domingo, 25 de agosto de 2013

A punto de desaparecer

Se me congelan las manos y los pies.

El camino se puso oscuro. La noche llegó. El tiempo pasó.

Todavía duelen un poco las heridas. Y cuando pienso, todo vuelve a despertar.

Cómo entiendo todo esto?

Un golpe, me lastimó. Todo se terminó.

Cayeron al piso, cada una de las cartas... y con ellas, las lágrimas que aún guardaba, para cuando llegara el momento de desaparecer.

Caminé diez pasos y sentí el frío en mis pies, que luego acalambró hasta a mi nombre.

La sangre manchó las sábanas y aún cuando no esperé que esto sucediera, el tráfico final, llegó.

Los riesgos me asustaron, la culpa se apoderó de mí.

Casi se me escapó el corazón... y lloré tanto, por temor a morir sin perdonar.

Sentí, por última vez, el puñal en mi pecho. Sentí que todo estuvo a punto de desaparecer...

Y, tal cual...

Desapareció.

martes, 20 de agosto de 2013

Cuanto más te conozco

Cuánto más te conozco, más me decepciono.

Todos los gestos. Todas las palabras.

No existe un solo minuto en el cual yo pueda pensar que estoy equivocada.

El puñal de la indiferencia se clava en mi pecho.

Todo siempre vuelve. No te olvides.

Con cada mirada,  una desilusión.

Por una sonrisa, cínica, se derrama una lágrima que intenta aliviar esta tristeza.

No es suficiente ya? con todo lo que hiciste?

No es mucho ya, que vuelvas, después de matar mi cuerpo y sacar mis entrañas, para que además, tengas que volver a reirte sobre mi cadáver, hediondo?

Qué es lo que querés? ya te llevaste todo. Ya contaminaste todo. Mataste todo lo bueno que podía haber existido... y todavía no estás satisfecho?

Con el tiempo, espero que no tengas que arrepentirte de todo lo que te burlaste de mí, todo lo que me mentiste, todo lo que me manipulaste.

Con el tiempo, ojalá te des cuenta de lo mucho que has perdido y lo intenso que ha sido todo esto. Espero que no tengas que pedir perdón... porque cuando ese momento llegue, estoy segura que yo ya no estaré acá y no podré ni siquiera mirarte a los ojos.

Cuanto más te conozco, más lástima siento. Lástima porque no entiendo en qué momento me perdí... y por qué me cuesta tanto encontrarme.

lunes, 19 de agosto de 2013

Puedo intentar vengarme

Puedo intentar vengarme para que sientas por lo menos una décima parte de lo que yo siento, ahora por ejemplo, cuando sé y reconozco que no soy nadie en tu vida.

Que tan solo fui un "respiro", "un susurro", "una pausa" para olvidar por un momento, tantos kilombos.

Puedo intentar tomar revancha y que me odies con todas tus fuerzas, así como te odio yo, por las noches, los fines de semana, las madrugadas frías... cuando sé que yo no ocupo ni el más miserable de los espacios...

Puedo tratar de clavar mis palabras en tu mente... pero no servirá de nada.

Puedo procurar atención, haciendo berrinches, como tantas veces, para que por lo menos, te dignes a mirarme... y que en tus ojos yo pueda ver, por lo menos "de pasada", alguna señal... pero nada.

El dolor que se instala en mi pecho, no tiene nombre. El malestar en el estómago, todos los días, cada instante, no puede ser más desagradable. El insomnio que todas las noches se apodera de mí, no puede ser más absurdo.

Y como sigue todo? y como va todo? Igual.

Puedo ver que corre sangre, en mis sueños... puedo creer que las lágrimas se derramaron en serio, por mí... puedo soñar que algo de cierto, hubo... pero en el fondo, estoy segura que nada de eso, pasó.

Puedo querer gritar por última vez todo esto que siento y que se atora en mi garganta... puedo llorar hasta que no tenga fuerzas ni para abrir los ojos... puedo llorar, hasta que se me acaben las palabras y la tristeza... y de qué sirve todo eso?

A lo mejor, esto me hace más fuerte. Eso dicen... a lo mejor, esto me purifica... y al final, salgo mucho más fortalecida, más segura, más madura... sin embargo, mientras esto dure... y mientras los fantasmas del rencor se instalan en mi cabeza... no queda espacio para otros pensamientos que no sean para tomar venganza.

No sé.

El viento pasa como si nada. El sol aparece como si nada. Mi corazón otra vez está hecho pedazos... y qué importa? si en tu vida "tan organizada y perfecta", yo no quepo... y qué importa... si al final de cuentas, yo solo fui "una aventura"?

Se escapó de las manos. Se fue de control.

Puedo intentar vengarme... una a una, muchas ideas pasan por mi mente.

Puedo intentar vengarme... pero después pienso de nuevo... qué peor castigo que vivir atrapado y no poder elegir? qué peor castigo que vivir sin sentir, sin emociones, sin peligros, sin amor?

Qué peor castigo, que vivir la vida que tenés?

domingo, 11 de agosto de 2013

Anoche

Anoche estuviste aquí.

Viniste a robar mis sueños. A ocupar mi espacio. A besar mis silencios.

Estuviste aquí y me tomaste de las manos. Me contaste tantos secretos. Me perdí en medio de tantas emociones y los recuerdos tristes se olvidaron.

Entendí que las palabras no siempre alcanzan para expresar lo que sentimos y aunque nunca tengamos una foto juntos, en mi corazón te tatuaste.

Estuviste aquí, a mi lado. Sentí tu respiración y olí tu perfume.

No entiendo nada de lo que pasa. Cómo es posible que a pesar de todo lo que ya nos pasó, sigamos buscandonos? Todas las noches, todas las mañanas.

Anoche, aunque no quise, estuviste aquí. Por qué volviste? si no podemos estar juntos?