No pude evitarlo

Intenté ser normal. Intenté disimular y convencerme de que podía manejar la situación y que no me iba a "descarrillar" como las veces anteriores, pero no pude.

Quise, lo juro. Quise ser una mujer integra y comedida. Quise entender que no siempre se tiene lo que se quiere y que muchas veces, quienes te quieren, no pueden estar contigo.

Procuré con todas mis fuerzas, ser una persona estable... y no dejarme llevar por mis impulsos... intenté! muchísimo! Solo que fue... muy difícil.

No estoy orgullosa de lo que pasó... una vez más. No puedo negar, sin embargo, que mi corazón está más tranquilo. No puedo negar, tampoco... que prefiero que me odies y estar segura que no volverás... a tener que vivir con la incertidumbre... será que me querés? será que alguna vez estaremos juntos? será que alguna vez entenderás cuanto me importás? será que... no! yo sé, que no es lo mejor, ni lo más cordial... pero prefiero profundamente que no me soportes y que me tengas rabia... así... protejo mi corazón... y mi amor.

Intenté controlar mis sentimientos. Intenté no decir "malas palabras". Intenté no dejarme vencer por el miedo... pero no pude. Por más que le puse mi energía a todo cuanto hice, lamento no haber sido capaz.

Reconozco mi debilidad y mi inmadurez. Reconozco que no soy lo que esperabas... que soy mucho más y que sin embargo... nunca fui suficiente.

Lamento haberme conformado con tan poco. Lamento no haberme respetado cuanto merezco y lamento no haber sido capaz de marcharme antes.

Sé que ahora soy "la mala", "la desubicada", "la bipolar". Sé que nada de lo que haga ni diga dará marcha atrás a lo que hoy pensás de mí... y me alegro. Eso garantiza que habrá la distancia que hace tanto necesito.

No pude evitar ser grosera, mal educada... irónica... no pude evitar insultar y decir lo que no pienso. No pude evitar parecer "una loca", "una enferma". No pude evitar guardar mi miedo... porque este fue creciendo y apoderando de mi alma.

Lo que hice, estoy segura, que no fue lo mejor... sé que quedé como "paranoica"... sé que no es lo "esperable" de una dama... en realidad... no soy una dama... soy apenas una mujer con miedo y harta de ocupar un lugar que no me pertenece y que no merezco.

No pude evitarlo. Lo intenté. Puse todas mis fuerzas para domar a "la fiera" que habita en mí.

No pude. Creo que fue lo correcto.