Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo

Todo tiene su final...

Pasa el tiempo y seguimos.

Estamos siempre ahí... donde nos alejamos... yo tengo todavía las mismas huellas en mi piel... sin embargo... mi perfume ya no es el mismo... todo tiene su final? en serio?

Caminamos destinos distintos. Yo todavía espero que cuando me mires a los ojos me reconozcas. Ha cambiado tanto! He cambiado tanto! ya no soy la misma que vos conociste... ya no tengo los mismos gestos ni tengo la misma voz...

Siguen las huellas en mi piel... cierto. Siguen... pero ahora ya no recuerdo los besos... quedaron tatuados en mi vida uno a uno todos los momentos... pero ahora ya no los revivo sufriendo... ahora ya no los revivo!

Si todavía tuviera el interés de estar contigo... seguiría sufriendo las mismas mentiras. Esto es ilógico. Por qué estamos haciendo esto? qué es lo que buscamos? por qué nos mentimos? hasta donde seremos capaces de llegar?

Yo ya no soy la misma. Vos ya no sos aquel pedazo de mi vida a quien podía entregarle uno a uno todos mis anhelos... ahora quien sos?

Las huellas... siguen. Los momentos regresan uno a uno como tristes pesadillas. Ya no quiero recordar... quiero vivir una vida sin culpas, sin momentos que rumiar... sin palabras que reclaman, sin besos que no te di... ya no quiero que cuando hablemos pensemos en las cosas que dijimos, en lo que compartimos...

Yo no puedo mentir más. Esto no tiene sentido. Dos días que marcaron mi vida... cuales dos días! y tantos días pasamos juntos, tantos días pasamos alejados... tantos días y tantas noches llorando las mismas escenas... tanto que olvidar! tanto y seguimos en lo mismo!

Siguen las huellas... tus huellas en mi piel... sí, siguen... Siguen las huellas... mis huellas en tu piel... sí, también siguen... solo que... para vos va a ser más difícil borrarlas... yo puedo fingir que no me importa nada de lo que pasa, puedo fingir ser indiferente y distante... pero vos no podés negar que yo sigo rondando tu mente por las noches.

Siguen las huellas. Siguen los recuerdos en tus pensamientos, siguen los mismos sueños, siguen! y sabés porqué siguen? no por amor... siguen porque jamás aceptaste que las cosas pasaron, jamás aceptaste que ambos fallamos y que ambos cometimos errores. Jamás me perdonaste de corazón, por eso seguís escondiéndote de vos mismo... por eso seguís mintiendo.

Mi cielo entero... con estrellas y tormentas y todo... yo te perdoné. Yo me perdoné. Yo no niego que fuiste todo en mi vida. Ahora te falta a vos reconocer lo que fui... y dejar atrás las culpas.

Te mando flores

Afuera hace frío. Es raro para mí que en esta época aún tenga que estar con tanto frío y en vez de tomar mi super tereré, esté tomando todavía mate... que me cueste levantarme por las mañanas y que solo quiera estar en mi casa.

Hoy, las flores se esconden... tratan de defenderse del miedo que les causa tu ausencia. Será que alrededor... el motor que necesitamos se descompuso? Será que ese motor, mi corazón, en este caso particular no puede compartir el color de tus ojos, el sabor de tus labios, la dulzura de tus palabras?

Una a una dejan caer sus pétalos. Esto es la primavera... el sol no está y en las noches el viento frío y solitario viene a tocar la ventana, para que yo... salga a mirar que ahí, en lo alto de la cordillera... detrás de la mole de piedra... no hay nada más, nada más que oscuridad.

De que sirve enviarte flores... si esas flores se marchitan cuando las mirás, cuando te acercás, de qué sirve que mi corazón sea un motor que late tan fuerte... si con tu ritmo no es posible combinarse.

Te mandaría flores... para alegrar tu día, te mandaría muchas flores de colores... sin embargo... en lo aburrido que está tu ambiente... el frío las mataría igual... tu luz no las alimentaría y como, ahora, afuera, se están muriendo... se morirían... si te acercás.

No voy en tren, voy en avión

Me hago tantas preguntas y tantos cuestionamientos. Esta tarde, tan solo al compartir contigo "el instante", me perdí.

No sé si se trata de todo lo que creo que es bueno o malo... o simplemente se trata de que eso para mí es distinto y distante.

No sé si lo que tengo que hacer es reconocer que no soy todo lo que quisiera y soy más de lo que no quisiera ser... Me gustaría mucho que nos tomemos de las manos y recorriéramos juntos todo el universo que nos espera.

No sé tampoco si lo que siento me confunde... o si de verdad lo que siento es lo que quiero para mí, para vos... para nosotros. Me gustaría mucho poder entender cómo y porqué suceden las cosas para Dios.

No sé si lo que tengo hoy, todavía lo voy a amar mañana, si lo que espero hoy, todavía voy a querer alcanzarlo mañana... si las canciones que canto contigo... son las mismas que mañana voy a seguir tarareando.

No sé si mi danza es la que vos esperás o es simplemente hacer realidad lo que tengo guardado y, que por lo tanto, te parece exótico.

No sé si en tu voz yo me perdería, si en tu voz me encontraría... no sé si lo que dicen tus letras son la verdad absoluta (existe la verdad absoluta? o solo yo la invento, para no perderme más?) o simplemente es el resultado de un momento de inspiración.

No sé si la musa inspiradora que hoy me impulsa a escribir es la locura que me envuelve en noches como esta, en la que no puedo dormir... y en la que solo dejo que mi mente vague, y encuentre las señales que tanto busco.

No sé si este es el camino correcto. Solo sé que este es el camino que ahora conozco y el que ahora recorro... este es el camino en el que me hago tantas preguntas y en las que poco a poco voy encontrando respuestas.

No sé si lo que siento es amor... no sé si es confusión... no sé si es parte de lo que tengo que vivir y la etapa que tengo que completar... no sé... solo sé que es lo que tengo frente a mis ojos.

No sé porque mi piel se eriza al recordar las viejas promesas. No sé porque mi piel se eriza al pensar en las nuevas promesas... solo sé que mi piel se eriza con tu mirada y que con tu voz... yo siento que vuelo.

Malas costumbres

Siempre me golpeo contra las paredes. Siempre estoy diciendo "de nuevo tropecé", "de nuevo me caí", de nuevo... de nuevo...

Será que no aprendo nunca? o será simplemente que soy tan "ingenua" que siempre creo que "la gente puede cambiar" y que si antes reaccionó de una manera que me hizo daño... ahora ya no lo hará más? o en todo caso... es lo que yo quiero creer?

No entiendo por qué siempre caigo en los mismos errores, vivo diciéndome que nunca más voy a llorar por las mismas cosas... por las mismas personas... pero hoy me miro en el espejo, a los ojos y veo que nuevamente... "me hice la película"... y que esta escena ya la viví un millón de veces.

Canté las mismas canciones, repetí las mismas frases... imaginé los mismos besos, los mismos gestos... las mismas palabras... quise tantas veces "soñar lo mismo que él" para "conectar mis pensamientos a los suyos"... y qué pasó? Nada. Eso. Nada... como siempre... nada.

Una a una las mentiras fueron descubriéndose... una a una yo lloré cada una de esas verdades. Una a una vi como mis voluntades fueron pisoteadas... y las disculpas que pedí fueron burladas.

Me equivoqué. Eso lo sé. Hice daño... también estoy conciente de eso... estoy arrepentida de mis errores... solo que no puedo volver atrás para borrarlos... si tuviera el poder para hacerlo... sin dudar lo haría! pero no puedo borrar lo que fui... solo puedo esforzarme por no volver a cometer las mismas faltas.

Le pedí a Dios tantas noches que al cerrar mis ojos ahí estuviera. Que en mis sueños pudiera decirme todas las cosas que nunca me dijo... que yo tuviera la oportunidad que no tuve para demostrarle que era lo más sagrado que tenía... soy tonta, verdad?

No puedo cambiar lo que fue... pero si puedo alejar de mí las malas costumbres... no puedo negar lo que hice... pero si puedo prometer que nunca más... no puedo decir que no soy culpable... pero sí puedo perdonarme a mí misma.

No puedo decir que no sabía que él no cambiaría... porque sí lo sabía... y lo peor de todo... es que yo estaba segura de que todavía las mentiras son el escudo que usa... la ropa con la que viste... el saludo de las mañanas... los besos de despedida.

Esas, esas son las malas costumbres que debería dejar atrás.

El amor más fiel

Dame el significado del amor más fiel. Qué entendés vos, por "el amor más fiel"?

Vivir resignados a un recuerdo de lo que no fue? vivir soñando con una persona a la que no conocemos? imaginar que estuvimos con alguien con quien solo compartimos experiencias extremas... con la que nos reimos muchas veces y lloramos otras tantas?

El amor más fiel, qué es para vos? una irónica escena en la que siempre estamos despidiéndonos porque no podemos estar juntos... despidiéndonos "dando la vida el uno por el otro"... mientras la lluvia lava todas nuestras culpas?

Ese no es el amor que yo quiero vivir. Ese no es el sentimiento que yo guardo... el amor no es solo "corazones en el aire", mariposas en el estómago... sentir que se me eriza la piel cuando "estás cerca". Ese, ese tipo de amor... yo no quiero.

El amor que yo busco y que necesito es un amor que me haga crecer como persona y que me enseñe a ser una mujer con todas sus letras... una mujer que sepa compartir su vida con "quien eligió" para ser feliz... con quien pueda armar mi proyecto de vida... con quien pueda discutir cuando no estoy de acuerdo y no por eso me quiera menos... que luche conmigo para que nuestros planes se cumplan.

Quiero un amor en el que pueda poner mis esperanzas... en el que pueda confiar, que me cuide y a quien yo pueda proteger con mi calor... que me dé todas aquellas cosas no materiales que necesitamos... con quien yo pueda formar una familia y a quien me enorgullezca de pertenecer.

Quiero un amor con quien pueda bailar al ritmo de nuestros sentimientos... de los lazos que nos unen... quiero un amor que llore conmigo de alegría... con quien yo tenga ganas de tener hijos y que se "hinche de orgullo" de llevarme del brazo... quiero un amor que me perdone los errores y con quien yo no tenga que cometerlos.

Espero un amor que no se esconda para besarme y que si tiene que levantarme porque me caí, que no tenga miedo de demostrar su debilidad... un gran amor con el que yo me complemente.

Un amor que más que fiel, sea confiable. Que no tenga por escudo una mentira... y que cuando miremos juntos el futuro siempre nos veamos el uno al otro como "la media naranja" que nos puso Dios en el camino.

Un amor que no esté conmigo por obligación, un amor que goce con mi presencia... que se ria de mis ocurrencias y que no tenga miedo a decir que no, cuando es su decisión... que me regale flores, que me diga lo bien que me veo aun cuando esté despeinada... un amor que me guste, un amor que me admire...

Antes que "el amor más fiel" quiero un amor que sea maduro, comprensivo, valiente... que me pertenezca y a quien yo pertenezca toda la vida... un amor que no solo sea romántico y que cuando me mire todo sea color de rosa... quiero un amor puro... que crezca a cada instante y que me respete por siempre.

Un amor así, es el que yo quiero.

Bailando bajo la luna

Bailando bajo la luna me sentí esta noche. Veo reflejada en el agua toda la inmensidad de su luz, transformándose en un pedazo de espejo para compartirte.

Sé que mañana cuando el sol se desperece y venga a calentar tibiamente todo el ambiente, mi baile reposará en un rincón hasta que nuevamente la noche con el brillo de tus ojos en el cielo, con tu sonrisa en el horizonte... me invite a danzar al ritmo de tu canción...

Las notas de esta guitarra, rasgadas una a una con tanta fuerza me impulsan, me confunden... me marean... bajo esta luna, la que nos mira desde arriba prometo tantas veces no dejarme vencer... no dejar que nada ni nadie se interfiera en lo que siento y en lo que quiero... sin embargo... qué es lo que quiero? qué es lo que espero?

Bailando bajo la luna... contigo... tomando tus manos y acariciando cada uno de tus gestos... veo que se reflejan en el agua uno a uno nuestros besos... te quiero. Quiero estar contigo... y sobre todo... quiero ser libre de equivocarme y volver a empezar... bailando... contigo.

No entiendo cuántas veces nos perdemos de vivir intensamente... no sé a qué realmente le tenemos miedo... que por eso dejamos de vivir las emociones más "vivas", aquellas más fuertes, aquellas más románticas.

No sé qué pasó... no sé qué es lo que espero... mientras tanto... voy a seguir bailando bajo la luna... mirando mi imagen en el agua... sintiendo la música apoderarse de mí...

Bailando bajo la luna, estoy... por vos.

Pruebas

Las pruebas a las que nos enfrentamos cada día, por más que sean insignificantes... nos hacen más fuertes?

Qué pasa cuando tenés que ponerte frente a aquello que realmente tenés miedo y no sabés como superarlo? qué hacés verdaderamente cuando todo lo que sentís está en desacuerdo con lo que pensás y creés?

Tengo muchas dudas. Hoy puedo estar contigo y sin embargo... es lo que la "sociedad aceptaría?" lo que mis papás y mi familia espera de mí? qué hago? lucho por mis sentimientos y por estar con vos... aunque nada "aparte del amor" nos una?

Cómo hago para defender lo que siento por vos... cuando todo lo que tengo... es mi voluntad de compartir mi vida contigo?

Las pruebas a las que Dios me pone... hoy... hacen que tambaleen cada uno de mis proyectos... hacen que me arriesgue a vivir "un amor enorme... el más grande del mundo"... contigo... pero y el resto de la gente que me importa?

Vale la pena dejar atrás lo que creo y reiniciar mi vida acá? vale la pena esperar que lo que venga sea "lo mejor para mí" y que tu nombre sea sinónimo de felicidad?

Voy a bailar contigo, voy a cantar cada una de tus canciones... voy a esperar que mi vida siga de acuerdo a los acordes de tu guitarra... pero qué hay más allá de eso?

Necesito respuestas. Busco respuestas... estas pruebas... seré capaz de superarlas?

Semillas del corazón

Una a una todas estas semillas van brotando... donde hubo lágrimas... hoy el eco de las risas retumban en mis oídos... una a una las semillas sangran mis sentimientos... si querés quedarte... quedate a mi lado... si querés irte otra vez... una vez más, no puedo obligarte a que te quedes.

Las semillas de mi corazón siempre tendrán una flor para vos. Una flor que simbolice lo eterno y lo grandioso de "mí" para vos. Mi amor es más que todos los problemas que tuvimos, mi amor es mucho más que las ve

ces que peleamos, es más que la locura de la que me acusan... mi amor... en una palabra es "todo" lo que tengo para darte.

En cada una de las semillas del corazón... está escrito tu nombre y mi destino. No lloro más las mismas tonterías... no vivo rumiando el pasado... vivo reconociendo que soy falible, que tengo errores y que vivo tropezandome con las mismas piedras. Sin embargo... sé que puedo mejorar, aprender de mis faltas, perdonar y perdonarme... amar y amarme cada instante... como esto... esto que soy.

Las semillas del corazón... son para vos. De vos depende el significado que le des. Puedo continuar siendo la misma "loca" de siempre... puedo ser una "mujer nueva", interesante, misteriosa, encantadora... puedo ser tantas cosas.

Las semillas de mi corazón... todas te las dedico. Si las plantás y nacen de ellas, algunas fl

ores con espinas... las flores son para vos... las espinas son mis impulsos.

Yo todavía te espero. Si querés volver... sabés donde estoy.