Se agolparon en mi cabeza, una a una todas las palabras. Las mismas mentiras que ya escuché hace dos años atrás, vienen a de nuevo a torturarme.
Querés confundirme, mentirme, herirme? qué ganás con eso? que tu ego crezca? querés sentirte admirado? si es esa la intención... lamento decirte, que la admiración hace mucho se suicidó. Se tiró desde el último piso de la esperanza y dejó caer sus culpas una a una, para olvidar cuanto dolía todo.
Cuál es la intención de vivir así? existe algo más triste que mentirnos a nosotros mismos? qué buscás? qué esperás? hace falta algún golpe más?
Creo que es más de lo que podemos soportar. Más que nada por amor propio.
Pudo ser tan lindo y maravilloso todo... pero sin embargo, no tuvimos jamás la oportunidad para hacer realidad tantos sueños... o yo por lo menos no tuve el espacio suficiente para hacerlo.
Podríamos dejar las cosas como están. Con todo lo que eso implica. Momentos de locura, metejones, celos, lágrimas... momentos en los cuales nuestros cuerpos se llamen y se atraigan.
Pero todo es mentira! todo es parte de un engaño... del destino? de la atracción de lo prohibido? de las cosas que no podemos vivir?
Este es un sueño que se perdió, se dejó llevar y que se contaminó con tantas mentiras.
Bueno... este es un espacio en el que trato de expresar aquellas cosas que me pasan (tal como dice su nombre), sentimientos, momentos y personas importantes de mi vida. Cometo errores siempre... esa es mi esencia. Así que acá me doy el permiso suficiente para hacerlo. Este es mi espacio. Mi lugar. Mi tiempo.
martes, 25 de febrero de 2014
domingo, 2 de febrero de 2014
Empezar de nuevo, aunque duela
Dejé de sentir tantas cosas en un minuto. Intenté dejar atrás
el rencor y la ira, pero no pude. Quise mantener la calma y no lastimarme a mí
misma, porque es eso al final lo que importaba… pero no pude.
Quise ser fuerte y tener la frente en alto, demostrar que
soy una mujer integra… pero no pude. Soy solamente una nena caprichosa y… con
miedo, mucho miedo.
Entregué mi corazón y aunque siempre dije “que yo sabía todo
de la situación”, no puedo negar que me duele y mucho.
No soporté más y me lancé, mis impulsos pudieron más que la
cordura y aunque sé que estuvo mal, no puedo negar que es lo que necesitaba. Es
raro, verdad? Es enfermizo, verdad? Las consecuencias, vendrán a mí, alguna
vez?
No niego que creo que es lo que te merecías… porque si bien es
cierto, “no me hiciste ningún daño físico”, el daño emocional está… y duele. Ya
no sé si lo que siento ahora mismo es dolor, compasión, miedo… pero de lo que
estoy segura, es que esto “ya no es amor”.
No lo fue nunca tampoco. Sé que duele y que decepciona. Sé que
fui más allá de lo que debí… pero dentro de todo… alguna vez pensaste en lo que
podía estar lastimándome tu comportamiento?
Me excedí. Lo sé.
No busco disculpas, porque no las hay. Y en caso que las
hubiera, serian simplemente para volver a empezar… y este círculo vicioso… debe
llegar a su fin.
No espero comprensión. Porque no la necesito. Simplemente hay
que empezar de nuevo, curar el corazón malherido y entender que a veces nos
equivocamos y volcamos nuestras esperanzas en alguien que no tiene la capacidad
de empatizar y enfrentar el amor.
Fue así. Simplemente. Un amor furioso, impetuoso. Lleno de energía
y mucha pasión. Fue un amor que quiso ser feliz… y se golpeó mil veces con una
realidad que no aceptó y que por más que buscó razones para seguir amando, solo
fue violentado, engañado y burlado.
Este fue un amor lleno de amor. Un amor como los que sienten
quienes estamos convencidas de que hay que buscar ser felices… y que la
felicidad significa mucho más que lo material. Este fue un amor real, un amor que
quiso ser correspondido a toda costa y que en esa lucha, cayó de rodillas, una
y otra vez.
Este amor, fue un amor lindo, un amor “unidireccional”. No importa
si este amor no fue correspondido. Fue un amor de verdad… y como tal… se está
limpiando la sangre, secando las lágrimas… para empezar de nuevo… aunque duela.
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