Se acabó

Aunque es lo mejor, no puedo negar que me duele mucho la situación.

Aunque el hartazgo se haya apoderado de mi vida hace tanto tiempo y que piense que no puedo seguir soportando más, no niego que me parece tan triste y desagradable tener que aceptar que no me quisiste nunca.

Que siempre fui un canal de escape, una razón para olvidar los mambos, una diversión "barata" y una excusa para reir. No sé porqué sabiendo que todo esto me indigna, puedo seguir pensando que "me duele".

Ojalá pudiera ser capaz de ser valiente y dejar atrás todo esto. Olvidarme y olvidarte.

De qué sirvió todo lo que hice? de qué sirvió cuanto te quise?

Dejé mi vida pasar, dejé mi voluntad ser pisoteada muchas veces... dejé de pensar en mí misma y dejé que mi mente imaginara una "vida paralela" que jamás será realidad. Una esperanza "inexistente", una realidad "irreal".

Quizás fui tonta. Quizás ingenua. Qué se yo!

Me duele saber que ya no hay nada. Que quizás no hubo nunca nada y que yo nomás "me armé la película". Que yo nomás sentí todo cuanto sentí y que... debí haber aceptado "el papel" que me dabas.

Cuantas noches te soñé. Muchas mañanas te imaginé. Muchas madrugadas desperté pensando en vos. Cuantas veces en la lluvia te tuve a mi lado y vos ni siquiera te dabas por enterado.

Aunque duele todo esto. Aunque quizás seré débil otra vez... aunque quizás en algún momento te voy a mirar de nuevo... y en ese momento renacerán en mi corazón tantas tempestades... necesito encontrar las razones justas para "desterrar" tanta tristeza.

Duele todo esto. Dolió desde el principio.

Al hacer un balance de todo lo que pasó... llego a la conclusión "amarga" de que siempre me mentiste, me engañaste y me usaste. Sé que, de alguna manera, yo permití y fui cómplice... sin embargo... como hago para terminar de llorar todo lo que tengo que llorar y todo cuanto tengo que perdonarme?

Se acabó. Espero que sí, que definitivamente se haya terminado.