lunes, 21 de octubre de 2013

Me hubiera gustado que volvieras

Sí, es cierto.

Estuve esperandote tantas mañanas. Quise encontrar un mensaje de repente y que mi corazón saliera de mi pecho, saltando, al ver que era tuyo.

Quise mirarme en tus ojos negros y redondos y a la vez, quise perderme en tus brazos.

Esto es mucho más que un simple deseo. Es lo que quise para mi vida.

Me hubiera gustado mirarte de nuevo y encontrar que nada habia cambiado. Que aún mis sentimientos eran los mismos y que aun mi alma te pertenecía.

Quise encontrarte.

Quise recordar cuanto me importaba estar contigo. Reirme a carcajadas sabiendo que no importaba nada más que tu presencia en mi vida.

Te soñé. Tantas noches.

Quise que volvieras. Quise amarte tanto.

Quise perderme a tu lado y no tener miedo de no regresar. Porque mi lugar estaba con vos.

Quise. Pero alguna vez importó lo que yo quería?

domingo, 13 de octubre de 2013

La noche en tus ojos

Te encontré en mis sueños, mientras con los ojos abiertos miraba el cielo inmenso. Te encontré tan seguro de vos mismo, tan arrogante y tan espectacular, como siempre.

Te paraste frente a mí y cuando lo hiciste, yo sentí que mi cuerpo se estremeció por completo. En tus ojos tan negros, redondos y profundos, yo creí que me perdía...

Estuviste diciendo algunas palabras que no entendí. Te escuché, es cierto, pero más allá de las cosas que decías, yo sentía que mis latidos se aceleraban y quise callar mis sentimientos, pero no pude.

En la noche inmensa que me envolvía, yo intenté escapar.

Quise marcharme y olvidar cuanto me dolia todo esto... pero no pude.

El silencio hediondo y torturador se apoderó de mí y me impidió marchar.

A lo lejos, sonaba la misma melodía... la misma que tantas veces te dediqué... solo que ahora su significado en mis oídos era distinto. Ahora me traía mucha tristeza... y uno que otro rencor.

Te fuiste. Tal como viniste. Sin hacer ruido, sin escándalos... sin pedir permiso.

Te fuiste y me dejaste con los ojos hinchados de tanto llorar.

Te fuiste y no te importó todo lo que yo podía estar sufriendo.

La noche en tu mirada, se perdió.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Entre las sombras

Cuesta tanto olvidarte. Cuesta, porque te clavaste en mi corazón y por más que quise, no fue posible escapar.

Aun cuando yo sabía que me ensuciaría las manos... aun cuando yo sabía que detrás había un abismo inmenso en el que iba a caerme...

Simplemente no pude.

Cuesta tanto olvidarte. Todas las canciones, tienen tu nombre. Todas las palabras vienen a llamarte... como me escondo de esto que siento, si al abrir los ojos, lo primero que veo es tu imagen... parece una locura, lo sé...

Quise comprender por qué me pasaban a mí estas cosas... quise explicarme a mí misma que no siempre conseguimos lo que queremos... quise tantas cosas... pero no pude hacer realidad ninguna.

Simplemente tuve miedo.

Cuesta tanto olvidarte. Escucho tu voz, me miro en tus ojos redondos, negros y profundos... siento tus labios en los míos y en tantos besos que no te di, espero que te vayas.

Intenté ser fuerte y alejarme. Me alejé, pero la mitad de mi alma, deambula todas las noches, en pena... buscando una señal, un gesto... y nada.

Simplemente, se terminó.

Cuesta tanto olvidarte... vos te imaginás qué es lo que siento y cuán grandes son mis sentimientos? alguna vez imaginaste las palabras que quiero decirte? las emociones que guardo para "no perder el control"?

Luché todos los días, pedí todas las noches... imploré en las madrugadas, para que me dolieras tanto... y sin embargo... ya ves lo que pasó!

Simplemente no pude.

Simplemente no puedo.

Simplemente, te quiero.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Para empezar de nuevo

Para empezar de nuevo... dejando atrás los dolores y las tristezas, no necesito más que lavarme la cara y colgarme la mejor sonrisa de todas.

Para empezar de nuevo... mi corazón solo debe reiniciar su latir y darse la oportunidad de volver a amarse, a reconocerme, a apreciarse...

Para empezar de cero, me visto de rojo alegría, de un hermoso rojo que me motive a encontrar en la vida, los mejores colores... el sol en mi cara y el viento en mi cabello.

Para empezar de cero, no niego lo que siento, simplemente me doy el permiso de llorar todo lo que queda por sacar, lavar con dulces lágrimas aquellos sentimientos que duelen... y que aprietan mi pecho, para dar lugar a una nueva ilusión.

Para empezar otra vez... escribo una nueva canción... un nuevo poema... una nueva plegaria.

Para empezar otra vez... solo tengo que empezar.

domingo, 8 de septiembre de 2013

Certeza

No tengo certeza de nada.

Los caminos, aunque no quise, se cruzaron... en algún momento, sin entender todavía por qué, simplemente se enredaron.

Las palabras, poco a poco, fueron subiendo de tono... las miradas cambiaron de "forma"... Primero fueron de admiración, luego de atracción... después de amor... y ahora... de tristeza.

Los pensamientos se fueron poniendo negros. Las noches fueron desangrandose... una y otra vez... vieron como la luna reflejaba tus gestos, aunque no estuvieras... aunque no hayas estado nunca.

Las "medias verdades" siempre fueron "mentiras totales"... que se clavaron en mi corazón... y sin embargo, todavía me gustan las mismas canciones...

Hoy tengo ganas de decir, que por más que intente, no tengo certeza de nada.

El tiempo no nos dejará empezar de nuevo... no nos permitirá retroceder y cambiar el rumbo. Esto tenía que pasar "nomás luego", para comprender la importancia de las "cosas" que tenemos: la familia, el amor, la salud, el trabajo...

La distancia, hoy me sabe a "tiempo perdido", a "amor desperdiciado", a "voluntades mediocres". Hoy la distancia me dice que simplemente "no hay certeza de nada".

No podemos volver... No puedo recoger los pedacitos de este corazón, porque imagino que la sangre de mi tristeza me mancha las manos... sin embargo, tengo que levantar uno a uno, cada sentimiento, cada emoción que no se hizo realidad.

Las mañanas llegan con aires de renovación. Cada minuto que pasa, cada ilusión que nace... aun cuando las certezas no tengan sentido y las esperanzas se hayan disuelto, con tantas lágrimas derramadas.

Certeza? certeza de qué?

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Cerveza

Afuera la noche cae. Las palabras lentamente van humedeciendose en medio de este calor infernal. Una cerveza fría refresca mi garganta. Bebo un sorbo y mientras que las burbujas se diluyen yo me pierdo en tus ojos.

Levanto una y otra vez la copa... siento que mi espalda suda y va cayendo una gota desde mi nuca hasta... y no puedo parar. Qué hago? qué digo? qué espero de vos?

Será posible que mientras el hielo haya deshaciendose... yo siga esperando una simple señal... que sé que no darás... una palabra que sé que no pronunciarás... mientras mis ganas poco a poco se van escapando... mientras mis manos buscan las tuyas... y qué espero? para decir un verso, para pedir un beso... para robar una lágrima?

Las estrellas iluminan tu sonrisa. Qué hago para no perder el control? qué digo para escapar? Qué espero para no llorar?

Afuera mi cerveza se evapora. Afuera la luna se burla de mis sentimientos.

Afuera la noche llega... se instala y me desafía. Afuera la esperanza se muere.

Dejame volar hacia tu mirada

Dejame.

Dame la libertad de volar hasta tu mirada y perderme en sus ojos, negros, absolutos, grandes... dejá que me escape de la soledad para empaparme de tus lágrimas y que tus parpados me cubran del frío.

Dejame.

Dame espacio para recorrer cada una de las imágenes que ves, cada palabra que leés, cada centímetro que tus ojos descubren... que yo pueda entender cuales son tus razones y el porqué de las decisiones que tomás... que el estar del otro lado de lo que pasa, yo pueda comprender qué te perturba, que te da ánimos y que te complica la vida.

Dejame.

Dame la voluntad de despertarte por las mañanas y de arrullarte canciones de cuna cuando el sueño haga que sucumbas... dejame espantar cada pesadilla y llenarte de besos cuando Morfeo venga a llevarte con él.

Dejame.

Dame un pedazo de tu espacio. Dame un silencio que rompa la tranquilidad de la noche. Dame un rayo de sol que dirija mi camino. Dame alas para volar hasta tu corazón.

martes, 3 de septiembre de 2013

Pasan tantas cosas

Gracias por haber sido sincero conmigo ayer. Me dio mucha tranquilidad y a la vez, sentí que mi papel de detective terminó.

Super estresante es darme cuenta de las cosas que pasan y que encima tenga que escuchar "medias verdades", cuando hago preguntas cuyas respuestas yo ya sé.

Si vamos a hacer borrón y cuenta nueva, creo que hay cosas que tenés que saber de las cosas que me pasan, de las tantas cosas que me pasan ahora mismo.

Estoy confundida. Tengo ganas de irme, de borrarme para siempre y hacer como si fuera que nada pasó. Siempre supe cuales eran las condiciones. Así que no puedo quejarme, dentro de todo.

No me va bien en mi trabajo. Desde que empezó este 2013, ha sido un año durísimo. En todos los aspectos. No resultan mis proyectos y económicamente "no puedo darme la vida que merezco".

Me gustaría borrar todo, desde que nos conocimos. Me gustaría que pudiéramos ser amigos y no tener "una historia que olvidar". Simplemente me gustaría poder cagarme de la risa, sin sentir que mi corazón está hecho puta. Porque así está. Me hago nomás de la fuerte...

Todavía me ofende que no me hayas desbloqueado. Espero que lo hagas, si de verdad, vamos a empezar de cero todo.

Ya me di cuenta, que los berrinches no sirven para nada. Son para "llamar la atención", nada más. También me di cuenta, que el rencor que a veces siento, con dos o tres palabras tuyas, se diluye (verdad que soy estúpida?).

Yo necesito darme un tiempo, para poner en orden ciertas cosas. Voy a borrarme por unos días (eso no cambia que está todo bien), solo que necesito organizar "mis estructuras".

Aún es cierto que te miro y me sorprendo, aprendo y me encanta hablar con vos. Todavía (a pesar de todo) pienso que sos interesante, perfecto y maravilloso, que me quedo embobada con todo lo que decís y hacés... (verdad que soy tonta?)

Sigo teniendo miedo de sufrir. Y las mentiras o "medias verdades" me hacen mucho daño.

domingo, 25 de agosto de 2013

A punto de desaparecer

Se me congelan las manos y los pies.

El camino se puso oscuro. La noche llegó. El tiempo pasó.

Todavía duelen un poco las heridas. Y cuando pienso, todo vuelve a despertar.

Cómo entiendo todo esto?

Un golpe, me lastimó. Todo se terminó.

Cayeron al piso, cada una de las cartas... y con ellas, las lágrimas que aún guardaba, para cuando llegara el momento de desaparecer.

Caminé diez pasos y sentí el frío en mis pies, que luego acalambró hasta a mi nombre.

La sangre manchó las sábanas y aún cuando no esperé que esto sucediera, el tráfico final, llegó.

Los riesgos me asustaron, la culpa se apoderó de mí.

Casi se me escapó el corazón... y lloré tanto, por temor a morir sin perdonar.

Sentí, por última vez, el puñal en mi pecho. Sentí que todo estuvo a punto de desaparecer...

Y, tal cual...

Desapareció.

martes, 20 de agosto de 2013

Cuanto más te conozco

Cuánto más te conozco, más me decepciono.

Todos los gestos. Todas las palabras.

No existe un solo minuto en el cual yo pueda pensar que estoy equivocada.

El puñal de la indiferencia se clava en mi pecho.

Todo siempre vuelve. No te olvides.

Con cada mirada,  una desilusión.

Por una sonrisa, cínica, se derrama una lágrima que intenta aliviar esta tristeza.

No es suficiente ya? con todo lo que hiciste?

No es mucho ya, que vuelvas, después de matar mi cuerpo y sacar mis entrañas, para que además, tengas que volver a reirte sobre mi cadáver, hediondo?

Qué es lo que querés? ya te llevaste todo. Ya contaminaste todo. Mataste todo lo bueno que podía haber existido... y todavía no estás satisfecho?

Con el tiempo, espero que no tengas que arrepentirte de todo lo que te burlaste de mí, todo lo que me mentiste, todo lo que me manipulaste.

Con el tiempo, ojalá te des cuenta de lo mucho que has perdido y lo intenso que ha sido todo esto. Espero que no tengas que pedir perdón... porque cuando ese momento llegue, estoy segura que yo ya no estaré acá y no podré ni siquiera mirarte a los ojos.

Cuanto más te conozco, más lástima siento. Lástima porque no entiendo en qué momento me perdí... y por qué me cuesta tanto encontrarme.

lunes, 19 de agosto de 2013

Puedo intentar vengarme

Puedo intentar vengarme para que sientas por lo menos una décima parte de lo que yo siento, ahora por ejemplo, cuando sé y reconozco que no soy nadie en tu vida.

Que tan solo fui un "respiro", "un susurro", "una pausa" para olvidar por un momento, tantos kilombos.

Puedo intentar tomar revancha y que me odies con todas tus fuerzas, así como te odio yo, por las noches, los fines de semana, las madrugadas frías... cuando sé que yo no ocupo ni el más miserable de los espacios...

Puedo tratar de clavar mis palabras en tu mente... pero no servirá de nada.

Puedo procurar atención, haciendo berrinches, como tantas veces, para que por lo menos, te dignes a mirarme... y que en tus ojos yo pueda ver, por lo menos "de pasada", alguna señal... pero nada.

El dolor que se instala en mi pecho, no tiene nombre. El malestar en el estómago, todos los días, cada instante, no puede ser más desagradable. El insomnio que todas las noches se apodera de mí, no puede ser más absurdo.

Y como sigue todo? y como va todo? Igual.

Puedo ver que corre sangre, en mis sueños... puedo creer que las lágrimas se derramaron en serio, por mí... puedo soñar que algo de cierto, hubo... pero en el fondo, estoy segura que nada de eso, pasó.

Puedo querer gritar por última vez todo esto que siento y que se atora en mi garganta... puedo llorar hasta que no tenga fuerzas ni para abrir los ojos... puedo llorar, hasta que se me acaben las palabras y la tristeza... y de qué sirve todo eso?

A lo mejor, esto me hace más fuerte. Eso dicen... a lo mejor, esto me purifica... y al final, salgo mucho más fortalecida, más segura, más madura... sin embargo, mientras esto dure... y mientras los fantasmas del rencor se instalan en mi cabeza... no queda espacio para otros pensamientos que no sean para tomar venganza.

No sé.

El viento pasa como si nada. El sol aparece como si nada. Mi corazón otra vez está hecho pedazos... y qué importa? si en tu vida "tan organizada y perfecta", yo no quepo... y qué importa... si al final de cuentas, yo solo fui "una aventura"?

Se escapó de las manos. Se fue de control.

Puedo intentar vengarme... una a una, muchas ideas pasan por mi mente.

Puedo intentar vengarme... pero después pienso de nuevo... qué peor castigo que vivir atrapado y no poder elegir? qué peor castigo que vivir sin sentir, sin emociones, sin peligros, sin amor?

Qué peor castigo, que vivir la vida que tenés?

domingo, 11 de agosto de 2013

Anoche

Anoche estuviste aquí.

Viniste a robar mis sueños. A ocupar mi espacio. A besar mis silencios.

Estuviste aquí y me tomaste de las manos. Me contaste tantos secretos. Me perdí en medio de tantas emociones y los recuerdos tristes se olvidaron.

Entendí que las palabras no siempre alcanzan para expresar lo que sentimos y aunque nunca tengamos una foto juntos, en mi corazón te tatuaste.

Estuviste aquí, a mi lado. Sentí tu respiración y olí tu perfume.

No entiendo nada de lo que pasa. Cómo es posible que a pesar de todo lo que ya nos pasó, sigamos buscandonos? Todas las noches, todas las mañanas.

Anoche, aunque no quise, estuviste aquí. Por qué volviste? si no podemos estar juntos?

sábado, 13 de julio de 2013

Flor de papel

Ojos profundos.

Flor de papel.

Cabellos dorados. Rulos de sol.

Si digo lo que siento al verte, tan inocente, tan hermosa, tan angelical, las palabras se quedarían cortas. Te miré esa mañana y me envolviste de amor. Un sentimiento fuerte y profundo de apoderó de mí y solo pude comprender que sos el sol, en cuerpo de niña.

Ojos inmensos.

Flor de papel.

Cabellos dorados. Piel de algodón.

En ese momento entendí todo. El cielo se abrió frente a mí y di por vencida mi batalla. Cómo lucho frente al amor? como reacciono ante tanta dulzura. En tus ojos profundos yo me perdí. En tus rulos dorados yo sentí que dejé parte de mi vida.

Flor de papel. Tan hermosa, tan fantástica, tan perfecta.

Flor de papel. Sentí que tus pétalos me tocaron y me robaron el alma. Creo que desde que te vi, las cosas lentamente fueron tomando su lugar.

Flor de papel. Simplemente, un ángel.


domingo, 7 de julio de 2013

Cómo pedir perdón?

Cómo pido perdón si no estoy arrepentida?

Cómo te explico, si toca el momento, que todo lo que dije, es lo que realmente siento y lo que realmente te merecés después de tantas noches vacías, esperanzas perdidas, sueños rotos y lágrimas derramadas.

Más de la mitad de un año, perdido. Más de la mitad de mis voluntades pisoteadas y olvidadas. Sé que no estuvo bien, lo reconozco... pero si tuviera que hacer un análisis de todas las cosas que pasaron... tengo que reconocer también que en estos seis meses, no hubo "buenos momentos".

Quizás mi terquedad siempre haya "esperado más", quizás esperé respuestas a preguntas que nunca hice o quizás simplemente me obsesioné con algo que no puedo tener. Es mi culpa por no comprender que haber llegado tarde no solo significa que tengo que conformarme... sino que también, los sentimientos y las palabras no tienen sentido.

Mi corazón se golpeó un montón de veces. Quise luchar por "este amor", pero no bastó con mi esfuerzo. Solo quise yo, solo me esforcé yo, solo yo puse de mi parte. El ente en el que te convertiste estuvo como un fantasma "esperando", cobardemente "esperando y recibiendo" lo que yo quisiera dar. Besos, amor, rabia, insultos, gritos, caricias... todo en una bolsa y mezclando tantas emociones en un solo minuto.

Qué absurdo, verdad?

No basta solamente con lo que yo esperaba.

Hubiera sido interesante conversar sobre lo que pasaba. O tal vez, no debimos involucrarnos nunca. Sé que en medio de la tormenta que se desataba en mi cabeza, muchas palabras salieron disparadas como dardos directo "a matar". No espero que comprendas que en medio de la ira y la "bronca", también se confundía la impotencia y el miedo.

No espero que me perdones. No necesito que me perdones. Si tuviera que hacer un análisis de lo bueno que compartimos. No hay nada bueno. Una hora y media no es suficiente para luchar por mantener algo que no tiene sentido. Sé que quizás las palabras y las reacciones "desequilibradas" hayan marcado distancia... y me parece muy bien.

En todo este tiempo, a pesar de haber intentado conformarme con lo que pasaba, no lo logré. Quizás, no me hayan puesto nunca límites. Es lo más probable. No estoy orgullosa de eso... sin embargo, aunque sea difícil de comprender... era simplemente "un mecanismo de defensa".

No voy a perdir perdón. Porque no estoy arrepentida. Y no lo estoy, porque en más de un año que estuve cargando con esto, pasé muchos malos ratos. Vacaciones, silencios, esperas sin sentido, falta de atención, sueños rotos y esperanzas "perdidas".

No voy a pedir perdón, porque pensando en frío... todo lo que pasó es el resultado de un "juego" al que ambos entramos sin dimensionar el peligro que corríamos. Sé que me equivoqué y lo lamento... pero así también, espero que te acuerdes que desde el principio te pedí que por favor, no me lastimaras, porque yo no sabía enfrentar la tristeza. Y, dentro de todo, quien sabe?

Espero que con el tiempo, mis heridas se cierren. Las cicatrices del amor, duelen.

Espero que con el tiempo, me olvides. Aunque no creo que lo logres.

Sé que "lo jodida que soy" tuvo mucho que ver en todo lo que pasamos. Sé también, que si hubieras marcado límites, si me hubieras explicado con tiempo, detalles y con paciencia, hubiera entendido. Sin embargo, siempre te resultó más fácil, "aceptar todo lo que yo decía"... y eso... en el fondo, mostraba la "tibiedad" con la que me considerabas.

Sé que al final, no tendrás una buena imagen de mí. Y me parece bien. No soy buena persona. Soy impulsiva, histérica, mal educada, insensible, caprichosa y muy hiriente... Me parece bien que te quedes con la impresión de que soy una loca... en realidad, lo soy.

No voy a pedir perdón, porque estoy juntando los pedazos de mi corazón... Y que hoy esté roto, es solo mi culpa... porque yo me metí en esto, sabiendo las condiciones... y se me escapó de las manos.

No espero que me pidas perdón, porque eso no me devuelve las sonrisas, las lágrimas, las tristezas, las horas sin dormir y la angustia que desperdicié. No espero que me pidas perdón, estamos "a mano", creo yo.

Ojalá todas las decisiones que hayas tomado en la vida, sean las que te hagan feliz. El trabajo, la plata, el esfuerzo, el sacrificio desmedido y la postura de mártir.

Aprendí un montón contigo. Muchas gracias por eso. Aprendí que quien te quiere, te lo demuestra, se juega por vos, te tolera hasta cuando estás de mal humor, se interesa por tus cosas, tu familia, tus gustos, las tonterias que te gustan... Aprendí un montón. Aprendí que fui tan solo "un respiro" en tu vida... y que te divertiste mucho con todo lo que hicimos... con todas las cosas locas que se me ocurrían.

Estamos a mano. No voy a perdir perdón por decir lo que siento.

martes, 25 de junio de 2013

La última carta

Hola

Estamos llegando al final. Solos y cada uno por su lado.

Las palabras suenas muertas. Buscan algo que no existe y viven diciendo verdades a medias. No logro entender porqué mi corazón se vuelve loco cuando me acuerdo de vos.

Te miro y no sé en qué parte me perdí.

Escucho lo que me decís e intento comprender... pero bien o mal, esto ya no me gusta. Me asquea y me confunde. Todo querés, decís... todo querés, pero no podés... como es eso?

Las noches son estúpidamente tontas.

Las mañanas, llenas de moretones, vienen a mi encuentro y ahí... ahí donde pienso que las cosas cambiarán... en ese preciso momento, es cuando me doy cuenta de que el final llegó.

Por qué cuesta tanto? por qué duele tanto?

Un exorcismo... un rezo, una plegaria... qué puedo hacer?

El final está acá. Me toca, me besa y me hace el amor... yo simplemente, me dejo querer... para morir cuando abra mis ojos.

El final, me duele. Y sin embargo, ya no tengo lágrimas para llorar.

lunes, 24 de junio de 2013

Canto

Esta noche te canto como nunca.

Una voz a lo lejos me responde. Es la tuya? o es apenas el viento que me hace acordar que estoy sola y que no importa cuanto intente, no vas a reconocer que te quiero.

La misma canción de siempre. La reconocés? o simplemente es un rumor en la oscuridad que no logra disipar esto que siento... como entiendo que lo que no fue, ya no fue?

Bailo entre las piedras. Las palabras me clavan una a una y en mi pecho, un dolor agudo me impulsa a despertar. Abro los ojos y en medio de la nada, todavía te quiero.

Esta noche, fría, congelando mis sentimientos, cuarteando cada uno de mis recuerdos, diciendome a cada segundo que lo que no fue, ya no fue...

Bajo la piel, el mismo olor. Bajo las caricias, las mismas mentiras. Todavía "hago como si fuera que", con tal de no sufrir tanto o sufrir todo de una vez.

Vos me entendés? Porque yo no entiendo!

Te imagino aquí. Me pierdo en tus ojos profundos y redondos y siento mis dedos entre tu pelo canoso. Te imagino aquí... es como si fuera que estás y ni vos te diste cuenta!

La noche lluviosa te lava de culpas. Te das cuenta que hemos pasado por esta misma situación un montón de veces? Cuántas veces más hacen falta para que nos perdonemos? Y nos olvidemos?

Esta noche, te canto la misma canción... con la misma pasión y con el mismo amor.

La misma canción que describe uno a uno todos mis latidos y las tristezas de mi alma. Por qué tanta añoranza?

Te extraño. Mucho. Y mientras te canto, una lágrima lava mis penas.

martes, 18 de junio de 2013

Te espero

Te espero por las mañanas, para que me des los buenos días… busco cada segundo un gesto que le dé sentido a esta espera. El amor despierta y entre las sabanas tibias aun, se queda tu olor imaginado… tu respiración que no estuvo… las palabras que no dijiste.

Te espero por las tardes, tomando un café que sorbo a sorbo me endulza y me transporta hasta tus pensamientos. Todavía canto las mismas canciones, todavía repito las mismas palabras. Esto es súper difícil. No puedo avanzar y aunque intente dar unos pasos, siento que me caigo y que me pierdo en la soledad.

Te espero todas las noches. Con un simple saludo, la esperanza tendrá respuestas. No es posible que a pesar de todo lo que ya pasó, yo siga intentando encontrarte, sabiendo que te escondiste…

Todavía te espero. No sé por qué. No sé qué quiero… solo sé que la espera duele.

Han pasado muchas cosas

Nos conocimos más… nos encantamos más y nos desencantamos más todavía. Ha sido un proceso complicado… más de lo que me hubiera imaginado. Pero sí.
Lo único, después de todo este tiempo es que siento “cosas” por vos. Cosas que me confunden y que me desequilibran. Dentro de mi mundo estructurado y con tantas reglas, la incertidumbre de un sentimiento que desestabiliza, me da miedo.
Pensé demasiado. Le di mil vueltas a todo lo que pasamos y la conclusión a la que llego es esta: fue una pérdida de tiempo, de energía, de sentimientos, de voluntades… dejamos que nos contaminen momentos y situaciones que no podíamos controlar y que más allá no iban a llegar.
Pienso en vos. Te sueño, te escucho. Te imagino, así como imagino vivir cosas contigo. Es como si estuviera viviendo un universo paralelo, donde ni vos ni yo tenemos una historia. Eso suena imposible, verdad?
En los últimos meses, literalmente, me perdí. Yo no sé cuáles han sido las razones. Simplemente pasaron cosas de las que no estoy orgullosa y que no quisiera volver a repetir. Dije cosas que no sentía y que no pensaba, porque en ese instante, me sentí atacada, humillada y engañada. Quizás me equivoqué… quizás realmente me mentiste… qué se yo!
Hoy ya no voy a decir que me borro… porque lo hice un millón de veces y siempre volví. Hoy voy a decir cuál es la explicación a lo que pasa.
Quise un amor de verdad… y te conocí.
Quise alguien a quien respetar y admirar… y cuando pensé que no había un hombre que pudiera lograr eso en mí, fui descubriéndote.
Quise soñar un proyecto de vida… y lo hice… aunque vos nunca formaste parte de este proyecto.
Quise sentirme protegida y contenida… y algunas veces cuando tuve problemas, me escuchaste… las otras, lastimosamente, te borraste.
Quise que me dijeras las cosas como son… y no solamente aquello que me doliera menos y sin embargo, solo escuché, estirando palabras de tu boca, el mismo cuento de siempre.
Mientras te ibas de vacaciones, yo me quedaba acá contando los días para que regresaras, porque te extrañaba.
Mientras te fuiste sin despedirte de mí, tantas veces, yo inventaba explicaciones para justificar que no me hayas tenido en cuenta.
Mientras me bloqueaste y me eliminaste de capítulos de tu vida, yo me culpaba “por mi mal carácter y mi mal comportamiento”, eximiéndote de culpas, diciendo que yo me lo merecía.
Mientras te borrabas los fines de semana, yo ocupaba todo mi tiempo haciendo cosas para no pensar.
Y las cosas pasaron. Y las mismas cosas dolieron. Esas mismas cosas dejan huellas y marcas que no son fáciles de borrar. Quizás hoy mis sentimientos estén pisoteados… qué importa… sin embargo, comprendo y con la misma voluntad que tantas veces puse para llevar adelante mis proyectos, hoy, desde el Caribe, puedo decir con seguridad… que no pienso volver a repetir la misma situación.
Dije cosas que no pienso. Usé palabras que no debí. Invertí mi amor en alguien que no es capaz de tomar una decisión para ser feliz… invertí mucho y siempre recibí muy poco.


Si no me quisiste nunca

Esta lluvia no me moja.

Este sentimiento ya no llora. El miedo y el frio ya no son iguales. Las palabras ya no dicen lo que esperamos escuchar…

Detrás de cada porqué… detrás de cada necesidad de una explicación… se presenta una y otra vez la misma mentira.

Me rompiste el corazón. Así como rompiste cada una de mis ilusiones. Si no me quisiste nunca, no importa. Si no me tuviste entre tus sueños nunca, tampoco importa.

Lo que duele hoy no es precisamente la falta de amor. Lo que duele es el silencio. Ese silencio que se para frente a mí, casi inerte, pálido y hediondo y que clava sus ojos blancos en los míos y me transmite un solo mensaje “solo vos pudiste esperar tanto”.

Nunca me quisiste. Eso es lo que sueño todas las noches.

Nunca me quisiste es lo que veo cuando miro el techo y lo único que encuentro es la soledad tan absurda que me lastima y me golpea tan fuerte… y no me da ganas ni de llorar.

Esta lluvia no me moja. Este viento no me asusta.

Las mañanas, una y otra vez vienen a mirarme. Tímidas. Buscando que despierte con ganas de olvidar…

Esta lluvia lava todas mis penas. Como hago para escapar? Ya no puedo seguir con esto que atraviesa mis voluntades.

Las gotas una y otra vez golpean mi cabeza.

No puedo negar que todo esto me lastima. Intento hacer como si fuera que no importa y que en verdad, no pasó nada. Intento no darte el poder de administrar mis sentimientos.

Si no me quisiste nunca, no importa. Yo si te quise y más de lo que pensé.

Si no me quisiste nunca, no importa. Mi amor no se desperdicia por haberte querido y que vos no sintieras nada…

Si no me quisiste nunca, no importa. Mi amor se multiplicó en cada beso que te di, imaginándote junto a mí, todas las noches. Mi amor se hizo grande en cada abrazo que no te di y que tuve ganas de darte.


Si no me quisiste nunca, está bien. Mi amor se hizo amor, aunque no hayas estado a mi lado.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Razón de vivir


Estos días sirvieron para reflexionar (una vez más) sobre lo que sucede. Esto que “no tiene nombre”.

No puedo seguir con todo esto sobre mis espaldas. Es difícil, doloroso, triste e inexplicable.

Por favor, discúlpame por ser tan inestable, por hacer tantos berrinches, por haber empezado todo esto como un juego y hoy, cobardemente, quiero marcharme. No quiero que nadie sufra. No quiero hacerte daño, pero por sobre todo, yo no quiero sufrir.

No voy a ponerme a analizar lo que estuvo bien o mal, ahora ya es tarde. Simplemente, me gustaría que sepas, que si yo hubiera tenido la oportunidad de estar contigo, nunca hubiera puesto mis ojos en otra persona, porque en vos yo encuentro mucho más de lo que necesito para ser feliz… no buscaría nada en otra persona, porque todo lo que espero de un hombre, lo tenés vos. Por favor, discúlpame si toco heridas que puedan llegar a dolerte. Si yo estuviera contigo, pondría mi voluntad para que lo compartiéramos todo… y cuando se presentaran las dificultades, pondría toda mi fortaleza y mis debilidades para que las enfrentemos juntos. Cada día (aunque suene romántico y tonto) renovaría mi amor por vos.

Le pedí a Dios que me trajera un hombre a quien más que amar, pudiera admirar y respetar… y Dios te puso en mi camino… yo no quiero estar contigo, tan solo una hora y media (en el mejor de los casos), yo quiero amanecer con vos todos los días de mi vida, hasta que seamos viejitos; quiero construir proyectos de vida con vos; quiero tener hijos; quiero tener problemas y solucionarlos contigo… yo no quiero solo tener sexo con vos, yo quiero abrazarte y simplemente sentirme protegida en tus brazos. Yo quiero llegar a algún lugar y saber que ese espacio es “mi hogar contigo”. Sé que es ilógico… que vos ya tenés todo eso.

De verdad no puedo más. Vi las fotos de tus vacaciones y confirmé lo que no quise aceptar hasta ahora, que yo no tengo ni la más mínima probabilidad de estar en tu vida… yo no tengo maneras de que me des un espacio ni que me consideres para compartir sueños. Sé que llegué tarde y no te imaginás como me duele todo esto… ojalá fuera tan fácil borrar lo que me pasa y decir que de verdad no me importa… que fue un juego y que puedo seguir como si nada.

Vos tenés una vida hecha, organizada… en la que te sentís seguro… supongo. Yo no tengo más que mis caprichos, mi inmadurez y hasta mis locuras. Puedo quererte mucho y querer estar contigo, pero no puedo esperar ni siquiera que me dediques una noche, un fin de semana, para salir y conversar.

Por favor, discúlpame por esta semana en la que pasó de todo. Voy a extrañarte demasiado… seguro que voy a querer verte, escucharte, leerte… pero de qué me sirve, si nada de eso pasa… si yo no muevo cielo y tierra? Si fuera por vos, podríamos olvidarnos… y qué importa?

Llegamos hasta acá solo porque yo hice más de lo que debía. Estoy cansada. La frialdad con la que me tratás, no me contestás los mensajes, me hace sentir pena por mí misma. Esta sensación es horrible… dejemos las cosas así, tal como están. Sin rencores, sin enojos…

Esto que no tiene nombre… seguro que me va a doler un tiempo. No sé si te vas a acordar de mí… ni si me vas a extrañar… la vida es nomas luego esto… un día estamos llenos de amor y otro estamos derramando lágrimas por alguien…

Después de esto, en serio, no hay nada más de qué hablar. No hacen falta explicaciones, ni disculpas. Simplemente, finalicemos algo que nos puede lastimar.

Seamos justos con nosotros mismos. Esto que no tiene nombre, es imposible de sostener… seguro que con el tiempo esto pasará. Mientras tanto, solo queda esperar.

domingo, 17 de marzo de 2013

Esto sin nombre


No solo escribo cuando estoy enojada. También escribo cuando los sentimientos no tienen nombre.

Escribo cuando en las tardes frías, como esta, la música me hace acordar a vos. Hay demasiadas cosas a mi alrededor… y aunque suene infantil, el amor se pone frente a mis ojos y yo no sé qué hacer.

Intento salir. Tengo miedo. Intento volver atrás y tomar fuerzas, las mismas fuerzas que tengo para levantarme cuando me caigo… pero, sabés qué pasa? El amor es mucho más de lo que puedo soportar.

Tengo miedo. Es cierto. No sé sufrir. Esa es la verdad. Puedo hacer berrinches, puedo levantar la voz, para “inspirar respeto”… pero en el fondo, es solo una manera de cubrirme de los golpes.

No sé si merezco o no lo que pasa. Vos qué opinás?

Intento tantas cosas. Malabarismos para que me mires. Para que sepas que existo y que… aunque suene duro… si alguna vez te lastimaron… te des cuenta de que yo no tengo la culpa… y sin embargo, a veces corro el riesgo de sufrir las consecuencias.

Sé también que “la situación es compleja”. Eso no me asusta, lo que me asusta… es considerar cómo puede afectarme esa complejidad… y pensar si realmente vale la pena vivir así.

Quizás, estos sentimientos sin nombre, sean absurdos e inmaduros, qué se yo! Lo único que sé, es que por más que trato de hacer callar a mi corazón no puedo. Quizás, estos sentimientos sin nombre y sin cara, pronto se irán… es eso lo que de verdad querés? Porque yo no sé qué quiero!

Son muchas las cosas que quiero decirte, pero no puedo… cuando te miro siento que tus ojos pueden ver a través de mí y descubren todo lo que pienso. A lo mejor te vas a reir. Es lo más probable… solo que a veces también es bueno escribir sin tener rabia, no te parece?

De lo único que estoy segura es que, considerando que esta situación es muy compleja… podríamos usar la estrategia menos dolorosa: hablar con la verdad. La verdad puede dolerme un mes… a lo mejor dos…

Así como son muchas las cosas que me gustan… también hay otras que dejé pasar con tal de estar contigo. Pero acá viene la pregunta… qué implica estar contigo? Y en todo caso, vos querés estar conmigo?

Si la situación compleja se soluciona… espero con todo mi corazón que sea lo mejor para vos. Que sea aquello que verdaderamente te haga feliz… porque te merecés serlo.

Yo, no soy más que un instante en tu vida… llegué y creo que ya es el momento de partir. Estoy segura de que vos no querés hacerme daño. Solo que esta semana en la que “estuvimos bien” es simplemente un espejismo. Llega semana santa… y la tristeza puede, atendé bien, PUEDE aparecer… y yo ya no quiero eso. Me voy antes de que me duelan “los golpes”.

Quiero estar tranquila y que vos también lo estés… Hasta ahora, solo pensé en mí. En lo que yo quería, en como quería, cuando quería, en las cosas que yo sentía… y, como muchas veces me dijiste… nunca te pregunté lo que vos sentís, pensás, querés. Esta es la oportunidad de ser libre… ojalá me hagas saber qué es lo que sentís, pensás y querés…

En mi vida, sos una parte muy importante. Gracias por ser una excelente persona, por haberme tratado siempre con respeto… gracias por haberme enseñado cosas muy valiosas.

Te amo mucho. Simplemente eso.

sábado, 12 de enero de 2013

Cartas de amor que no leerás

Hola!

Como estás? vos sabés que todas las mañanas viene el sol a acariciar mi cara y al abrir los ojos, al agradecer estar viva un día más... pienso en lo maravilloso que sería despertar contigo, todos los días de mi vida? que sería fantástico, mirarme en tu mirada y perderme de amor... porque es amor lo que siento.

Sé que no es fácil lo que se viene. Se viene? es así, realmente? sabés que cada recuerdo me trae una sonrisa, una palabra... un gesto que por más que quisiera olvidar... viene y se impone... se impone como te imponés vos, como te parás frente a mí y me enamorás hasta cuando no estás.

Tengo tantos planes y tantos sueños que quisiera llevar a la práctica con vos. Quisiera estar contigo y que  podamos construir un futuro... en el que, juntos, vos y yo, caminemos... viviendo cosas maravillosas, compartiendo amor, pasión, respeto... hacer que todo esto que siento tuviera sentido. Quisiera amarte hasta que mis luces se apaguen... hasta que llegue el momento de partir.

Sé que no es fácil... no sé si podré soportar todo lo que nos espera. Nos espera? te vas a jugar por mí?

La verdad, no pasé bien todos estos días en que estuvimos alejados. Me tortura pensar en todo lo que hiciste... lo que reiste, lo que pensaste... será que te acordaste de mí? me extrañaste? porque yo sí te extrañé! quise tantas veces entrar en tus sueños y besarte tanto... quise estar a tu lado y estar segura de que esto tiene sentido... es así? tiene sentido? o solo yo estoy pensando en algo que no será nunca... y en algo que quizás solo está haciendo que viva un mundo paralelo.

Sé que no es fácil. Te veo, te escucho, mientras te imagino conmigo, para siempre. Soy ingenua, verdad? sé que no estarás cuando lo necesite... como no estuviste estos días. Sé que no es fácil... y sin embargo, no salís de mi corazón... algo tengo que aprender yo creo... no sé nomás todavía qué será.

Te extraño. Te quiero... muero por despertar con vos todos los días. Muero por vivir contigo todos los días...

Parece que estoy enamorada.

domingo, 6 de enero de 2013

Te extraño tanto

Así es. Intenté convencerme de que lo que siento estaba mal... y que valía la pena olvidarte, pero no pude. Borré de mi mente tantas cosas que pensaba, con la intención de dejarte atrás, en el pasado que ya no duele y en el oscuro cajón de las cosas que valoro... pero que guardo, para que no me incomoden.

Quise vivir una vida sin que estés todo el tiempo en mi mente... me acuerdo de tu sonrisa, de tu voz... de tus gestos... me encantaba mirarte y verte, sentirte tan seguro de vos mismo, tan altivo y arrogante, con un aire de grandeza que me seducía a cada segundo. Quise olvidar... pero esta mañana apareciste de nuevo... y la verdad, no sé que hacer... sigo fingiendo que todo está olvidado? o acepto que no puedo alejarme?

Puse todas mis energías para callar a mi corazón... tapé con mil actividades el tiempo que tenía para pensarte... busqué maneras de restarte importancia en mi vida, pero siempre fue complicado dejar de sentir esto que siento.

Si pudiera expresar en una frase lo que siento, simplemente sería esta "te extraño tanto".

No sé realmente si valen la pena tantas esperanzas... no sé si vale la pena intentar olvidarte, si mi corazón no deja de esperar que regreses. Es cursi... es tonto y es infantil... pero te clavaste en mi vida... y aunque busqué las maneras de dejarte en un rincón... cada tanto venís en mis sueños y me despertás de amor... más del que quisiera sentir.

La luna, de vez en cuando, reproduce tu presencia. Brillante, imponente y segura. Es quizás la mayor representación de todo aquello que busco y que espero de vos... Una palabra? un gesto? un beso?

Te extraño tanto. Nada más.