... en la que ella sola va a enfrentarse "al mundo"... valiéndose por sí misma... y venciendo siempre... todas y cada una de las pruebas.

Hoy Mi Princesa... tiene muchos sueños y demasiados planes... y también sé... que tiene el valor y la fuerza suficientes para todo lo que se proponga.

Mi Princesa... a pesar de ser una "ryguasu kerai"... tiene los pies en la tierra y las manos al cielo... con voluntad y paciencia... todo es posible.

Hoy Mi Princesa... rohyahu... desde acá hasta el sol... y mil veces más.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Maldita capitalista

Esta maldita capitalista hoy se dio cuenta que se equivocó en la manera que procedió. Apostó mucho más de lo que estaba permitido perder... y ahora tener que "honrar la palabra" cuesta más de lo que se podría pagar.

Esta madilta capitalista tiene que dar su brazo a torcer para no seguir en la misma posición fría y autosuficiente, que no conduce a nada. Cuando en realidad en el corazón neoliberal y funcional... no son tan radicales los sentimientos... ni las verdades.

Esta maldita capitalista reconoce que es débil y que ser débil a veces... no es signo de ser menos valiente... que ser débil es solo una cara de la moneda... que demuestra que también es humana y tiene muchos defectos y muchas virtudes.

Esta maldita capitalista escucha una canción y revive uno a uno todos los instantes... las mismas risas, los mismos recorridos, las mismas palabras... y siente nostalgia... nostalgia y "saudade" de lo que no fue... y de lo que ya no será.

Esta maldita capitalista, pasional... que camina por las paredes cuando la ansiedad se apodera de su cuerpo y que baila "como una pirinola" (que la verdad, no sé qué es), porque se siente libre de sentir, amar, perdonar, olvidar, recomenzar, las veces que quiere... hoy... no entiende más de lo que sus ojos ven... y sus oidos escuchan.

Esta maldita capitalista... esta noche conversó con el fantasma del futuro y encontró varias respuestas a las dudas que la atormentaban... esta maldita capitalista... cree firmemente que siempre se puede ser y hacer felices a los demás "siendo realmente lo que uno es".

Esta maldita capitalista... a veces quiere llorar, otras veces quiere gritar, otras quiere solo mirar en silencio el firmamento... a veces solo quiere dormir... y escapar de la realidad... o quiere vivir un sueño! depende... de lo que en su corazón ocurra.

Esta maldita capitalista... es lo que es... no puede negar su naturaleza... simplemente... es lo que se ve.

Esta maldita capitalista... cambiaría varias cosas... pero lo que no dejaría jamás de ser... es tan apasionada en todo lo que hace. Esa es su esencia.

Y bue...

Dónde vine a meterme? Es definitivamente este "el lugar preciso"? O es solo que la noche, llegó, y con su luz negra y misteriosa... envolvió todo lo que existía?

Es necesario todo esto? Es necesario ver que las hojas del viejo diario... (bueno, en realidad es en este blog) van llenándose de palabras que esperan para ser pronunciadas y encontran respuestas.

No sé cual es la razón... pero lo que sí sé... es que... basta ya!

Si la  noche viene y me envuelve... que me lleve! Si la noche viene y con su luz negra... me da la mano... yo me escapo con ella... doy vueltas por las estrellas y cuando esté cansada, me bajo de nuevo a mi realidad... a esperar... lo que no se espera.

Mejor seguir caminando mientras en el cielo, detrás de la cordillera, detrás de la Pampa... y cerca del trópico de Capricornio... mi vida me llama...

Nos vamos, mi yo y mi otro yo... para allá.... donde el campo de batalla es conocido y los rivales... son los mismos de siempre... sin tantas sorpresas ni tantos golpes bajos.

Ja!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Quién dicta la sentencia?

Tropezón no es caída. Simplemente es para tomar impulso y con más fuerzas seguir el camino.

Tengo miedo.

Es normal.

Vamos qué se puede! cuántas veces ya sentiste lo mismo... igual continuaste! cuántas! A qué es específicamente que le tenés miedo? a los gritos? a los insultos? a las humillaciones? o a no sentirte lo suficientemente capaz... como para vencerte a vos misma?

El corazón partido.

Las lágrimas lavan las mejillas.

Ni yo me reconozco. Hace tanto que no me sentía así y que no lamentaba tanto estar tan lejos.

Me quiero ir.

Me voy a ir...

La noche me espera... el sol me espera... mi casa me espera.

Por qué tanto y tan poco? por qué las mismas cosas y los mismos recuerdos... ya no quiero sentir esto... me voy? me quedo? me pierdo? desaparezco!

En las estrellas de mi cielo guaraní... seré yo otra vez. Tengo noches para compartir, canciones que cantar, ritmos que bailar... personas a las que abrazar... y recuperar mis fuerzas.

Una Diosa, como lo que soy... no se deja vencer jamás... y en su tristeza... en sus lágrimas... recarga sus energías, se repone de las heridas... y sale de nuevo al mundo... a conquistarlo!

Hoy soy un "pollito mojado"... arrastrando mis tristezas... hoy... puedo sentir que todo se fue por donde vino... "de ninguna parte".

Una Diosa... que tiene tanto que agradecer y que hacer... nunca deja que las adversidades la intimiden...

Hoy puedo llorar... y querer huir de la realidad... hoy... solo que mañana... cuando el sol me bese, seré de nuevo... quien debo ser.

martes, 1 de diciembre de 2009

Gran siete!

Gran siete que estoy enojada!

Gran siete que estoy decepcionada!

Gran siete que estoy aburrida! tener que mostrar siempre la misma cara simpática y buena onda... para que los colmillos y las uñas no lastimen a los demás!

Estoy podrida de tener que sonreir cuando tengo ganas de llorar... de decir "bien, gracias" cuando siento que todo el mundo se me viene encima y solo tengo ganas de irme lejos... lejos y cada vez más lejos para poder olvidar.... huyendo de mis recuerdos!

Gran siete que me molesta!

Gran siete que me gustaría estar en mi casa... para poder gritar a los cuatro vientos que esto que siento no es lo que yo quisiera sentir y que si lo siento... es porque de nuevo, di más de lo que debía y arriesgué mi seguridad... para poder "volar al mismo ritmo".

Gran siete que esto me angustia!

Si tan solo pudiera saber qué hoy me duele, pero que mañana será otro día y cuando el sol venga a golpear en mi ventana... todo será nuevo y que lo que pasó hoy, no va a ser importante... si pudiera convencerme de eso, ahora... sería feliz!

No sé porqué pasan estas cosas... no sé porqué tengo que vivir estos malos momentos... pero lo que sí sé y de lo que estoy completamente segura, es que.... gran siete! no pienso volver a pasar por lo mismo.

Gran siete que estoy muy dolida! gran siete que de verdad esto me daña... gran siete... que me arriesgué más de la cuenta "ya otra vez"... y cómo salí? lastimada.

Gran siete! mierda!

Por algo será

Todo pasa por algo.

Y bueno, qué se le va a hacer... si este es el destino, a hacerle frente nomás ya... qué tanto rogar, ni pedir disculpas... si las paredes tiemblan y las cosas vuelan por encima de las cabezas... las lágrimas no lavan las culpas y las sonrisas no borran los gritos.

Retumban las palabras y se esconde la nena miedosa detrás de la puerta... para que no le alcancen los mismos insultos y los mismos golpes de antes. Prefiere esconderse a seguir siendo protagonista del mismo miedo.

No puede ser que la misma violencia venga a presentarse, hoy... casi treinta años después a recordar que alguna vez... ya vio estas mismas escenas.

Quizás el acento... y el idioma sea distinto... pero la razón es la misma... la desconfianza.

Duele sentir el mismo terror y pedir disculpas por existir... duele derramar las mismas lágrimas... nada borra este momento.

Por algo será... solo que ese algo... no tiene porqué repetirse.